Chistes de políticos, Chistes de política, Chistes y anécdotas Politicos

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La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que cuidadito соn el EGO
Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas y habla соn su dueño, un campesino ya entrado en años. El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
¡ Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET me califica para ir DONDE YO QUIERA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA? ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió соn sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ¡EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET!
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Пари Congressman's Money - Give me your money! - Това е обир Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода: Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into the path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs. Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita: -¡Esto es un asalto Dammi i tuoi soldi! Sono un politico Allora dammi i miei soldi Un ladrón coge a un hombre por la calle. - Deme todo su dinero. - Oiga Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz: — Me passe já o seu dinheiro. O senhor fica indignado e retruca O ladrão foi assaltar um político: - Passa o dinheiro! - Calma! Calma! Eu sou deputado. - Ah A thief walks up to a man in a suit and pulls out a gun. The Thief says: “Give me your money.” The man in the suit turns around surprised. He raises his hands and says: “But Un rapinatore va da una persona e dice: "Dammi i tuoi soldi!" Ma lui risponde: "Ma io sono un politico!" E il rapinatore risponde: "Allora dammi i miei soldi!". Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből. - Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja. Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát! - Add ide a pénzed! -... Un ladrón a punta de pistola Egy rabló megállít egy embert Presretne pljačkaš sa fantomkom na glavi uglađenog gospodina u novom odelu: - Daj mi tvoje pare
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Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir соn todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huеvоs, y, además, el cerebro y el сulо son totalmente intercambiables.
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Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta:
- Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo.
Un Neurólogo Suizo dice:
- En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo.
Un Cardiólogo Coreano dice:
- En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo.
El profesional Latinoamericano replica:
- Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huеvоs, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos.
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El: Buna Он: Здраво
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Y Dios pobló la tierra соn espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
Y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
Y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-¿ Lo quieres соn patatas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo:
- Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
- Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
Que he creado соn la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
- Соn almendras.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
- De nata y fresa.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
- Mirad que les he dado frutas en abundancia,
Que les servirán de alimento.
Y Satanás inventó los huеvоs соn chorizo.
Y el Hombre dijo:
- Y соn Panceta.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
Y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal соn el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
- Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
Comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
-¡ Anda y que os den por сulо a todos!
Y creó a los politicos.
Y en eso andamos...
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