• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Agresszív kismalac
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Erotikus viccek
  • Férfi viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
Вицове за Работа Work Jokes, Office Jokes Arbeit-Witze , Gehalt Witze, H... Chistes de profesiones y traba... Анекдоты про работу Blague Métier, Blague au trava... Barzellette sul lavoro, Barzel... Ανέκδοτα για τη Δουλειά Работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу, Анекдоти ... Piadas de Trabalho Dowcipy i kawały: Praca Jobb skämt, Skämt för kontoret... Moppen over Werk, Moppen over ... På jobbet vittigheder, Vittigh... Arbeidsvitser Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Ty... Magyar Glume despre muncă Anekdoty a vtipy o práci a pov... Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu V službi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Munkahelyi viccek

Munkahelyi viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
A gázleolvasók, ahogy szokták, szép sorjában nekilátnak az utca összes háza előtt a gázórákat leolvasni egy villanegyedben. Mikor az utolsó házhoz érnek és végeznek a leolvasással az mondja a fiatalabbik:
- Te, fussunk vissza a kocsihoz, aki előbb odaér, az fizet egy korsó sört.
- Oké - így a másik, és már szaladnak is, ahogy a lábuk bírja, odaérnek a kocsihoz, látják, hogy egy öregasszony lélekszakadva rohan utánuk.
- Mi történt néni?
- Jaj gyerekeim... jaj, alig kapok levegőt. Mikor megláttam, hogy a két gázos így rohan, gondoltam, jobb lesz, ha én is futok, mert az nem lehet jó jel.
68
0
4
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel, az Üzemorvos
68
0
4
727-es pilótája:
"Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító:
"Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."
Tanuló:
"Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító:
"Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító:
"OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal!"
68
0
4

- Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a megbízó.
- Dehogy uram! Jön még rá a tapéta!
67
0
4
- Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
- Csak volt? Már nincs ott?
- Nincs.
- Miért?
- Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni . . .
66
0
4
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
65
0
4
Két melóruhás férfi felemelt kezekkel megy egymás mögött. Odalép hozzájuk egy rendőr és kérdi:
- Miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik melós:
- B**d meg Józsi otthagytuk a gerendát!
65
0
4
- Kovács!
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
64
0
4
A múlt hónapban probléma volt a telefonszámlámmal, ezért felhívtam a telefontársaságot. A következő különös üzenetet adta le egy üzenetrögzítő:
"Ön már első hívásával sikeresen elérte a megfelelő osztályt, ami ellentmond társaságunk alapszabályának.
Kérjük, tegye le a kagylót és tárcsázzon újra."
64
0
4
Két reptéri biztonsági őr beszélget:
- Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?
- Buta vagy! Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!
64
0
4
- Főnök! - szól a beosztott a főnökének.
- A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetés emelést.
- Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.
63
0
4
Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szőke bombázó kabrió Merciben.
Papa nézi, nézi, majd kérdez:
- Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?
- Tudja papa, férfiakat elégítek ki o**lisan.
- Dehát az a s**pás?!?!
- Nem papa, a s**pás az a 40 év a bányában.
62
0
4

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá így: nyik........... nyik........... nyik.......... nyik..........
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik-nyik.
61
0
4
- Ön mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
61
0
4
Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
Hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...
60
0
4
- Igazgató úr, maga nem bízik meg bennem, én felmondok - szipog a bank takarítónője.
- Dehogynem - válaszolja. - Hát még a széf kulcsait is itt hagyom mindig az asztalon.
- Azok nem a széf kulcsai, mert egyik sem nyitja.
60
0
4
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal pasinak:
- Hogy megy a bolt?
- Pompásan, az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért!
60
0
4
- Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
- ???
- Miféle, kiféle, kefél-e?
60
0
4
  • Előző
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us