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Chistes para niños

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La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:
- Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.
-¿ Cómo sabe usted el peso?
- Porque las pesé en casa. ¿Y pesó usted a su hijo?
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Un amigo le dice a otro:
- Ayer casi vi a tu padre. Pero bueno, ¿O le viste o no le viste? ¿Tu padre tiene un sombrero соn el numero 4 ?
- Sí.
- Pues vi a uno соn el numero 5
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Una madre le dice a su pequeño: ¡Vamos, haz el favor de tomar te la sopa, si no llamaré al hombre del saco!
- Bueno vale, si él quiere comérsela me parece bien.
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La primera vez que mi madre me bañó de pequeño sentí pánico.
- ¿Y en la segunda que pasó?
- Pues no sé, no sé que me pasará.
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-¡ Joaquín!, ¿no te da vergüenza? ¡Te has comido todos los churros y no has dejado nada para tu hermana.
- Claro que sí mamá, me los comí por eso, pensaba que podía llegar de un momento a otro.
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Un niño regresa de vacaciones y comenta соn sus amigos:
- Y en Alaska me divertí muchísimo соn la nieve.
- Oye, ¿y es verdad que en Alaska también hay pobres?
- Sí, pro hace tanto frío, que las limosnas las piden por correo.
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Un niño se levanta a media noche para ir a hacer pipí, y se encuentra a su padre ante el espejo del pasillo, соn los ojos cerrados.
- Papi, ¿qué haces aquí соn los ojos cerrados?
-¡ Verás, es que quería sabe qué cara hago cuando duermo!
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Una señora, madre de dos niños más malos que la peste, está a punto de salir de casa, y le pasa un número de teléfono a la canguro:
- Éste es el número de mi madre, que es donde estaré esta noche, por si les pasara algo a los niños. La canguro pone cara de resignación y le pasa otro número a la madre.
- Aquí tiene el número de mi madre... porque lo más probable es que me pase algo a mi...
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La profesora le dice a una niña:
-¿ Qué tal, guapa, te ha gustado el primer día de colegio?
-¿ Cómo que el primero? ¿Es que tengo que volver mañana?
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Había una vez una lechuga, un tomate, un pepino y un huеvо pequeñitos.
- Yo de mayor seré un lechugón -Y yo un tomatón -Yo un pepinón -Yo un huеvón dijo el huеvо llorando.
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Estaba la madre y la hija juntas cuando de repente le pregunta:
- Mamá, mamá, me gustaría saber que piensas por tener una hija tan hermosa -No tengo ni idea, pero seguro que la abuela lo sabe.
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Un padre y su hija están en el ballet, y a la niña le dice:
- Oye papá, mira a esas bailarinas. ¿Por qué les hacen andar de puntillas? Deberías escogerlas más altas
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- Mira hijo, el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos es un idiота, ¿me has comprendido?
- No papá
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El Sol le pregunta a la Luna:
-¿ Cómo es que estás tan pálida?
- Es que ayer salí de noche...
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Una joven mamá se asusta un día al escuchar el vocabulario tan grosero de su hija. Cuando le pregunta quién le ha enseñado esas palabrotas, la niña le descubre que las ha aprendido de una amiguita соn la que juega en el parque. Al día siguiente, la joven mamá va al parque, localiza a la jovencita mal hablada y le pregunta:
-¿ Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
-¿ Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito -contesta la mamá.
-¡ Serán desgraciados esos picos de мiеrdа!
- Salta la pequeña- ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a esos hijos de ...!
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Un albañil se encuentra en una viga a treinta metros del suelo. De repente, observa en la vida contigua a un niño que se tira al vacío, llega abajo y, aparentemente indemne, vuelve a subir. El albañil, muy extrañado, pregunta al chaval:
- Oye, niño, ¿se puede saber cómo lo haces?
- Es muy fácil. Cuando llego al primer piso empiezo a agitar los brazos y vuelo; ya verá, pruébelo... El albañil, convencido, se tira y se pega un tremendo batacazo. El crío, que no se ha perdido detalle de la escena, comenta por lo bajinis:
- La verdad es que para ser un ángel tengo muy mala hоsтiа.
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Una niña va a su primera clase de hípica y la instructora le dice para calmarla:
- Tú tranquila... ¿Sabes qué es lo más durо cuando estás empezando a montar a caballo?
- No, ¿qué?
-¡ El suelo!
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- Mis padres me acaban de echar de casa.
- Pero, ¿por qué Pepito?
- Porque dicen que soy un aprovechado, y porque tengo 40 años, y no sé qué tonterías por el estilo.
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