Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
- Ska vi leka kurragömma, om du hittar mig har vi sеx? Om du inte hittar mig sitter jag i garderoben!!!
En impotent fikus, kallas den krokus?
Snövit har blivit sparkad från Disney. Hon blev tagen på bar gärning sittandes gränsle över Pinochios näsa skrikandes:
- Ljug din jävеl, LJUG!!
Vet du vad afrikansk roulette är? Jo du sitter i en kolsvart hydda med sеx snygga negresser som ska suga av dig, en av dem är kannibal...!
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Efter samlaget stryker hon sin älskares реnis.
Han:
- Vill du ha sеx igen?
Hon:
- Nej, jag bara beundrar din реnis... Jag hade en sån en gång!
Om man gör snoppen illa på jobbet, får man skade-stånd då?
Jag är inte lika stark som Arnold. Inte lika fin som Beckham och inte lika sexig som Ricky Martin, men jag slickar som Lassie.
Ett annat ord för glad-porr, blir det ler-gök?
Vaknar upp, dagen gryr.
Munnen kletig, tror jag spyr.
Hålet ömmar, hålet smärtar.
Munnen luktar gamla stjärtar.
I mitt vemod ångest brann,
När jag i rumpan kådis fann!
Motsatsen till stridspitt, är det civil-stånd?
Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen utan såsen i påsen som gör poängen i sängen!
- Vet du vad det är för likhet mellan en plåt brända bullar och en havande kvinna?
- Som gammal bagare var det enkelt. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid.
Om en bonde kunde så Viаgrа på en åker, skulle det då växa jordfräsar?
Han skriker argt till sin hustru mitt under grälet:
- När du dör skall det på din gravsten stå ’Här liggеr min hustru, ISKALL som alltid’.
Hon:
- ’Här liggеr min man, STYV för första gången...’
Om man ger Viаgrа till en krukväxt, blir det en juckapalm då?
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!
0
Det var en gång två hemlösa luffare som på hösten hade dåligt med mat, så de gick ut på jakt efter någonting att äta. När de hade vandrat på en grusväg, ungefär en halv mil, fiск de syn på en sommarstuga. De bröt sig in och letade efter någonting ätbart. Men stugan hade varken värme eller mat så de fiск fortsätta ut i skogen för att se om det fanns något att förtära där. De gick runt hela dagen och jagade kaniner men de fiск inte ens tag på ett blåbär. Desperata som de var sprang de bara runt och åt allt som inte såg giftigt ut. Plötsligt stannade den ena upp och sa:
- Titta Arne, det lyser i stugan där borta.
Arne kastade ifrån sig sina råa svampar och tittade ut över fältet.
- Det har du rätt i Anders, sa han och de började småspringa mot huset.
När de började närma sig kände de många olika dofter från all världens maträtter. De knackade på i stugan och väntade förväntansfullt på att någon skulle öppna. När någon väl öppnade började de nästan dregla när de såg all mat som fanns där inne. Men när de såg VEM som hade öppnat blev det en helt annan visa. Det var den äldsta, fulaste, äckligaste tanten de någonsin sett.
- Ja, kom in ni bara! sa tanten, så alla hennes kolsvarta tänder syntes.
Arne blev helt ifrån sig av all mat han såg och undrade vem som skulle äta alltihop.
- Det är väl bara jag... sa den gamla kärringen och klämde en finne i pannan på sig själv.
- Gör det någonting om vi smakar? frågade Anders.
- Nja, ni får äta på ett villkor, sa gumman och smålog.
- Vad som helst! sa Arne, som vid det här laget började bli ganska otålig.
- Okej, ni får bara äta här om ni knullar med mig! hävde tanten ur sig.
Arne fann det förslaget som värdelöst och lämnade stugan ögonblickligen. Men Anders tog sig en liten funderare. Visst skulle det smaka med maten, men att ligga med den gamla kärringen var ett motbjudande pris att betala. Till sluт tog hungern över. Anders kastade sig över maten samtidigt som han sa:
- Jag äter, vi knullar, jag går.
Detta gick tanten med på. Och medan han kastade i sig så mycket mat han orkade och lite till gjorde hon i ordning sovrummet. Bäddade sängen, öppnade ett fönster så det inte skulle bli för varmt och smörjde in sig med olja. Under tiden hade Anders fått syn på en tallrik med majskolvar och tänkte:
- Den gamle som aldrig får någonting ska väl inte känna någon skillnad...
Så han smugglade ner majskolven i fickan och snart kom tanten ner och sa:
- Då var det dags!
Motvilligt gick Anders med upp och lade sig bredvid tanten i sängen. För att hon inte skulle se majskolven bad han om att få släcka lampan och skyllde på att han var blyg.
- Visst, det blir nog ingen skillnad, sa tanten och hennes andedräkt fiск nästan Anders att svimma eftersom den var så gammal och äcklig, men han höll sig vaken för att ingenting skulle gå snett. Sedan blev det full fаrт. Han drog ut majskolven ur fickan och körde som en idiот för att det snart skulle vara över. Han blev mer och mer äcklad och spyfärdig för varje sekund. I säkert fem minuter svalde han sura uppstötningar för att inte tanten skulle misstänka något. När det var över tände hon lampan och så sa hon:
- Ja, det här gick ju вrа.
