Chistes sobre la escuela

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La profesora le dice a una niña:
-¿ Qué tal, guapa, te ha gustado el primer día de colegio?
-¿ Cómo que el primero? ¿Es que tengo que volver mañana?

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Estaba la profesora en clase de naturales y pregunta:
-¿ Saben cómo estornuda un pez? En esto se levanta Pepito y dice:
- Ahh ahhhh ¡Atún!

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La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, di una palabra larga.
- Goma.
- Pero goma no es muy larga.
-¿ Ah no? ¡Pruebe a estirarla y verá cómo se alaaaaaarga!

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Cazador novato a guía:
-¿ Y cuál es el nombre oficial del ejemplar que acabo de matar?
- Según me enseñaron en la escuela, es un Номо sapiens.

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- Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
- No Pepito, ¿por qué lo dices?
- Porque cerca de cada escuela hay una señal que dice:
"¡Cuidado, escuela"

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El profesor de inglés le dice a Pepito:
-¿ Cómo se dice amarillo en English? Pepito le responde соn cara de seguridad:
- Yellow -Forma una frase.
- Quiero un vaso de agua соn yellow!

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-¿ Mamá que tienes en la barriga que cada día te esta creciendo?
- Es aire hijo. Cuando pepito llega de la escuela, su mamá ya esta en cama. Pepito pregunta:
-¿ Mamá y el aire que tenias en la barriga donde está?
- Esta en la cuna. Anda, ve y salúdalo.
- Но hо, hola реdо.

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Pregunta la señorita Pepita en clase:
- Vamos a ver, David: si en esta mesa hay siete moscas y matas una ¿cuántas quedan?
- Una.
-¿ Cómo que una?
- Sí, la muerta

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La señorita Pepita le pregunta a David:
-¿ En qué se convirtió el hijo de Luis XIV cuando este murió?
- En huérfano.

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- Dicen que el hombre desciende del mono, maestro.
- Bueno, no es seguro.
-¿ Y el gato?
- Dicen que del tigre -observa el profesor-. Pero tampoco es seguro.
-¿ Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?

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Lección de geografía.
-¿ Qué es una selva virgen?
- Un lugar donde la mano del hombre nunca ha puesto un pie.

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Le dice su madre a Pepito:
-¿ Cómo te fue en el colegio? Pepito responde:
- Como en el polo norte. La madre dice:
- Explícate mejor Pepito.
Pepito responde:
- Todo bajo cero

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Le pregunta David a su madre:
- Mamá, ¿ayer se escribe соn hache?
- No.
-¿ Y hoy?
- Hoy, sí.
-¿ Y cómo cambia tanto de un día para otro?

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- Dígame jovencito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-¡ Doscientos ocho, profesor!
- No, joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.

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Un padre lleva a su hijo a un colegio para inscribirlo y el profesor dice:
- Este chico es tartamudo.
- Sí, pero solo se le nota cuando habla.

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A David le chivan que la profe preguntará la tabla de multiplicar, y, como no se la sabe, decide prepararse una chuleta y se la cose en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, David, dime la tabla del siete. David se mira el cuello de la camiseta соn disimulo y empieza:
- Siete por uno, siete... siete por dos, catorce... cien por cien, algodón...

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Profesor a alumno:
- Parece que esta pregunta te hace dudar.
- No maestro, lo que me hace dudar es la respuesta.

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La madre de Ricardito le pregunta cómo le ha ido el examen de historia, y él responde:
- Huy, mamá, creo que el profesor se ha quedado muy impresionado.
-¿ Ah sí? ¿Por qué?
- Porque cada vez que yo respondía, él alzaba la vista al cielo y decía: Increíble.

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