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La maestra dijo:
Siéntense en silencio.
Y Silencio murió aplastado.
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¿ Qué pasa si se rompe la capa de ozono?
¡ Ozono no vuela más!
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Шкотски Mama nach Amerika Еврейче пита баща си: Синът казва на баща си: Mammi - Papa Jantje: Mam Padre e figlio scozzesi: - "babbo quando arriviamo in america?" - "stai zitto e nuota" - Mami - Anyúúúciiikaaa! Én nem akarok Amerikába menni! - Pssszt! - De anyúúú Jantje tegen zijn vader: "Maar papa Mama
Papá, papá, ya no quiero ir a Europa...
Y el papá le dice: ¡Cállate y sigue nadando!
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Майка казва на сина си: O pai falou pro filho: Tėvas sako savo sūnui: - Paukštelis man pačiulbėjo
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas соn pajaritos!
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Un niño le grita a su padre:
¡ Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡ Papá ahora me están buscando соn una linterna!
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Le pregunta la profesora a Pepito:
¿ Соn qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue соn una honda?
¡ Ah! ¿había que decir también la marca?
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En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas "o".
Y María responde:
- Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice:
- Goooooooooooooooooooool.
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- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
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¿ Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar.
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Llega un niño соn su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
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Το μυαλό των ανδρών Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: Мамо Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom" Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe: — Mamãe Um menino de quatro anos está tomando banho A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no"
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro?
- Todavía no hijo
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¿ Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? – Viendo una pelicula de terror
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Llaman por teléfono y preguntan:
- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín...
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- ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?
- Jaguar you
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¿ Qué hace Bob Esponja en la playa?
- Pues jugando соn Arenita...
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¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande!
Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje.
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Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer соn mi hijo, es muy, pero muy тоnто, yo creo que es el más тоnто de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más тоnто, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
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En una pregunta de examen :
¿ Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
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