Chistes de maestros, Chistes de profesores

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-¿ Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita?
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.

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-¿ Qué significa la señal de tráfico donde se ven dos niños corriendo?
- Significa: niños saliendo de la escuela.
- Pero también podría significar: niños entrando en la escuela, ¿no?
- No, porque los niños están... ¡corriendo!

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La señorita Pepita les dice a los alumnos:
- Ahora os contaré cómo fueron creados el primer hombre y la primera mujer.
- Eso ya lo sabemos profe. Ahora nos gustaría saber cómo fue creado el tercer ser humano.

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Le dice un niño a la señorita Pepita:
- Profe, esta tarde no podré venir a clase porque se ha muerto mi abuelo.
- Hace quince días que me dijiste lo mismo.
- Sí, vale, pero es que sigue muerto.

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Le pregunta David a la señorita Pepita:
- Profe, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?
- Sí, David, sí.
-¡ ¡¡Pues debajo de mi cama hay un cementerio!!!

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Pregunta la señorita Pepita en clase:
- Vamos a ver, David: si en esta mesa hay siete moscas y matas una ¿cuántas quedan?
- Una.
-¿ Cómo que una?
- Sí, la muerta

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La señorita Pepita le pregunta a David:
-¿ En qué se convirtió el hijo de Luis XIV cuando este murió?
- En huérfano.

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- Dicen que el hombre desciende del mono, maestro.
- Bueno, no es seguro.
-¿ Y el gato?
- Dicen que del tigre -observa el profesor-. Pero tampoco es seguro.
-¿ Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?

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Lección de geografía.
-¿ Qué es una selva virgen?
- Un lugar donde la mano del hombre nunca ha puesto un pie.

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Le dice su madre a Pepito:
-¿ Cómo te fue en el colegio? Pepito responde:
- Como en el polo norte. La madre dice:
- Explícate mejor Pepito.
Pepito responde:
- Todo bajo cero

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Le pregunta David a su madre:
- Mamá, ¿ayer se escribe соn hache?
- No.
-¿ Y hoy?
- Hoy, sí.
-¿ Y cómo cambia tanto de un día para otro?

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- Dígame jovencito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-¡ Doscientos ocho, profesor!
- No, joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.

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A David le chivan que la profe preguntará la tabla de multiplicar, y, como no se la sabe, decide prepararse una chuleta y se la cose en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, David, dime la tabla del siete. David se mira el cuello de la camiseta соn disimulo y empieza:
- Siete por uno, siete... siete por dos, catorce... cien por cien, algodón...

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Profesor a alumno:
- Parece que esta pregunta te hace dudar.
- No maestro, lo que me hace dudar es la respuesta.

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Llaman al colegio y contesta la señorita Pepita:
-¿ Diga?
- Oiga, llamo para avisar de que mi hijo no irá hoy a clase porque está en la cama соn anginas.
- Muy bien, ¿соn quién hablo?
- Соn mi padre.

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-¿ Qué le dijo el compás a los cartabones -Vamos a dar una vueltecita por la hoja

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Un niño le trae las notas a su padre, que le dice:
- Muy bonito, hombre. Lo has suspendido todo. Esto se merece un castigo.
- Claro que sí, papá. Pero no sé donde vive el profesor.

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La profesora de deporte dice a un alumno:
- Estás pálido y debilucho, deberías hacer un poco de ejercicio.
- Si lo hago diariamente.
-¿ Ah sí?
- Sí, parto la leña por las tardes.
-¿ Cómo que partes leña?
- Bueno, en realidad son unos cuantos palillos después de comer.

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