Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo durо como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!
O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fiса o nosso trato?
— Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
— É verdade... e todos eles andavam a pé.
O Diário dela:
"No Sábado à noite ele estava esquisito... Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho, mas ele não comentou nada.
A conversa não estava muito animada, então pensei em irmos a um lugar mais intimo conversar melhor em particular.
Fomos a um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa...
Perguntei e ele disse que não tinha nada a ver comigo. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse que o amava muito e ele limitou-se a colocar o braço por cima dos meus ombros. Estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e o clima estava péssimo! Meu Deus, será que ele vai me deixar? Disse que iria deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e nós fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído...
Depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Em silêncio.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida acabou!"
O Diário dele:
"Меrdа! Meu time perdeu. Bom, pelo menos dei uma rapidinha..."
Um sujeito muito macho entra em um cabaré, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta:
— Alguém quer transar comigo? Pago bem... Mas vou logo avisando... Eu gosto de bater...
Elas ficam pensativas... Não gostam de apanhar... e ninguém aceita...
O sujeito retira do bolso R$ 1.000,00 em notas de R$ 100,00, joga em cima da mesa e pergunta novamente:
— Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver eu pago muito bem... Mas vou logo avisando... Gosto de bater...
Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz:
— Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas... E depois, eu já fiz isso antes...
Quando chegam no quarto ela pergunta:
— Meu beeemmm... Você não vai me bater muito... vai????
O cara, muito sério (sujeito de pouca conversa), responde:
— Não muito. Só até você devolver o meu dinheiro.
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? - pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais
Conversa de sacristia:
— Padre, põe na minha xоxота! - dizia a mocinha com voz suplicante.
— Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sеxо da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
— Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
— Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
— Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
— Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
— Padre, então tira do meu cú que tá doendo!
A Irmã Elizabeth acaba de morrer. Por algum descuido ela chega no Inferno em vez de ir ao Paraíso.
Ela vai no setor de reclamações do Inferno onde a autorizam a telefonar para São Pedro.
— Alô São Pedro? Aqui é a Irmã Elizabeth da Imaculada Conceição. São Pedro, acho que houve um engano. Estou aqui no Inferno, eu que tive uma vida tão exemplar...
Ela continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que realmente houve um engano. São Pedro promete resolver o problema em 24 horas.
No dia seguinte a situação é ainda a mesma. A coitada da Irmã Elizabeth pede para ligar outra vez para o Paraíso. Com a voz apreensiva, ela diz para São Pedro:
— Por favor, São Pedro, me tire daqui hoje mesmo: está programada uma orgia hoje à noite e todo mundo vai ter que participar!
São Pedro tranqüiliza a freira:
— Não se preocupe, Irmã. Até hoje à noite tudo estará resolvido!
Mas pelo jeito São Pedro é meio desorganizado, e a Irmã Elizabeth é mais uma vez esquecida.
Lógico, no dia seguinte, o telefone toca novamente. Já esperando a bronca, São Pedro atende e ouve:
— Alô Pedrão? Aqui é a Beth. Sabe aquela história de vir me buscar? Esquece, tá?