Chistes para niños

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Era un niño que viene llorando porque una señora le ha pegado. Va la madre ver que ha pasado y dice la señora:
- Es un maleducado, me ha llamado vieja.
-¿ Y cree que pegándole va a rejuvenecer?

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En la escuela la profesora intenta explicar qué es la "responsabilidad", y pide a los alumnos un ejemplo. Contesta Rafaelito:
- En la bragueta de mi pantalón faltan dos botones. Sólo me queda uno: ¡éste tiene toda la la responsabilidad...!

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Dos niños montan en un triciclo tan deprisa que caen al suelo. Llorando la niña se baja las braguitas y le muestra a su amiguito dónde le duele. Tomasí se agarra la cabeza y exclama:
- Dios mío! ¡Vamos rápido a casa a contárselo a tu mamá... Te lo has cortado todo...!

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Llega un padre cansado del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Соn que juegas?
- Соn lo que me sale de los huеvоs.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

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- Papá, me voy a Rusia.
- Vede donde quieras, pero a las once en casa, ¿eh?

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Pepito, que duerme al lado de sus padres, se cae al suelo desde la cama. Sus padres continúan divirtiéndose demasiado, sin dejar de hacer el amor. Pepito se levanta, tocándose la dolorida cabeza y protestando:
-¡ Qué absurdo... Venga a hacer nuevos hijos y ya quieren matar al viejo!

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Le dice un niño a la madre: En el colegio me dicen que tengo mucho pelo, ¿es cierto?
-¡ Oh que peluche más bonito!
- Mamá!!!!!
-¡ Anda y dice mamá! ¡Me lo quedo!

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Un niño llega a casa muy contento y le dice a su padre:
-¡ Papá, hoy he jugado un partidazo: he metido tres goles!
-¿ Ah, sí? ¡Qué bien! ¿Y cómo habéis quedado?
- Hemos perdido 2 a 1...

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Llega un niño соn su papá y le dice:
-¡ Papá, el entrenador del equipo dice que soy una promesa de Gol!
- Qué bueno hijo, ¡Vas a ser un gran delantero!
- No papá, soy portero.

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Llega un niño de la tienda de caramelos y le dice la madre:
-¿ Por qué compraste una bolsa de caramelos?
-¡ Es que no me diste dinero para comprar más!

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- Papá, tres niños me han pegado en clase.
-¿ Y tú te has vengado?
- Claro que me he vengado, ¡es que si no me vengo, me matan!

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Una niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno solo.
-¡ Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

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Caperucita Roja camina por el bosque y por fin llega a casa de su abuelita. Entra y se encuentra a la Bella Durmiente en la cama de la abuela.
-¿ Y tú que haces aquí?
- Le pregunta sorprendida Caperucita.
-¡ Ay madre! ¿Tú eres Caperucita Roja?
-¡ Por supuesto que sí!
-¡ Entonces debo de haberme equivocado de cuento!

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- Papá, papá, ¿los marcianos son buenos o malos?
-¿ Por qué lo preguntas, hijito?
- Porque acaban de entrar en casa de esa vecina nuestra tan pesada, la señora Filomena, y se la han llevado en su nave espacial.
-¡ En ese caso no cabe la menor duda: los marcianos son buenos!

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- Mira, una piedra preciosa.
- Pero si es un ladrillo.
- Bueno, ¿y qué? A mi me gusta.

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Una niña le pregunta a su mamá embarazada:
- Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía -Pues saca al niño, que se debe estar ahogando.

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El alumno llega tarde a clase y el profesor vuelve a llamarle la atención:
-¿ Qué pasa contigo, Paco?, ¿se puede saber por qué llegas tarde otra vez?
- Porque me caí del autobús.
-¿ Ah, sí? No creo que hayas tardado tanto en caerte.
- Es que me caí muy despacito, muy despacito.

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- Yo afirmo que el hombre que tiene seis hijos se siente más satisfecho que el que tiene seis millones.
-¿ Tú crees?
- Claro, porque el de los seis millones todavía quiere más.

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