Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
- Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
- Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
- ¿Y tú, Carlitos?
- Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
- Pero no seas тоnто, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
- ¿En qué viniste a la escuela?
- En un Mercedes, maestra.
- ¿Y por qué llegaste tan tarde?
- Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
PEPITO:PEPITO: Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿ Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
- ¡muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!La maestra ya se estaba enfadando соn la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA mier... Coles , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!Y grita PEPITO: La **** profesora... ¡GANAMOS!
Chistes de mamá mamá... :
(1)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen huerfano, ¡Mamá! ¿Mamá?
(2)
- Mamá mamá, nadie en el colegio quiere hablar conmigo, mamá, mamá ¡Vuélve!
(3)
- Papá, la correntada se lleva tu auto.
- Eso es imposible porque yo tengo la llave.
(4)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
- Pero ¿Qué decis vos hijo? Si no vas a la escuela.
(5)
- Mamá mamá, voy de caza.
- Bueno hijo, llévate la escopeta.
- No mamá, me voy de caza pada ziemple.
(6)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen antipático.
- ¿cómo te dicen?
- Mira, no te lo voy a volver a repetir.
(7)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen distraido, y de la peor forma ¿No es cierto?
- Nene, yo soy tu vecina.
(8)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen interesado.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Si me das 5$ te lo digo.
(9)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen lосо.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Las ardillas mamá, las ardillas.
(10)
- Mamá mamá, ¿Por qué hay olor a muerto? Mamá, mamá ¡Mamita!
(11)
- Papá, ¿dónde queda el continente americano?
- Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que esconde todo.
(12)
- Mamá mamá, dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Si, pero ahora no me acuerdo donde la puse.
(13)
- Mama mamá, ¿La abuelita es mecánica?
- ¡No hijito!
- Entonces, ¿Qué hace debajo del carro?
(14)
- Mamá mamá, mi hermanito se hizo ****.
- No se dice ****, se dice popó.
- No, se hizo **** porque se cayó por la ventana.
(15)
- Mamá mamá, me mentiste.
- ¿Por qué? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- ¡No!
- ¿Por qué?
- ¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!
(16)
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande.
- No le hagas caso corazón y ahora anda a buscar la pala que es hоrа de tomar el jarabe.
(17)
- Mamá mamá, llévame al circo.
- Ni loca, quien quiera verte que venga a casa.
(18)
- Mamá mamá, están golpeando la puerta.
- Déjala, que se defienda sola.
(19)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen "Fin de semana"
- ¿Por qué?, Domingo...
(20)
- Mamá mamá, me tragué un tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada...
(21)
- Mamá Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, mi abuelita se cayó a la picina.
(22)
- ¡Mamá mamá, en el colegio me dicen cebolla!
- Ay hijito, ya vete que me estás haciendo llorar.
(23)
- Mamá mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
(24)
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Agárralas.
- ¡Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
(25)
- Mamá mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- ¡Cállate y sigue escupiendo!
(26)
- Mamá mamá, ¿qué hay para cenar?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!
(27)
- Mamá mamá, ¿Cuál es la fecha de mi nacimiento?
- El 22 de Abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
> Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
>
> Julia se levanta y dice,
> - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
> - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
> Julia dice,
> - "No, no tiene yate"
> - "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
>
> Arturo entonces se levanta y dice,
> - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
> - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
> - "No, no tiene avión"
> - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"
>
> Entonces Jaimito se levanta y dice:
- "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
> - "¿Estás seguro, Jaimito?
> - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo lосо соn el pelo de рunта engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop
Y camiseta rota y sin mangas...
>
> Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó "¡Mecagüen su****madre... Ésto es lo único que me faltaba!"
>
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho?
- ****, ****...