Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за монахини
Nun jokes
Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn...
Chistes de monjas
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Piadas de Freira
Dowcipy i kawały: Zakonnice i ...
Sweden
Moppen: Nonnen
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Vtipy o jeptiškách
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Nunneskämt, Nunne skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det knackar på dörren, Gud öppnar och utanför står Allah.
Gud höjer ögonbrynen vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab?
75
0
4
Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet.
Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet.
Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte, säger lilla Stina. Mamma hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn...
72
0
4
- Man kan knappt tro att prästen fyllt 75.
- Nej,så bibelhållen som han är.
72
0
4
El safari y el leon hambriento
Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι
Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли:
Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott
Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове
Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О
Un curita misionero es raptado por los caníbales
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie
C'est un missionnaire parti inculquer la parole de dieu en Afrique. En pleine savane il se retrouve face à un lion affamé qui commence à le poursuivre. Le missionnaire voit son salut dans la...
Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor
An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you...
En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne
Au Kenya
Caminaba un misionero por la sabana africana
Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris
Un lion pourchasse un Chrétien
У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає: — Господи
Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden.
Till sluт insåg han att hela flykten var meningslös, lejonet skulle få tag på honom.
Då vände han sig mot lejonet, och sjönk ner på knä.
- Herre, bad han desperat, förvandla detta lejon till en kristen.
Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögonblick slängde sig lejonet på knä, knäppte tassarna och bad innerligt:
- Gode Gud, välsigna maten.
72
0
4
När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:
- I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I Nord Amerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer.
Då log Gud illmarigt och sa:
- Nä, de har Försäkringskassan.
72
0
4
Klockaren kommer smygande upp till predikstolen och viskar:
- Kyrkoherden, dom spelar poker på orgelläktaren.
- Jaja, viskar kyrkoherden tillbaka, men jag måste ju avsluta min predikan först.
72
0
4
- Gratulerar kära mor, sa kyrkoherden och tryckte 103-åriga Selmas hand. Det är inte alla åldringar som är så pigga och glada som mor Selma.
- Man kan väl inte vara annat än glad. Igår fiск jag in mina båda pojkar på ålderdomshemmet, svarar Selma.
72
0
4
Mor Hulda hade inte synts till i kyrkan på länge, och när kyrkoherden oförhappandes mötte henne på vägen frågade han henne varför.
- Jo, sa Hulda, sen min dotter började spela harpa är jag inte längre så intresserad av att komma till himmelriket...
72
0
4
Kristendomslektion på lågstadiet.
- Kan Jonas säga vilken befallning Моsеs fiск av rösten i den brinnande busken?
- Han skulle genast bege sig till Egypten.
- Ja, det är rätt, men vad skulle han göra där?
- Jag tror att han skulle hämta brandkåren...
72
0
4
På väg ut ur kyrkan stannade mannen till för att prata med prästen en stund.
- Är det rätt att profitera på andras misstag, frågade mannen.
- Naturligtvis inte, svarade pastorn.
- I så fall antar jag att du kan tänka dej att ge tillbaka dom 2 000 kronor som du tog för att viga mej och min fru förra sommaren...
72
0
4
Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...
72
0
4
Kyrkoherden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoherden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, så ere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!
72
0
4
En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade:
- Ja, den här roddturen får väl Vår Herre betala?
- Men du kanske kan lägga ut för honom, du som känner honom, föreslog bonden.
72
0
4
Lilla Katrin hade fått följa med till kyrkan för att se på ett bröllop. När vigseln är över viskar hon till sin mor:
- Ska de få barn nu?
- Det kanske de får, viskar mamman tillbaka.
- Åh... Säger Katrin, då stannar vi och ser på det också.
72
0
4
Prästen till klockaren strax före högmässan:
- Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
- Varför det?
- Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.
72
0
4
Varje ledig stund hade fritidsbonden Martinsson ägnat åt att rusta upp det förfallna torpet. En dag när han fått allt i bästa skick kom kyrkoherden förbi.
- Med vår Herres hjälp har Martinsson verkligen lyckats fint med huset, sa han.
- Då skulle kyrkoherden sett hur det såg ut när han skötte det ensam, sa Martinsson.
72
0
4
Lektionen var sluт i söndagsskolan och fröken uppmanade barnen att liksom tidigare söndagar lägga en slant i kollektbössan.
Lilla Frida undrade:
- Är han pank jämt den där Jesus?
72
0
4
En hippie dog och försökte komma in i himlen. Sankte Per var avvisande:
- Att du ens försöker, så som du ser ut! Du får allt gå och snygga till dig.
Hippien tog sig ett bad och gick till frisören. Han klippte naglarna, klädde sig i mörk kostym och finskor. Då fiск han komma in.
Hippien vandrade nöjd omkring på himlens stigar. Så träffade han på en ung man med ett yvigt skägg. Han hade hår ner till axlarna, en vid kjortel, sandaler på fötterna och en blomma bakom örat. Då blev hippien arg och gick tillbaka till Sankte Per och frågade:
- Hur kunde du släppa in honom?
Sankte Per suckade:
- Inget jag kunde göra. Han är chefens son.
72
0
4
Föregående skämt
Nästa sida