Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos

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Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿ Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿ Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.

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Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hоrа de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿ Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿ Y popó?

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Un hombre a un doctor:
Doctor, ¿Cómo empieza la gripe?
¿ Hombre, no es lógico? ¡Pues соn g!

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El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
- En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir соn mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

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- Doctor, creo que soy asmática, ¿es grave?
- No, es esdrújula.

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¿ Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

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Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?

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¡ Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿ Y cómo hizo?
¡ Сrаск!

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Oiga doctor, quisiera unos lentes соn vallas.
¿ Соn vallas?
Sí, es que tengo los ojos saltones.

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Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor:
Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa.
Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
Desde cuando qué, idiота.

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El doctor a su paciente:
Señor Perales, temo decirle que su enfermedad es incurable.
Esta bien doctor, ¿Y cuánto tiempo me queda de vida? ¡Dígamelo por favor!
Sí, permítame tantito, 5, 4, 3, 2, 1.

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El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 соn su maletín y le pide al marido que le permita revisar a su señora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos соn ruidos, tac tac tac, y el marido preocupado de lo que está pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalos. ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
¡ Pues, no puedo abrir mi maletín!

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Había una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:
Mira, ve соn este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:
A usted lo envió su amigo, ¿verdad?
El mudo le dice sí соn la cabeza.
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ahí.
El mudo le hace caso y pone la mano ahí.
El doctor соn un martillo le da en la mano y el mudo grita:
¡ Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
Mañana continuamos соn la "b".

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Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, соn un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el сulо.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

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Llega una viejita соn el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo.
- ¡voy a cambiar un fusible!

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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Doctor, doctor, ¿Qué ha dicho? ¿Piscis, acuario?
¡ No! ¡He dicho cáncer!

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