Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos

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Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido:
- Doctor, le debo a usted la vida.
- No hace falta, соn 4000 euros me conformo.

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Doctor, me рiса todo el cuerpo, ¿sabe qué me pasa?
- Puede ser comezón o puede ser alergia, ¿cuál de las dos quiere que le trate?
-¿ Es que no es lo mismo?
- No exactamente, la diferencia son 30 euros.

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- No creo que una persona соn el cerebro atrofiado pueda vivir mucho tiempo. L -Bueno, eso depende. A ver, por ejemplo, ¿cuantos años tiene usted?

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Un lосо va al médico. Lleva la ropa desgarrada. El médico le pregunta:
-¿ Qué, aún sigue pensando que es un hueso?
- No, qué va, ahora ya sé que soy un hombre. ¡El problema es que su реrrо aún no lo ha entendido!

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En el médico.
-¡ Doctor, doctor, desde que fui a ver el Gran Premio de Fórmula 1 estoy convencido de que soy un coche de carreras!
- Entiendo... voy a examinarlo. Para empezar, quiero que abra bien la boca y diga: ¡Broooom... broooom...!

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Era un gallego que entra al consultorio de médico agarrándose la barriga.
-¡ Ay doctor, doctor! Me duele mucho la barriga. Desde anoche, que comí mejillones, no para de dolerme el estómago.
- La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Dígame, ¿los mejillones se veían en malas condiciones, olían mal cuando los abrió?
-¿ Usted abre los mejillones para comerlos?

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Un paciente acude por primera vez a la consulta de un médico. El doctor comienza соn las preguntas habituales:
-¿ Qué tal anda de apetito?
-¡ Bien! ¡Tengo un hambre de lobo!
-¿ Y de sueño? ¿Duerme bien?
-¡ Estupendamente! ¡Como un lirón!
-¿ Y trabaja mucho?
-¡ Como un mulo!
-¿ Bebe mucha agua?
- Más que un camello.
- Pues entonces, ¿no cree que lo mejor sería que lo visitase un veterinario?

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El médico, después de revisar al paciente, le mira muy preocupado.
- He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala. Por favor, dígame primero la mala y, después, la buena.
- De acuerdo. La mala: lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas; y la buena: su vecino tiene interés en comprarle los zapatos...

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Un joven antes de casarse visita a un médico para conseguir un certificado de buena salud. El galeno lo revista todo y escribe un certificado: S. S. P. M. El joven le muestra el papel a su novia, y explica:
- ESto quiere decir: Sano... sanote... para... marido. Y los dos se casan. Al poco tiempo, la esposa va a al médico соn el certificado de su marido, y protesta:
- Doctor, ¿Cómo le puede dar un certificado S. S. P. M. a un hombre que no sirve para nada?
- Pero, estimada señora, no es culpa mía si han interpretado mal las iniciales de este certificado: S. S. P. M. quiere decir: Sólo... sirve... para... mear

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Dos médicos examinan a un paciente.
- A mí lo que menos me gusta es su hígado.
- A mí tampoco me gusta nada -dice el otro doctor.
- Coincidimos totalmente -acepta el enfermo-; para mí no hay nada como una botella de vino y un buen filete, ¡el hígado para los gatos!

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Un hombre llama al médico.
-¡ Doctor, creo que estoy fatal! ¡Se me ha metido en la cabeza que soy un ordenador!
-¡ Lo primero que tiene que hacer -le dice el médico- es venir a mi consulta cuanto antes!
-¿ Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡Estoy enchufado y el cable no llega!

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- Colega, ¿cómo está el paciente de la habitación 507?
- Evoluciona favorablemente. Creo que si no se presentan complicaciones, mañana mismo podré hacerle la autopsia.

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Le cuenta un paciente al doctor Tilla:
- Doctor, sufro de insomnio. Esta noche he tenido que contar 897 patatas.
-¿ Patatas? ¿Por qué no cuenta ovejas como todo el mundo?
- Es que soy vegetariano.

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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿ Cómo estás Pepito?
- Pues verás, acabo de salir del médico y me ha dicho que tengo que tomarme una pastilla al día durante el resto de mi vida -le explica Pepito, muy abatido.
- Vamos hombre, no será para tanto.
- Es que me ha dicho que solo necesitaré seis pastillas.

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Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico:
-¿ Qué, doctor, necesito vitamina A y B?
- Francamente, lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.

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En la consulta del oculista, dice un paciente:
-¿ Usted cree que soy corto de vista, doctor?
- Doctora.

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Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla:
- Doctor, no sé cómo demostrarle mi agradecimiento.
- Соn un cheque, señora.

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El tipo se despierta y llama al doctor que todavía andaba por allí cerca y estaba de espaldas.
- Y bien, doctor, ¿qué tal salió la operación? El médico que no se había dado la vuelta y parece que le costaba hacerlo dice:
-¿ La operación? ¿la operación? ¡Pero si esto era una autopsia!

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