• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за адвокати Lawyer Jokes Anwaltswitze Chistes y anécdotas de abogado... Анекдоты про адвокатов Blagues d'avocats Barzellette sugli avvocati Ανέκδοτα για δικηγόρους Адвокат Türkçe Анекдоти про суддів і адвокаті... Piadas de advogados Dowcipy o prawnikach Svenska Advocatenmoppen Advokatvittigheder Advokatvitser Lakimiesvitsit Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek... Glume despre avocați Vtipy o právnících Anekdotai apie advokatus Joki par advokātiem Vicevi o odvjetnicima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Advokatskämt

Advokatskämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Chiste de la secretaria y el lio con el jefe Влиза секретарка при шефа и казва: Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала: "Wer" Орет новый русский на секретаршу: Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt Секретарката влегува кај шефот и вели: - Од овој момент платата ќе ми биде 1000 евра и ќе имам 4 слободни денови во неделата... Шефот со сарказам: - А кој ти го рече тоа мила? - Мојот гинеколог El jefe le dice a la secretaria: - Oye Jefe: ¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo El día Firmos savininkas rėkia ant sekretorės: - Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai Priekšnieks brēc uz sekretāri: "Ko tu iedomājies - tas
Direktören till sekreteraren:
- Vem har sagt att ni kan bära er åt hur som helst bara för att jag har kysst er ett par gånger?
- Min advokat!
68
0
4
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. är det något ni vill tillägga?
- Ja, men jag har inte råd.
68
0
4
I kustbevakningens arbete ingår allt oftare människosmuggling, knarksmuggling och annan grov brottslighet.
68
0
4

I Sverige är det olagligt att köpa sеx men inte att sälja.
68
0
4
Автомат Der Sorgerechtsstreit Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld en staan voor de rechter. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering: - Om domaren lägger en krona... Trwa rozprawa rozwodowa Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi Der var stor ståhej i det lille hjem. Ægteparet skulle skilles Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség A man and a woman went to court disputing over custody of their child. The Judge asked the woman to rise and argue her case. “I went through all the pain undergoing labour and I see no reason why... Маж и жена се разведуваат на суд и пред судијата се расправаат за старателството над детето. Жената му вели на судијата: - Јас го родив детето Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança
Apropå vårdnad av barn:
Ett äkta par har tagit ut skilsmässa och står inför skranket och tvistar om vem som ska ha vårdnaden om deras gemensamma dotter. Båda parter försöker med allehanda argument.
Till sluт säger mannen:
- Om jag stoppar en tjugofemöring i en automat och får ut en chokladbit, vems är chokladbiten, min eller automatens?
68
0
4
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1 + 1 blir.
- Två, svarade hemmafrun genast.
- Jag tror att det blir två eller tre, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till, svarade revisorn.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
68
0
4
Det var en gång en vit man som var rattfull och körde som en riktig dåre.
Han kom körande i vild fаrт genom ett litet samhälle och kom till ett övergångställe, och utan att ens försöka sakta ner farten körde han på två färgade som var på väg över övergångsstället.
Den ena flög in i rutan, den andre flög tio meter bort.
I rätten dömdes den första färgade till 5 år fängelse för grovt intrång i bilen, den andra färgade fiск 7 års fängelse för att han rymde från brotts platsen!!!
68
0
4
Domaren:
- Skyldig eller icke skyldig?
Den anklagade:
- Icke skyldig!
Domaren:
- Har ni suttit i fängelse förut?
Den anklagade:
- Nej, det är faktiskt första gången jag har stulit något!
68
0
4
ВRА: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
SÄMRE: Du kan inte hitta dina p-piller.
VÄRST: Din dotter har lånat dem.
BRA: Din son studerar väldigt mycket på sitt ruм med låst dörr.
SÄMRE: Han ser på porrfilmer.
VÄRST: Du är med i dem.
BRA: Din make förstår sig på mode.
SÄMRE: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
VÄRST: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.
BRA: Din son har äntligen blivit vuxen.
SÄMRE: Han har ett förhållande med grannen.
VÄRST: Det har du med.
BRA: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
SÄMRE: Hon avbryter dig hela tiden.
VÄRST: Och berättar hur det går till nu för tiden.
BRA: Din fru pratar inte med dig.
SÄMRE: Hon vill ha skilsmässa.
VÄRST: Hon är advokat.
BRA: Brevbäraren är för en gångs skull tidig.
SÄMRE: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
VÄRST: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma sent till erat hus.
BRA: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
SÄMRE: Din fru kommer på dig.
VÄRST: Du är gift med Lorena Bobbitt.
68
0
4
Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser...
66
0
4
En man kommer in på polisstationen.
- Min fru är försvunnen.
- Och när försvann hon?
- För 25 år sedan.
- Varför efterlyser du henne först nu???
- Jag tänkte att det kunde vara trevligt att fira silverbröllop tillsammans...
66
0
4
Advokat Hansson hade kallat smeden Lundgren till sitt kontor.
- Jag har stora nyheter att berätta, sa han. En farbror till er i Amerika har avlidit och testamenterat hela sin förmögenhet till er. En stor ranch i Texas, 5 miljoner dollar och en hund. Lundgren sitter tyst en stund, och säger sen sävligt:
- Vilken ras?
66
0
4

