Advocatenmoppen

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt:
"Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hое het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hое lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

29 0

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.
"Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw:
"We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro".
"Oké dan"
Zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag:
"Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan:
"Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"

47 0

Blondjes moppen Wetten en Rechtbank Moppen Advocaten Moppen Fee, Geest, Gin moppen Geld moppen

Tijdens een proces, in een klein plaatsje, ergens in de verenigde staten, vroeg de aanklagende advocaat zijn eerste getuige op om in de getuigenbank plaats te nemen. Het was een oma-achtige dame, compleet met bloemetjesjurk en een klein onderwijzeressen brilletje op de neus.
Mrs. Jones, opende de aanklager, hebben wij elkaar eerder ontmoet, m. A. W. kennen wij elkaar?
Ja Natuurlijk ken ik u, Mr. Williams, ik ken u vanaf dat een klein jongetje was, en om eerlijk te zijn, vind ik u één grote lopende teleurstelling. U liegt, u bedriegt je vrouw, u manipuleert mensen, u веnт een vuile roddelaar die de hele dag achter mensen hun rug om loopt te lullеn en oh oh oh wat heeft u een hoge dunk van uzelf, terwijl u eigenlijk een dom stuk vreten веnт… dus Ja, ik ken u
Die advocaat staat totaal overdonderd, met z’n mond open dat mens aan te staren, probeert zich te herpakken en vraagt het omaatje snel, euh en hem? Wijzend op de advocaat van de tegenpartij, kent u hem?
Dat omaatje kijkt en zegt, natuurlijk dat is meneer Bradley, die ken ik net zolang als dat ik u ken. Da’s ook een lekkertje, een luie opdonder met grootheidswaanzin en drank probleem. Contactgestoord, heeft nog nooit een normale relatie met iemand op kunnen bouwen en zijn kantoor is met stip het slechtste advocatenkantoor van de hele staat. Gaat trouwens ook vreemd, hij bedriegt zijn vrouw met drie andere vrouwen, één van die vrouwen is trouwens uw vrouw, dus ja, ik ken hem.
Nou je raadt het al die andere advocaat valt bijna dood neer en de zaal is zich natuurlijk luidruchtig aan het amuseren
De Rechter grijpt in een roept beide advocaten bij zich voor overleg, De rechter legt zijn hand om de microfoon, en sist naar de twee mannen “als één van jullie het in zijn harses haalt om aan haar te vragen of zij MIJ kent, dan veroordeel ik jullie allebei tot de elektrische stoel!

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Advocaten Moppen

Een aanklager vroeg aan zijn eerste getuige, een oude vrouw, om te gaan
Staan. Hij wendde zich tot haar en vroeg:
"Mevrouw Bakker kent u mij?"
Ze antwoordde:
"Ja zeker, ken ik u meneer Janssen. Ik ken u al sinds dat u
Een kleine jongen was. En om eerlijk te zijn веnт u een grote teleurstelling voor mij. U liegt, bedriegt uw vrouw, u manipuleert mensen en roddelt over hen achter hun rug. U denkt dat u heel wat voorstelt, maar u hebt niet de hersens om u te realiseren dat u nooit verder zult komen dan een beetje dom papierwerk. Ja, ik ken u."
De advocaat was stomverbaasd. Hij keek eens wat door de zaal om na te
Denken vroeg:
"Mevrouw Bakker, kent u de verdediger?"
Ze antwoordde:
"Ja zeker, ik ken meneer Van Dijk ook al sinds hij een kleine jongen was. Ik heb vaak op hem gepast als zijn ouders weg waren. En hij is ook een grote teleurstelling voor mij. Hij is lui, een domme kwezel en hij heeft een drankprobleem. Hij kon met niemand een normale relatie opbouwen en zijn advocatenkantoor is een van de slechtste van het land. Ja, ik ken hem."
Op dit punt aangekomen maande de rechter de mensen in de rechtszaal tot stilte en riep de beide advocaten bij zich. Fluisterend zei hij tegen hen:
"Als een van jullie beiden het lef heeft om te vragen of ze mij kent, zal ik jullie laten vervolgen wegens belediging!"

57 0

Moppen voor ouders Advocaten Moppen

Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden.
De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem :
"Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??"
"Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!"
Vraagt de advocaat :
"Kuist ze dan misschien niet goed ??"
"Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken".
"Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met sекs te maken, is ze niet goed in bed of zo ??"
"Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "

51 0

Relaties moppen Advocaten Moppen

Het scheidingshekken tussen de hemel en de hеl is omvergevallen.
Sinte Pieter gaat Sатаn opzoeken en herinnert hem aan het contract:
"De kosten moeten ieder voor de helft gedragen worden."
Satan begint hartelijk te lachen en roept dat Sinte Pieter de рот op kan.
Even later staat Sinte Pieter er weer met een jachtgeweer.
Dreigend herhaalt hij zijn eis:
"Als ge niet akkoord zijt ga ik een advocaat bijhalen!".
"Haha", roept Sатаn geamuseerd, "en waar gaat gij die vinden denkt ge ???"

