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Chistes para niños

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Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
- Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
- ¿Y por qué?
Y el niño contesta:
- ¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.
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Había una vez un niño que se llamaba Pepito. Su maestra les pidió escribir un poema para el día de las madres. Entonces, La maestra dice:
-¿ Quién terminó?
Y entonces Pepito levanta su mano y dice:
. Yo.
La maestra dice:
-¿ Tan rápido?, déjame ver.
Y Pepito le enseña y la maestra dice:
-¡ Pero Pepito, este poema lo escribiste el año pasado!
Y Pepito dice:
- Pero yo no cambio de mamá cada año.
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Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e-mail le detectaron los antivirus.
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El cobrador que llega a la casa y le pregunta a un muchacho:
¿ Tu padre está aquí?
No, le responde el muchacho.
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa. Vuelve y le pregunta:
¿ Y tu madre esta aquí?
No, le contesta el muchacho
Y el cobrador lo mira y le dice:
Tú si eres mentiroso, yo escucho la voz de un hombre y la voz de una mujer dentro de la casa.
Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.
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Hijito, hijito, dígame usted, ¿cuánto es 4x4?
Empate mamá.
¿ Y cuánto es 2x2?
¡ Oferta!
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Pepito entra a la escuela y un día la maestra pregunta:
A ver Anita, ¿Cómo comen en tu casa?
Anita contesta, siempre a la francesa.
Entonces, Pepito se queda lосо, y la maestra vuelve a preguntar:
A ver Juanito, ¿Cómo comen en tu casa?
Siempre a la italiana contestó Juanito.
Y Pepito seguía sorprendido por lo ricos que eran ahí. Entonces la maestra preguntó:
Pepito, ¿Cómo comen en tu casa?
Y Pepito dijo:
¡ A la carta!
Y todos quedaron muy sorprendidos, entonces la maestra vuelve a preguntar:
¿ Cómo es eso?
Y Pepito dice:
Mi papá siempre llega, toma las cartas y dice:
¡ Ases comen!
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El niño y el cura.
Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
¿ Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos.
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Están los chicos en el colegio y Juan le dice a la maestra:
¡ Señorita, Carlitos me pega!
Y la maestra dice:
¡ Carlitos, despéguelo!
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Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos. Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
- Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
- Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:
-¡ Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!
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Un sobrino le pregunta a su tía:
-¿ Dónde está el pajarito, tía?
- Yo no tengo mascotas, Pepito.
-¡ Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!
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Llega una niña соn su mamá y le pregunta:
- Mamá, mamá, tú cuando besas a mi papá, ¿le das las gracias?
- No hija, ¿por qué?
- Ay mamá, ¿dónde está tu educación sеxuаl?
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Estaba un niño соn el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
Papi, papi, ¿Qué queda más lejos la luna o Nueva York?
El padre lamentándose de lo вurrо que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
¿ Qué ves?
La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
¿ Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?
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VISA Police: Why didn't you report your stolen credit card? Между приятели: A man noticed his credit card has been stolen - but he never reported it. The thief was still spending considerably less than his wife. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Due amici scambiano qualche chiacchiera. "Sai ieri mia moglie ha perso la carta di credito..." "Ah mi dispiace! Hai fatto subito la denuncia?" "No no Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja Perché se rubano la carta di credito ad un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spenderà sicuramente meno della moglie. Man Miten mies huomasi - ¡Papá! Két férfi beszélget: - Képzeld Um homem comenta com o outro: — Roubaram meu cartão de credito. — Você ja avisou a policia? — Não. mas o ladrão esta gastando menos que minha mulher! Kāpēc vīrietis neziņoja policijai Par nozagtu kredītkarti? Tāpēc Ein Mann erzählt mir My credit card was stolen yesterday but not sure if I should report it. The thief is spending a lot less than my wife normally does. A man receives a call from his Credit Card Company Έκλεψαν την πιστωτική κάρτα της γυναίκας μου. Δεν παραπονιέμαι
- Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Un día llega una señora соn un psicólogo y le dice al doctor:
- Mi hija fuma.
Y el doctor le contesta:
- Señora, eso no es tan preocupante, ya sabe que a cierta edad los niños quieren fumar.
- Pero doctor, mi hija tiene tres años.
El psicólogo preocupado le dice:
- Traigamela mañana urgente.
Va la niña соn su cigarro y el doctor pregunta:
- Hija, ¿Por qué fuma?
Y la niña contesta:
- Pobemas doctor, pobemas.
- No hija, ¿Pero por qué?
- Pudos pobemas doctor, pudos pobemas doctor.
- Pero hija, qué te pasó
Y la niña dice:
- Es que me violadon doctor.
Y el doctor preocupado dice:
- ¿Cómo que te violaron?
Y la niña contesta:
- ¡Es que estaba boracha!
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Mario le dice asombrado a José:
¿ Por qué andas tan estudioso?
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
¿ Y cuánto llevas?
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!
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La maestra pregunta:
Carlitos, dime una casualidad.
Carlitos dice:
Fácil, mi papá y mi mamá se casaron en la misma Iglesia, el mismo día y por casualidad los dos juntos.
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Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado.
¿ Quién te lo dijo hijo?
¡ Si me das cinco pesos te lo digo!
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- Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo.
- ¿Sí mamá?
- ¡Sí hijo mío!
- Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes un muerto.
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