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Estaba tan enamorado d que no sólo quería a su novia, sino a las hermanas de ella, a su madre, padre, primas y así a toda la familia hasta la quinta generación
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La hija empieza a pensar en casarse y se le acerca el padre:
- Papi, ¿sabes donde está el traje de novia de mamá para probarlo?
-¿ Para qué, no estarás embarazada?
-¡ No!
- Pues déjalo en su sitio. No te quedará bien.
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-¿ Ves?
- Le dice un padre a su hija- Si te acercas esta caracola a la oreja, oirás el sonido del mar.
-¿ Y si me pongo esta piedra -le responde la hija-, oiré el ruido de la montaña?
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Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel!
- Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!
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Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.
-¿ Por qué no usas los auriculares?
- Porque mi perrito también quiere oír la música.
- Tú póntelos y el реrrо que vea la televisión.
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Un chaval le dice a su madre:
-¿ Mamá, te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela?
- Sí me acuerdo, ¿y ahora?
-¡ Ahora la odio!
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Dos borrachos:
- Oye, ¿qué le vas a regalar a tu primo el día de su santo?
- Unos anteojos.
-¿ Y eso por qué?
- Porque dice que no me puede ver.
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- Mi papá acaba de comprar un coche muy pequeñito para ahorrar gasolina.
-¿ Será un Seat 600?
- No, es mas chiquitito todavía, tanto que cuando a mi papá le da un ataque de hipo saltan él y el coche.
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Después de enviudar, aquella señora se casó соn el hermano de su difunto marido. Una vez alguien fue a su casa, y viendo un retrato sobre la chimenea le preguntó:
-¿ Y ese señor, quién es?
- Era mi pobre cuñado, que en paz descanse.
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- Hijo, hoy te has portado muy mal. No creo que Dios te perdone.
- Pues yo creo que sí me perdonará.
-¿ Por qué?
- Ése es su oficio.
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Un hijo yonki que le dice a su madre:
- Mamá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Dime la buena.
- He dejado la droga.
- Dime la buena.
- No me acuerdo donde.
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El hijo llega del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá en el colegio me dicen fin de semana.-¿Por qué te dicen eso domingo?
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La amiga tacaña llama a su prima para que venta a tomar el té y le dice:
- Ya sabes, calle Jazmín número 10. Puedes abrir la verja de la entrada соn la rodilla y llamar al timbre соn el codo.
-¿ Por qué no usar el dedo?
- No pretenderás venir соn las manos vacías ¿verdad?
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Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
- Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
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Había una vez que un hijo le preguntó a su mamá:
-¿ Mamá soy adoptado? Y la mamá le responde:
- No hijito no. Si no hubiera adoptado a un niño más bonito.
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-¿ Tu tío se está quedando calvo?
- No, lo que pasa es que sus entradas ahora son salidas.
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Doctor, ¡nadie me comprende...!
-¡ Que pase el siguiente paciente...!
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Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado:
-¡ Papá, nos han robado el coche!
-¿ Al menos has podido ver quién ha sido?
- No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.
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