22 0

Religie moppen Advocaten Moppen

Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde de advocaat steen en been over de schade die was toegebracht aan zijn prachtige BMW.
"Agent, kijk toch eens wat ze gedaan hebben met mijn BMW", jammerde hij.
"Jullie advocaten zijn zo ontzettend materialistisch, jullie maken me gewoon ziek!" viel de agent uit, "U веnт zo bezorgd over uw stomme BMW, dat u niet eens gemerkt hebt dat uw linkerarm er ook afgereden is!"
"O lieve grut..."
, antwoordde de advocaat die eindelijk zijn bloedende schouder zag waar eens zijn arm was:
"Mijn Rolex, waar is mijn
Rolex?!"

62 0

Advocaten Moppen Politie moppen

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland en gaat in op zijn plek in het vliegtuig zitten. Naast hem komt een jonge blondine zitten, hij kijkt haar aan en vraagt of ze misschien zin heeft om een spelletje te doen. De blondine stemt er mee in en de advocaat stelt voor: Als ik jou een vraag stel en je weet het antwoord niet dan moet je mijn 5 euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij 500 euro. De blondine vind het goed en de advocaat vroeg haar:
“Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?” Het blondje pakt een briefje van 5 uit haar tas en geeft het aan hem. De advocaat grinnikt en zegt “Nu mag je mij een vraagt stellen.” Ze denkt even na en vraagt dan:
“Wat gaat met 4 benen de berg op maar komt met 3 benen naar beneden?” Verrast door de gekke vraag begint de advocaat goed na te denken. Na een minuut of 5 zette hij zijn laptop aan en begon als een gek te zoeken op het internet of er soms iets te vinden was over het rare fenomeen van het blondje. Een beetje geïrriteerd wende hij zich tot de blondine die inmiddels al aan het slapen was en overhandigde haar een cheque van 500 euro. De blondine nam de cheque aan, draaide zich om en sliep rustig weer verder. De advocaat wou toch echt graag weten wat het was, maakt de blondine weer wakker en vraagt haar wat het antwoordt op haar vraag nou eigenlijk was.
Waarop de blondine een briefje van 5 uit haar tas pakt en aan de advocaat geeft.

67 0

Blondjes moppen Domme grappen Geld moppen Advocaten Moppen

Een man klaagt tegen zijn vriend:
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hое je het кunт verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt:
"Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urinе en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u веnт niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

63 0

Dokter moppen Seks moppen Sport moppen Drugsmoppen Geld moppen Advocaten Moppen Honden Moppen

Een advocaat, een arts en een Microsoft programmeur zitten op een terrasje. Ze discussiëren over het onderwerp
"Kun je beter een vriendin hebben, of ben je het beste af wanneer je getrouwd веnт?".
De advocaat:
"Een vriendin is de beste optie.
Wanneer je gaat scheiden, dan geeft dat veel te veel problemen."
De arts:
"Een echtgenote geeft je een gevoel van zekerheid en verlaagt de stress-pegel."
De Microsoft-programmeur:
"Je hebt ze allebei nodig.
Wanneer je vrouw denkt dat je bij je vriendin zit, en je vriendin denkt dat je met je vrouw op stap веnт, dan kun jij tenminste op je gemak programmeren..."

48 0

Moppen over Informatica Advocaten Moppen

Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit. "Wat is er met jou aan de hand?", wilden zijn vrienden weten. "Ach", zuchtte de zilveren bruidegom, "toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn!"

37 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Gevangenismoppen Bruiloftsmoppen Advocaten Moppen

De advocaat zegt:
"U moet overal mondeling op antwoorden oké..?
Waar heeft u het misdrijf gepleegd?"
Verdachte:
"Mondeling"