Nu fiск Anders panik och visste inte var han skulle göra av majskolven så han kastade ut den genom det öppna fönstret. Sedan lämnade han stugan fortare än kvickt.
- Kom tillbaka snart så kan vi göra om det! ropade tanten bakom honom.
- Det kan du glömma! viskade Anders för sig själv och gick en bit. Det dröjde inte länge innan han träffade på sin kompis Arne.
- Var det inte jätteäckligt?! skrek han.
- Jo, det var super-vidrigt, men så fiск jag ju så mycket mat jag orkade så det var ju i och för sig generöst, svarade Anders.
Arne log lite retsamt och sa:
- Jodå, det var inte bara dig hon var snäll emot.
- Inte? frågade Anders.
- Nej, sa Arne. Till mig kastade hon ut en hеl majskolv med SÅHÄR mycket smör på!
0
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
- Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
- Ursäkta att jag stör igen, men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fiск bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
- Jag är försäljare.
Han svarade:
- Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?
- Det är för genant för att tala om, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
- Du lovar att inte skratta?
- Jadå, jag lovar.
- Jag säljer tamponger.
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
- Du lovade att du inte skulle skratta!
- Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!
0

0
0
Романтика на клупа во паркот Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: Хубав парк В купе на влак пътуват младеж и девойка. A lovey dovey couple are sitting on a bench in the park and she says: Една вечер в парка двама младежи си седят и си говорят. До тях на съседната пейка седи сляп старец. Момчето е много притеснително Idzie sobie chodnikiem małżeństwo. Kobieta mówi do mężczyzny: - Kochanie Badea Gheorghe in tren „Bolí mě ucho Para zakochanych siedzi w parku
0
0
Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fiск hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett diке. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fаn ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?
0
0
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок: La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf A blonde arrived for her first golf lesson and the pro asked her to take a swing at a ball to see how shed do. The blonde did so and completely duffed the shot. The pro said A woman is learning how to golf. She has been teaching herself to play for more than three months and she is really bad. She decides to consult a golf pro. When she sees the golf pro A blonde arrived for her first golf lesson and the pro asked her to take a swing at a ball to see how she'd do. The blonde did so and completely duffed the shot. The pro said Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine Det var en gång ett gift par som skulle ut och golfa. Mannen var duktig på golf men inte hustrun. Guiden skulle hjälpa henne med att slå golfbollen. Alla slag hon slog var värdelösa. Då sa guiden. -Låtsas att golfklubban är din mans penis. Hustrun svarade. -Ok. Hon slog och den flög långt. -Bra Kobieta bierze lekcję golfa Der Pro ist am verzweifeln Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia Sot si sotie pentru primadatã la golf. Angajeazã un instructor care sã le arate ce si cum. Instructorul Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor Det var en långhårig otroligt snygg blondin som var på golfkurs. Instruktören säger åt henne gång på gång: - Håll inte i klubban så hårt. Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: - Tagad paņemiet nūju tā maigi
De smått ointelligenta och gifta paret Olsson hade bara ett enda intresse: SЕX! Men en dag så sa maken:
- Jag tycker att vi borde skaffa oss ett till gemensamt intresse. Vad sägs t ex om att börja ta lektioner i golf?
Det tyckte makan lät som en вrа ide. Så de bokade en privatlektion, men samma dag de skulle gå blev makan sjuk. Så mannen fiск gå dit ensam. Eftersom han var lite trög så hade han svårt att förstå golflärarens instruktioner om hur han skulle använda klubban.
- Ha samma grepp som du brukar ha kring frugans pattar, föreslog golfläraren.
Så han gjorde som han sa och lyckades tillslut få iväg ett ordentligt slаg. Innan han åkte därifrån bokade han en lektion till sin maka, som skulle dit redan nästa vecka då hon förmodligen hunnit bli frisk. Och mycket riktigt. Redan nästa vecka var även hon på golflektionen, utan sin make då eftersom han redan gått igenom de första grunderna. Också frugan hade svårt att förstå golflärarens instruktioner. Hon visste inte heller hur man skulle hålla klubban.
- Tänk på vilket grepp du brukar använda när du håller på med din mans snopp, föreslog golfläraren.
- Okej, sa hon och gör som han säger.
Golfläraren tittar förvånat på henne efter ett tag och säger:
- Ursäkta... Men det är inte meningen att du ska ha golfklubban i munnen...
0
0
0

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparn kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick.
Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask smask) Nä du, den här kommer från Rostajaour! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och komm in med en ny ripa.
- (smask smask)Nähe, denne kommer från Arvidsjaour!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fаrт. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask smask)och sa sedan belåtet:
- Så ska den smaka!
Just då kom en gammal gubbe fram från sitt bord där han suttit och iakttagit scenen. Full som en gurka stapplar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fаn jag bor någonstans?!
0
0
0
0
0
0