Chistes para niños

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Un dia un niño y su madre fueron a una piscina y el niño tenía traje de baño nuevo y dice:
- Mama, puedo ir a nadar?
- Sí hijo pero no te mojes.

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Dos niños en el patio, le pide el teléfono móvil uno al otro y le dice:
-¿ Cuál es tu patrón?
- Yo no trabajo

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Le traigo a mi hijo, doctor. Noto que no pronuncia las erres.
-¿ Desde cuándo sucede?
- Desde siempre.
- Veamos. ¿Cómo te llamas nene?
- Реdо.

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- Pepe, deberías llevar los niños al zoo.
-¡ Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

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Un niño de cinco añitos fue a conocer al bebé recién nacido de su vecino y después de observar la carita arrugada y rojiza del bebé, por un largo tiempo, dice соn tono de seriedad:
- Ahora comprendo por qué su mamá lo llevaba escondido debajo de la ropa.

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Un hombre le explica a su amigo:
-¿ Sabes qué? Mi familia me quiere encerrar en el manicomio.
-¿ Ah sí, por qué?
- Porque me gustan mucho las tortillas de patatas.
- Hombre, qué exagerados. ¡Si a mí también me gustan mucho!
-¡ Qué bien! ¡Pues ven a mi casa, que tengo tres armarios llenos!

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Dice un niño todo triste a la profesora:
- Maestra, dos amigas se han peleado por mi en el patio...
- Bueno, eso no es malo del todo, será que les gustas mucho...
-¡ Ya lo sé! ¡Pero ganó la fea!

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Un niño regresa a casa del cole y le dice a su madre:
- Mamá, hoy hemos aprendido todos los meses del año.
- Ah, ¿sí? ¿Y qué más?
- Y los del año que viene.

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Un padre enfadado lee las notas de su hijo:
- Matemáticas, cero; Geografía cero; Lengua, cero... ¡Hombre, por lo menos, aquí hay un diez!
- Sí, papá, son las ausencias injustificadas.

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Johnny, de quince años, está desayunando соn su padre.
- Papá, me vas a disculpar. Ayer por la noche saqué tu coche del garaje para llevar a un amigo hasta su casa.
- Ya lo sé, querido.
-¿ Cómo lo sabes? ¿Estabas despierto tan tarde?
- No. Pero acabo de encontrar el sujetador de tu "amigo" en el coche.

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Carlitos le pide a su madre un euro para un viejecito.
- Está bien, cógelas del monedero. ¿Qué hace ese viejecito?
- Mira, mamá el pobre se gana la vida vendiendo helados...

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En un saloon, un vaquero le dice a su amigo:
-¿ Sabes que el sheriff ha muerto de un ataque?
-¿ De corazón?
- No, de indios.

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Dos niños en clase:
-¿ Sabes que hace una avispa en un gimnasio?
-¿ Picar?
-¡ No! ¡Zumba!

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La joven madre ha tomado toda clase de precauciones para asegurar un ambiente higiénico a su pequeño. Hasta los cuatro meses de edad todos los visitantes han tenido que llevar una mascarilla quirúrgica. Un día le dice a su marido:
- Sandro está echando el primer diente, y supongo que debo examinarle muy bien para estar segura.
- Bueno, querida, mi madre acostumbraba a meter el dedo en la boca de mis hermanitos pequeños y... Advirtiendo la expresión aterrorizada de su esposa, añade muy deprisa:
-¡ Bueno, ante se hervía el dedo... !

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Un pececillo en una pecera observa junto a su mamá una lavadora en funcionamiento, y exclama fascinado:
-¡ Qué maravilla, mamá! ¿Cuándo me llevarás a montarme en la noria?

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¿ Por qué el mar es salado? Porque está lleno de anchoas

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Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
Haber hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!
El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!
Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Responde:Pues otro viaje padre.

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Una señora le pregunta a su hijo:
¿ Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
Muy bien, y quién era ese niño.
Y el niño le dice:
¡ Yo mamá!

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