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Chistes y anecdotas de Comidas

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¿ Por qué el pan se llama pan?
Porque acomPANña.
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Ein Kannibale im Flugzeug Στο πλοίο Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Este es un caníbal que va en avión Resulta que un caníbal viajaba en un avión O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu Was sagt der Kannibale zum Kellner Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio... Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk Kannibalen sidder i flyet In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai Viaja un canibal en un avión Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager Um canibal vai viajar de avião What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.” Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
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- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, durо y соn nervios de acero.
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- Mamá tengo muchas ganas de cenar guevito. - No mijo, en la casa hay pizza
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ГОТВЕХ ... и изведнъж ми пуснаха Metallica! ГОТВЕВ ... и одеднаш ми пуштија Metallica! I was cooking... and suddenly they played Metallica! Я готовила... и вдруг включили Metallica! Ich war am Kochen... und plötzlich lief Metallica! Je cuisinais... et soudain ils ont mis du Metallica ! Μαγείρευα... και ξαφνικά έβαλαν Metallica! Stavo cucinando... e all’improvviso hanno messo i Metallica! Yemek yapıyordum... bir anda Metallica çalmaya başladı! Я готувала... і раптом увімкнули Metallica! Estava a cozinhar... e de repente começaram a tocar Metallica! Gotowałam... i nagle puścili Metallicę! Jag lagade mat... och plötsligt spelade de Metallica! Ik was aan het koken... en ineens draaiden ze Metallica! Jeg lavede mad... og pludselig spillede de Metallica! Jeg lagde mat... og plutselig begynte de å spille Metallica! Kokasin... ja yhtäkkiä soitettiin Metallica! Főztem... és hirtelen megszólalt a Metallica! Găteam... și dintr-o dată a început Metallica! Vařila jsem... a najednou začali hrát Metallicu! Gamindama... staiga įjungė Metallicą! Es gatavoju... un pēkšņi sāka skanēt Metallica! Kuhala sam... i odjednom su pustili Metallica!
Estaba cocinando... ¡y de repente pusieron Metallica!
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Bucătăria mea după ce am fiert ouă Mit køkken efter at have kogt æg Mijn keuken nadat ik eieren heb gekookt Mitt kök efter att jag kokat ägg Moja kuchnia po gotowaniu jajek Minha cozinha depois de ferver ovos Моя кухня після варіння яєць Yumurta haşladıktan sonra mutfağım La mia cucina dopo aver bollito le uova Η κουζίνα μου αφού έβρασα αυγά Ma cuisine après avoir fait bouillir des œufs Meine Küche Моя кухня после варки яиц My kitchen after boiling eggs Кујната ми по варење јајца Кухнята ми Mano virtuvė po kiaušinių virimo Moje kuchyně po vaření vajec A konyhám Kjøkkenet mitt etter at jeg kokte egg Moja kuhinja nakon kuhanja jaja Mana virtuve pēc olu vārīšanas Keittiöni sen jälkeen kun keitin munia
Mi cocina después de hervir huеvоs
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¿ En qué se parece un hombre a la comida china?.
En que empiezas соn un "rollito de primavera" y acabas соn un "cerdo agridulce".
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Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó соn su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
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- Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.
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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
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Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.
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Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
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Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una мiеrdа de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
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Un caníbal le dice a otro:
Oye, Kalamazú, ¿qué tal te cayó mi hermana?
Le faltaba sal...
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Llega un señor a un restaurant y pregunta:
Señor, ¿aquí venden comidas rápidas?
Sí señor, tome su cuenta.
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Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡ Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿ Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
-¡ No!
Y la bebé le dice:
- Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
-¡ Uy no, y соn amenazas menos!
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Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré.
¿ Por qué?
Porque la mujer no tiene huеvоs.
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