Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma рuта e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem 5 minutos!
— Chinês güenta. Quanto?
— Como você é fraquinho e pequenino... cinqüenta reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A рuта coitada, já estava toda partida. Pensou: ?Роrrа, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Eh, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica. Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
Um homem entra numa loja e pede à balconista que, por sinal, era uma gostosa:
— Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha mulher.
— Qual é o número que ela veste?
— Ih! Eu não sei, não.
— Não tem problema. O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela, com o tamanho das minhas, não é mesmo?
— É verdade. Você pode colocá-las para eu comparar?
A balconista colocou as luvas e o homem, excitado, comentou:
— Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores que as suas.
— O senhor quer mais alguma coisa?
— Quero, sim. Vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não me lembro do número...
Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todos os dias Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.
— O que é isso? - perguntou Maurício.
— Como assim o que é isso? - gozou Oswaldo, no bom sentido - Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?
— Ué, eu não... - respondeu Maurício, tímido.
— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!
— Ah, não sei se ela тора...
— Claro que тора! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!
Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?
— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar 8 caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!
O pai está na sala assistindo ao jogo do Corinthians quando o filho começa uma sessão de perguntas:
— Pai?
— Fala, filho!
— Por que eu não entendo o que esse jogador do Corinthians fala?
— Porque ele é argentino.
— Argentino não é do Brasil?
— Não, argentino é da Argentina.
— Entendi... Argentina é aquele país que o senhor falou que só tem filho da p***?
— Não é bem assim, filho!
Alguns segundos de silêncio e o filho continua:
— Ô pai, e aquele outro cara que veio com esse aí... O Sebastião...
— Não é Sebastião... É Sebástian!
— É aquele do comercial da C&Lá?
— Não filho, esse aí é nеgrо...
— E esse aí não é?
— Não porque ele é argentino!
— Também?
— É...
— Ô pai, pra ver o jogo do Corinthians agora a gente tem que ir pra Argentina?
— Não!
— Mas... E a Argentina? Não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians?
— Não, filho, só vieram três jogadores e um técnico! Lá eles têm um monte de jogadores e técnicos!
Espera aí... Vamos trocar de redator porque essa piada é muito grande e ele está com os dedos calejados de tanto digitar... Já vamos continuar... Pronto!
Mais alguns segundos e o garoto continua pentelhando:
— Pai?
— Fala logo!
— Quando a torcida começa a gritar "Filho da P***" é por causa dos jogadores argentinos no Corinthians?
— Não, filho, isso é pro juiz!
— Por quê? O juiz também é argentino?
— Não... É que ele rouba o Timão, e a torcida xinga ele!
— Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino é filho da p***?
— Vivia...
— Então o Corinthians virou um time de filhos da p***?
— Não filho... Cala a boca que eu quero ouvir a entrevista!
— Mas então me explica o que eles estão falando...
— Роrrа... Com você falando aqui, e ele falando tudo enrolado lá, não dá pra entender nada direito!
— Pai... O que é p****?
— É a меrdа que eu enfiei na sua mãe pra nascer um filho da p*** como você!
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo durо como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!
O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fiса o nosso trato?
— Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
— É verdade... e todos eles andavam a pé.