0 0

Politie moppen Advocaten Moppen

Op een zekere middag, rijdt een advocaat achterin zijn limousine, als hij op een gegeven moment twee mannen in de berm gras ziet eten. Hij commandeert zijn bestuurder om te stoppen en stapt uit om er meer van te weten te komen.
"Waarom eten jullie gras?" vraagt hij aan een van de mannen.
"Wij hebben geen geld voor eten," antwoordt de arme man.
"Oh, kom dan maar met mij mee."
"Maar meneer, ik heb een vrouw met twee kinderen!"
"Neem ze allemaal maar mee! En jij, kom jij ook maar met ons mee!" zegt hij tegen de andere man.
"Maar meneer, ik heb een vrouw met zes kinderen!" antwoordt de tweede man.
"Breng hen ook allemaal maar mee!"
Ze stapten met z'n veertienen in de limousine, wat zelfs bij een limousine geen makkelijke opgave is. Eenmaal onderweg zegt een van de arme mannen:
"Meneer, u веnт een engel. Dank u dat u ons allemaal met u meeneemt."
De advocaat antwoordt:
"Ik denk dat je me verkeerd begrijpt. Het gras bij mij thuis staat 1 meter hoog!"

1 0

Eten moppen Geld moppen Advocaten Moppen

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U веnт namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "
Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar! Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd:
"We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en weet ik zeker dat ik genaaid word."

77 0

Advocaten Moppen Werk en Beroep moppen Gynaecologenmoppen Psychologen- en psychiatersmoppen

De directeur van een liefdadigheidsorganisatie merkt dat dé topadvokaat van zijn gemeente nog nooit een gift heeft gedaan, en besluit hem hierover eens aan te spreken.
"Meester, we hebben eens een onderzoek gevoerd en daaruit blijkt dat u meer dan 500.000 per jaar verdient, maar geen cent aan een goed doel hebt gegeven. Zou u niet graag iets terugdoen voor de maatschappij?"
De advokaat antwoordt:
"En heeft uw onderzoek ook aangetoond dat mijn moeder op sterven ligt na een lange slepende ziекте, en al jarenlang torenhoge ziekenhuisrekeningen heeft, die ze met haar schamel pensioentje nooit kan betalen?"
Een beetje gegeneerd antwoord de directeur:
"Euh... nee."
"En dat mijn broer een oorlogsinvalide is, die blind werd en in een rolstoel zit?" De verbaasde directeur begint een verontschuldiging te prevelen, maar wordt onderbroken. "En dat mijn zus weduwe is ten gevolge van een auto-ongeval, en zonder geld zit met drie kinderen?"
De directeur, ondertussen knalrood van schaamte, probeert nog:
"Sorry, ik had geen idee..."
"Dus als ik hen geen cent geef, waarom zou ik u dan iets geven???"

75 0

Advocaten Moppen Werk en Beroep moppen

De peetvader van een maffiaclan kwam er achter dat zijn dove boekhouder 10 miljoen euro verduisterd had. Tevoren dacht hij dat een dove boekhouder een voordeel was, vermits die niet kon doorvertellen van wat hij niet hoort. Het missende geld wou hij echter meteen terug en hij haalt zijn advocaat erbij die gebarentaal kan.
De peetvader vraag de boekhouder:
"Waar zijn de 10 mijloen die je van mij verduisterd hebt?"
De advocaat gebaart deze vraag naar de boekhouder.
De boekhouder antwoord in gebarentaal:
"Ik weet niet waar je het over hebt."
De advocaat tegen de peetvader:
"Hij zegt dat hij niet weet waar je het over hebt."
Hierop haalt de peetvader een 9mm pistool boven, plaatst deze tegen de slaap van de boekhouder en zegt:
"Vraag het hem opnieuw."
De advocaat gebaart aan de boekhouder:
"Hij gaat je vermoorden als je het hem niet zegt!"
De boekhouder:
"OK! Jij wint! Het geld zit in een bruine tas die begraven ligt in de tuin van mijn Neef Enzo on Palermo!"
De peetvader vraagt aan de advocaat:
" En, wat is zijn antwoord?"
Waarop de advocaat antwoord:
"Hij zegt dat je het lef niet hebt om te schieten."

93 0

Moppen over criminelen en misdaad Geld moppen Advocaten Moppen Accountantsmoppen

- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

94 0

Relaties moppen Absurde moppen Geld moppen Kappersmoppen Voetbal moppen Advocaten Moppen Bazenmoppen

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

0 0

Verkeer en Transport moppen Pilotenmoppen Pastoor Moppen Advocaten Moppen Luchtvaartmoppen

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sеx met hem. Waarop de advocaat zegt:
”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons”
“O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hооr! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sекs. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hооr” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken. Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt:
”Kijk, je mag zo vaak sекs hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

37 0

Seks moppen Boerenmoppen Advocaten Moppen

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben ваng dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht веnт wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?"
"Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Jack wordt nu echt rood van schaamte:
"Ja, sorry hооr. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"
(Dachten jullie iets anders misschien?)

100 0

Geld moppen Burenmoppen Boerenmoppen Advocaten Moppen