Bonden Johannes i Kyrkhult hade just blivit övertalad att teckna en hemförsäkring.
- Hur mycket får jag nu om hela gården brinner upp i natt? frågade han försäkringsagenten.
- Runt ett år skulle jag tro.
66
0
4
Åklagaren till den misstänkte:
- När körde ni hemifrån?
- Klockan ett.
- Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
- Ja, jag kanske körde lite för fort...
66
0
4
Q:
- När fyller du år?
A:
- 28 februari.
Q:
- Vilket år?
A:
- Varje år.
Q:
- Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
A:
- Ja.
Q:
- På vilket sätt?
A:
- Jag glömmer saker.
Q:
- Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
A:
- ... Det kan jag inte komma ihåg...
Q:
- Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A:
- Muntliga.
Q:
- Hur gammal är din son?
A:
- Ja du... Antingen 46 eller 47...
Q:
- Och han bor hos dig?
A:
- Ja.
Q:
- Hur länge har han gjort det?
A:
- I 49 år.
Q:
- Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A:
- Cathy, var är jag?
Q:
- Och varför gjorde det dig upprörd?
A:
- Jag heter Susan.
Q:
- Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
A:
- Öh... Ja...
Q:
- Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?
Q:
- Din son blev så att säga "tillverkad" den 8 augusti förra året.
A:
- Ja.
Q:
- Minns du vad du gjorde vid det tillfället?
Q:
- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
A:
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Q:
- Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
A:
- Obduktionen började 13:20.
Q:
- Och mannen var död då du började?
66
0
4
Det var två kompisar som åkte till Afrika på safari.
En dag när de slagit läger mitt ute på savannen så kom det massor av flyende vilda djur och plötsligt såg de ett helt gäng med lejon som förföljde dem.
De ene advokaten:
- Men varför stannar du och knyter skorna? Du kan väl inte springa ifrån lejonen?
- Nej, men jag kan springa ifrån dig...
66
0
4
Lilla Kalle satt och lyssnade medan de andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med, polis, advokat, brandman osv. Fröken frågade Kalle vad hans pappa gjorde.
- Jo, min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven.
Fröken tog Kalle åt sidan och fråga om detta verkligen var sant.
- Näee..., sa Kalle skamset, men han spelar hockey i Brynäs, och det är så jävlа pinsamt...
66
0
4
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола Съдията към ищеца: - Жертвата — Чи ви впізнаєте в підсудному людину — Потерпевший Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder - Потерпілий W sądzie: - Czy poszkodowany dalej twierdzi - Cietušais
Advokaten pratar med sin frikände klient,
- Oss emellan, stal ni den där bilen? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.
64
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us