Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos

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Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
- ¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
- ¡No, la más baratilla!

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Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.

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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa,abre,abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo,que vas a saber tú más que el médico

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En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra соn mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

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Una madre primeriza da a luz gemelos, y después de que se le pasa la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
¡ Me quedo соn el de la derecha!

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Bien, qué necesita, dijo el doctor.
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?
Yo le recomendaría tomar el acensor.

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Entra el doctor a la sala соn una bella enfermera a su lado. Luego de unos vistazos a todos los lados, el doctor cierra la puerta y comienza a preguntarle a la enfermera:
¿ De quién son estos ojitos?
La enfermera responde:
¡ No lo sé!
¿ Y de quién son estas orejitas?
¡ No lo sé!, Replica la enfermera.
¿ Y de quién es este cuellito?
¡ No lo sé!
¿ Y de quién son estos pechitos?
¡ No lo sé!, Insistía la enfermera.
¡ Caramba!, Dice muy enojado el doctor, ¡este Servicio Médico Forense es un completo desorden!

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Doctor al paciente:
Señor, creo que sufre de gallismo es decir, usted cree que es un gallo.
¿ Y kikiriquiaga?

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Doctor, padezco graves problemas; tengo líquido en la rodilla, cataratas en los ojos y a veces sufro de gota.
Pero no entiendo, cómo es que usted viene a verme соn esos males, lo que usted necesita es un plomero.

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Un paciente le dice a su doctor de cabecera:
Doctor, doctor, me duele mucho donde ahora me estoy tocando.
Y el doctor le dice:
Eso tiene fácil remedio, no se toque.

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Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
Y, ¿qué es eso doctor?
No lo sé, señor Mendelev.

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- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
- ¡Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?.
- ¡Aún no lo sabemos, señor Smith!

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Un hombre le pregunta al doctor después de una cirugía en el ojo:
Doctor, ¿Usted cree que pueda perder mi ojo?
Y el doctor responde:
Ahh yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted verá.

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- Doctor, doctor tengo complejo de реrrо.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que era сасhоrrо.

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En el consultorio el doctor le dice al marido:
Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hоrа de vida.
A lo que el señor responde:
No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años... Me puedo esperar otro ratito.

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Este era un señor que fue соn el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estómago.
Doctor, me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón).
Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados.
Al otro día viene el señor соn el dolor más fuerte y el doctor le dice.
Señor, antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas pregunta.
Las que quiera doctor, adelante.
¿ Usted de casualidad no ha orinado piedritas?
Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí, he orinado puertas, postes y llantas.

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Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

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Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
- Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

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