Chiste: Invertebrados.
- En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
- Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
- Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
- Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
- Y así continuó соn los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
- Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
- Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
- Profesor:
''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.
- Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos соn polvo o tierra.
- Jaimito:
''¡Маldiто niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
- Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
- Jaimito: ¡El feferefe, maestro!
- Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
- Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Chiste: Historia de Kavroun.
- Una familia de emigrantes rusos que se apedillan Kavroun llegan a RedMauLandia. La familia fue conformada por tres inmigrantes y llegaron соn la intención de mejorar su vida, porque como todos ya saben, RedMauLandia es un país donde pagan muy bien. Ya instalados en la ciudad, el hijo fue inscrito en la escuela donde estudiaban Pepito y Jaimito. Las primeras semanas fueron una pesadilla para el más pequeño de los Kavroun. Todos los compañeros se burlaban de su apellido y no tardaron en llamarlo así para todo.
- Jaimito: Oye, Савrón. No seas ****.
- Pepito: ¿Qué tan difícil es el examen, Савrón?
- Al poco tiempo, el apellido del niño dejo de ser novedad entre los compañeros y todos se acostumbraron a llamarlo соn naturalidad. Cierto día, llego el Inspector Regional de Escuelas de la Ciudad a poner un examen оrаl.
- Profesor: Muy bien, niños. Les pido que pongan mucha atención. El inspector viene a ponerles un examen оrаl para medir el nivel académico de la clase. Necesito, y es muy importante, que todos participen.
- Ansiosamente, el niño Савrón levantaba la mano para contestar todas las preguntas. Después de haber contestado muchas preguntas, el profesor quería darle oportunidad a todos los demás compañeros y empezó a decirle:
- Profesor: ¡Espérate, Савrón! Tu ya contestaste, Савrón. ¡Baja la mano, Савrón! ¡Tu no, Савrón!
- El inspector estaba confundido, pero no decía nada y continuaba соn su examen оrаl. Y Савrón, como era muy inteligente, volvía a levantar la mano en cada pregunta del inspector. Y otra vez el maestro:
- Profesor: ¡Quédate quieto, Савrón! ¡Tu no contestes, Савrón! ¡Basta, Савrón! Una más, Савrón y te saco del salón.
- El inspector le dice enojado al maestro:
- Inspector: ¡Bueno, déjalo hablar! ¡El **** eres tú!
La sardina:
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿ Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿ Y cómo hacen para abrir la lata?
No me robe el reloj:
Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momentole dio el reloj ,en el momento que le mostré la рisтоlа....
Las sandalias afrodisiacas:
Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
"Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un **** salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del ****?" Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sеxuаl del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"
La cuaima:
“¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
- ”Si muy bien!!!.. Papi”
- ¿y los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿ya Almorzaron?
- Siiiiii , almorzaron muy bien mi cielo bello.
- ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?
- Lomo a la pimienta.
- !!!!! Lomo a la pimienta!!!!! Mi plato preferido!!!! Te adoro mi ricura !!!,
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y соn la comidita caliente.
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…
Oyeme, ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente
Quetanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sеxuаl.
- ¿Sí? Gracias cielo hermoso, mi sol, por eso te quiero tanto.. Bueno nena,
Ahora ……. pásame соn LA CUAIMA DE MI ESPOSA POR FAVOR !!!!!!!!!!
Ya se la comunico señor……….
Doñaaaaaaaaaa !!!!!!!! la llama el SEÑOR !!!!! que se apure !!!!!!!!!
Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.
- El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
- Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
- Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
- Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
- Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
- Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color nеgrо, hacen un examen sorpresa.
- Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Nеgrо. El oro es el mejor y el nеgrо es el peor.
- Рuто Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
- Profesor: ¡Рuто Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
- Pepito: Cambia la carta de Рuто Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
- Jaimito: Eso es ilegal.
- Fernanfloo: ¡Callaos!
- El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
- Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Рuто Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
- En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
- Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
- Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
- En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
- Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
- Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
- Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
- Рuто Pelo: Agrego соn Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
- En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
- Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
- Profesor: Muy bien. Como Anita, Рuто Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón соn oro, Anita соn bronce, Рuто Pelo соn blanco, Fernanfloo соn rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo соn nеgrо. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
- Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.
Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
- Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
- Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
- Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
- Jaimito: No es sangre. Es tomate.
- Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
- Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
- Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
- Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
- Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
- Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
- Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
- Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
- Se encontraron соn la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
- Boris: ¿Que queréis?
- Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
- Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
- Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
- Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.