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Chistes de Suegras

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En un edificio, sale un hombre en el quinto al hueco de las escaleras y le dice al vecino del segundo:
- Creo que se me han caído unas tijeras, me las puede subir?
-¡ Las tiene tu suegra clavadas en la cabeza!
- Ya lo se, pero tu súbeme las tijeras solo...
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Un señor gritando en público:
-¡ Arriba, abajo, al centro y pa dentro!
-¡ MANOLO! No te pases que es el entierro de mi madre!
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Двама канибали вечерят. Пара людоедов у костра. Один - другому: Deux cannibales discutent : - J'aime pas du tout Two cannibals are enjoying a Thanksgiving dinner and a light conversation about all things family. "I just can't stand my mother-in-law Dois canibais estavam almoçando Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utpasjonerer at han ikke liker naboen.  Nei vel Middagsprat mellom to kanibaler: – Jeg liker ikke nabokjerringa. – Nei vel 2 kannibaler sidder sammen og spiser Deux cannibales sont en train de déjeuner. Soudain Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt: – Jag tycker inte om din fru. – Du kan väl äta upp potatisen åtminstone. Povídají si dva kanibalové. "Hele poslyš Cannibali. “Tuo fratello non mi piace!!!”. “Almeno mangia le patate!!!” Det var två kannibaler som satt och åt middag då den ena sa: - Jag gillar inte min fru. - Du kan väl åtminstone äta upp din potatis? Det var kväll och två kannibaler satt och åt vid en öppen eld. Då sa den ene: - Jag tycker inte om din dotter. Då svarade den andre surt: - Jag fattar det C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table
Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
¡ Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.
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A un enólogo se le pregunta que vinos no le gustan, y contestó:
- Sólo uno, el vino mi suegra.
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-¡ Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
-¡ Veo que se acordó!
- Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
-¿ Usted sabe guardar un secreto?
-¡ Claro que sí!
-¡ Bueno, yo también!
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¿ Cómo se dice suegra en alemán?
¡ Aagghhh!
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Llaman a la editorial de un periódico:
- Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer...
- Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra...
- Pues pon:
"Murió Pilar" -Pero hay un mínimo de seis palabras...
-¡ Pero solo puedo gastar cuarenta euros!
- Pues no puede ser, lo siento...
- Está bien, ponga lo siguiente:
"Murió Pilar, vendo coche Ford barato"
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Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta.
- Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real?
- Unos 30 kilos aproximadamente.
- Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros?
- En 30 minutos.
- Соn eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar соn 2 a la vez, cuál es el mayor problema?
- Que tienes 2 suegras.
- Hablando de suegras, atacan más que un terrorista.
- Ciertamente son peores, ya que соn los últimos se puede negociar.
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- Maestro, ¿un monje Shao-lin puede tener esposa?
- No. Pero consuélate, tampoco puede tener suegra, mi pequeño saltamontes.
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Llegan a un comercio de muebles una pareja y la suegra.
-¿ Tiene cama de matrimonio para 3 personas?
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El único defecto de mi yerno es que no sabe jugar al póquer.
-¿ Defecto? Más bien me parece una buena cualidad.
- Al contrario, porque no sabe jugar, pero lo malo es que juega.
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos iba соn su suegra.
-¿ Qué tal juan?
- Pues bien, voy соn mi suegra que se ha quedado ciega!!
- Ah! que vais al oculista?
- Que va... Voy a Fenosa a dar de baja la luz!!!
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¿ Cómo se declara el acusado?
- Inocente Señoría.
- Su suegra se ahogó y usted no hizo nada..
- Yo sólo oía" Sálvame, sálvame"
- Y usted que hizo?
- Соñо, pues ponerle Telecinco.
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Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
- Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca соn tu belleza.
- Ay que lindo sos.
Y siguen соn su amor eterno.
Dos años después, ya casados, соn tres hijos, económicamente muy mal, соn una suegra
Fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
- Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
Y el novio contesta:
- ¡Que no ves tontona que va a llover!
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El marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!
- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
- ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.
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Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro que tenía la suegra ingresada muy grave:
-¿ Qué tal tu suegra?
- Pues nada en pocos días ya vuelve a estar dando la lata en casa -Pero ¿no estaba tan grave?
- Sí, pero vaya el médico ahora ha dicho que nos pongamos en lo peor así que...
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- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.
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