Chistes sobre la escuela

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La señorita Pepita pregunta en clase:
-¿ Para qué sirve la madera?
- Para hacer los árboles.

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En clase de física, el profesor a Pepito:
-¿ Podría usted calcular la altura de un edificio por medio del barómetro?
- Sí, profesor, hay dos procedimientos. El primero es atar el barómetro a una cuerda desde la azotea, bajarlo hasta el nivel de la calle y luego medir la longitud de la cuerda; y el segundo, es regalarle el barómetro al conserje a cambio de que nos diga la altura del edificio.

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Una madre le pregunta a su hijo:
-¿ El profesor está contento contigo?
- Ya lo creo.
-¿ Y tú соn él?
- Más, aún.
-¿ Por qué?
- Porque ha dicho que si todos los niños fuesen como yo, cerraba la escuela

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Una joven e inexperta bailarina baila ante su profesor un pasaje de la Muerte del Cisne. Cuando ha terminado, intranquila, le preguntan al profesor:
-¿ Qué tal lo he hecho? El profesor sacude la cabeza y dice:
- Pobre animal...

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El alumno presenta sus ejercicios de matemáticas, y el profesor le dice соn disgusto:
- Dile a tu padre que es una vergüenza que aún no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años.

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- José Luis, ¿podrías decirnos para qué sirve la madera?
- Para hacer árboles, profesor.

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En clase:
- Clara, ¿cuántos son dos y dos?
- Pero, señorita ¿cómo es posible que usted no lo sepa?

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Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase:
- A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla соn una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice:
- Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice:
- Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste?
- Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de тоnто qu

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-¿ Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita?
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.

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-¿ Qué significa la señal de tráfico donde se ven dos niños corriendo?
- Significa: niños saliendo de la escuela.
- Pero también podría significar: niños entrando en la escuela, ¿no?
- No, porque los niños están... ¡corriendo!

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Pinocho va соn toda su clase de excursión al zoológico, y cuando llegan a la zona de los elefantes, le dice a su profesora:
-¡ Ajá! ¿Lo ve, señorita? ¡Parece que no soy el único que dice mentiras!

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- Profesora, ¿Qué quiere decir en inglés "Why"?
- Porqué?
- Nada, por saber...

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El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito.
-¿ A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media?
- A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad.

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Un lосо está aprendiendo a conducir. El profesor le insiste en que, sobre todo, mire atentamente antes de cruzar la calle para asegurarse de que no pasa ningún coche. El lосо avanza y... ¡pam! El profesor le dice:
-¿ Qué ha pasado? ¿No te había dicho que mirases si venía otro coche?
- Sí, y así lo he hecho, pero no pasaba ningún coche, ¡era un camión!

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En una escuela de adultos están haciendo un examen de historia.
-¡ A ver! El que está al lado de la puerta, ¿en qué año tuvo lugar la batalla de Trafalgar?
- No lo sé.
- Pero sí que sabrá quién perdió la batalla de Waterloo...
-¿ Waterloo? Ni idea...
- Veamos, ¿quién incendió Roma?
- No he oído hablar de nada parecido.
- Entonces, en lugar de estudiar, ¿a qué se dedicó ayer?
- Estuve jugando a las cartas.
- Muy bien hombre, puse no sé a qué viene a hacer usted aquí.
- He venido a cambiar unas bombillas. Soy el electricista.

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Le dice un niño a la señorita Pepita:
- Profe, esta tarde no podré venir a clase porque se ha muerto mi abuelo.
- Hace quince días que me dijiste lo mismo.
- Sí, vale, pero es que sigue muerto.

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Un transeúnte pregunta a otro:
- Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos?
- Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?

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Le pregunta David a la señorita Pepita:
- Profe, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?
- Sí, David, sí.
-¡ ¡¡Pues debajo de mi cama hay un cementerio!!!

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