Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger:
- Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo?
Eva blir rasande och rusar in till sin chef.
- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier skriker Eva.
- Vad Har Benny gjort?
- Han luktade på mitt hår och frågade ifall jag hade skaffat nytt schampo.
- Vad är det för fel med det?
Eva:
- Benny är ju för fаn dvärg!

77

0

Mårtens klass skulle åka på klassresa, och dom skulle sova i tält. Dagen innan sade Mårten till fröken att han inte kunde komma med, eftersom han var van att sova bredvid sin mamma. Fröken tyckte synd om Mårten, och sade att han kunde få sova bredvid henne. Det gick Mårten med på, men sade att han var van att ha tummen i sin mammas navel när han sov. Efter en viss tvekan gick fröken med på det också. Väl på lägret på kvällen lägger Mårten sig bredvid fröken, då hon plötsligt skriker:
- Men Mårten! Det där är absolut inte min navel!
Då svarar Mårten:
- Det är absolut inte min tumme heller!

77

0

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!

77

0

Sonen frågade sin far:
- Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk?
- Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade modern och kom sedan tillbaka och sa:
- Ja pappa, det skulle hon...
- Okej, sade fadern, gå nu och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig att ligga med konditorn i stan för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade sin syster, och berättade sedan för fadern att det skulle hon kunna tänka sig.
- Nåväl, sade fadern, hypotetiskt sett är vi miljonärer, teoretiskt har vi två horor i familjen.

77

0

Översten vid regementet i Boden kallade till sig den unge löjtnanten.
Översten:
- Ni var ute med min dotter i går kväll.
Löjtnanten:
- Svar Ja Öveste.
Översten:
- Ni följde henne hem.
Löjtnanten:
- Det stämmer Överste.
Översten:
- Ni pinkade i snön utanför vårt hus.
Löjtnanten:
- ... ähum ... det stämmer också. Trängande naturbehov, Överste.
Översten:
- Ni pinkade ett mönster...
Löjtnanten:
- ... Ähum, det gjorde jag nog, lite dumt gjort, ungdomligt oförstånd Överste.
Översten:
- Ni pinkade hennes namn ...
Löjtnanten: Det var dumt gjort, jag ber om ursäkt Överste.
Översten:
- Det skulle jag kunna ursäkta, men INTE att det var HENNES HANDSTIL...

77

0

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern blev mäkta förvånad:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! sa eremiten och gick.
Två veckor därpå, återvände eremiten och liksom förra gången, slog han knytnäven i bordet och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern svarade:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! skrek eremiten och gick.
Två dagar senare återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- Alltså... då vill jag ha käk, öl och... och så kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det sistnämnda stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom ni, jag och Torsten... och fem grabbar till.
- Va!? Vilka fem?
- De fem som håller i Torsten, för han är inte heller sån!

77

0

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

77

0

Två mycket berusade resande tillåts att övernatta hos socknens lärarinna.
Den ene somnar bums, medan den andre gör rätt för sitt nattlogi. I rädsla att ha gjort lärarinnan med barn uppger han festbroderns namn som sitt eget. När gryningen nalkas väcker han denne och de lämnar i hast socknen.
Efter några månader träffas de resande igen. Då frågar den sömnigare av de båda:
- Vet du om jag gjorde något särskilt med lärarinnan där vi övernattade?
- Tja hur så?
- Jo, jag har nämligen fått brev från länsman på orten där.
- Nå, vad skriver länsman då?
- Jo, han skriver att lärarinnan har dött och testamenterat mig tjugo tusen kronor.

77

0

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lusт att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand. Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lusт att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort? svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fiск sparken..

77

0

Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken:
- Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Då sa den andra pojken:
- Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns.
Då sa den tredje pojken:
- Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten.

77

0

Två afrikaner satt på en pool kant, men snopparna hängande i vattnet. Den ene sa:
- Vattnet är 26 C idag.
Då svarar den andre:
- Ja, och det är 1,57 meter djupt.

77

0

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0!
Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det?
Mannen svarade:
- En fotbolls-fjärt!
- Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort!
5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1!
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen ! " Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fiск trycka ut den. 3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framför allt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att säтта allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i hеlsiке var det!?!
- Mannen svarade:
- Halvtid, det är sidbyte...

77

0

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

77

0

Vad gör man med 365 använda kondomer?
Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR...

77

0

Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man har sеx känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och sätter på henne så hårt han orkar.
- Kände du något? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa ruм.
Han kommer och ger henne en go omgång.
- Kände du något nu? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.

77

0

Det var en kille som var överviktig. Han visste inte hur han skulle göra för att gå ner i vikt. Men så en dag fiск han ett nummer av en av sina kompisar.
Kompisen sa:
- Ring det här numret så kommer du gå ner i vikt, det lovar jag. Jag har själv prövat det. Killen var först lite tveksam till att det skulle funka men sen ringde han i alla fall.
- Ja hejsan, hur mycket vill du gå ner?? svarar någon i telefonen. Det kostar 25 kr per kg du vill gå ner.
- Ehh, jag vill gå ner 1 kg, svarade han.
Nästa dag ringde det på dörren. Där stod en snygg blondin som sa:
- Om du fångar mig får du säтта på mig.
Hon sprang och till sluт fångade han henne och satte på henne.
Nästa dag vägde han sig och mycket riktigt hade han gått ner 1 kg.
Nästa dag ringde han igen och sa att han ville gå ned 5 kg.
Dagen därpå stod en snygg mer vältränad blondin och sa:
- Om du fångar mig får du säтта på mig.
Som vanligt funka det och han gick ned 5 kg.
Nästa dag ringde han och sa att han ville gå ned 25 kg.
- Är du säker? Jag menar 25 kg är väldigt mycket åt gången, sa tjejen i telefonen.
- Jodå, jag är säker, svarade killen.
Nästa dag ringde det på dörren och utanför stod en skötare med en stor hårig apa i koppel.
Skötaren sa:
- Om du inte springer så fångar apan dig istället...

77

0

En kille kom in i baren med en apa på axeln.
- Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg.
Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i munnen och svalde.
- Неlvете också, sa killen.
En vecka senare kom paret tillbaka till baren. De slog sig ner vid bardisken och apan fiск syn på en knippe vindruvor i fruktskålen. Innan han stoppade druvan i munnen tryckte han upp den en bit i arslet och bartendern frågade förfärat varför han gjorde på detta vis.
- Jo, sa killen, efter biljardbollen så mäter han allt innan han äter nåt.

77

0

En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 80 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sеx med två stycken blonda 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig? frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar!

77

0