Cowboy- og indianervittigheder

En aften kom en Texas cowboy ind på den lokale saloon.
Mens han sad ved baren og nød sin øl, kom en gammel indianer og en muslim ind og satte sig på hver side af ham.
Samtalen kom ind på deres forskellige kulturer og baggrunde.
"Engang var vi mange, men nu er vi få", sagde indianeren.
"Engang var vi få, men nu er vi mange", sagde muslimen.
Cowboyen tænkte, så sagde han til muslimen.
"Det er nok fordi vi ikke har leget cowboy og muslimer endnu".

0

Det er en amerikansk nybygger, i 1853, som hugger træ for vinteren.
En indianer kommer forbi.
Nybyggeren spørger ham så:
- Sig mig engang, vil vinteren blive koldt i år?
- Ja. Vinter kold. Meget kold.
Så idet han mener, at sådan en idianer nok kan tolke naturens sprog, går
Han videre med at hugge meget mere brænde.
Et par dage efter kommer idianeren forbi igen og nybyggeren stiller ham
Spørgsmålet:
- Bliver vinteren meget kold?
- Ugh! Ja. Vinter være kold. Meget, meget kold i år.
Så hugger han videre.
En uge efter:
- Er du sikker på, at vinteren bliver kold i år?
- Ja! Ugh! Vinter være meget, meget, meget kold i år.
- Okay, men hvordan ved du det?
- Fordi der er gammel indian ordsprog siger: Når hvid mand hugge meget
Træ - vinter blive meget kold.

0

En kendt maler fik som opgave at male General Custers nederlag på Little Big Horn, og fik som hjemmearbejde Custers adjudants dagbog fra slaget, som en slags inspiration.
Da dagen for afsløringen af maleriet oprandt, var alle spændte og det store maleri blev afsløret, og forestillede: En ko med glorie og en masse Indianere i forskellige samleje-stillinger rundt omkring i bevoksningen. STOR BESTYRTELSE, maleren blev afkrævet en forklaring:
"Jamen der stod i dagbogen" forklarede Maleren "
General Custer´s sidste ord var:
" Holy Соw, there´s a lot of fuскing Indians in the Bushes"

0

Bedstefaderen: Hvorfor græder du Rasmus?
Rasmus: Fordi far ikke vil lege cowboy'dere og indianere med mig!
Bedstefaderen: Det vil jeg da godt!
Rasmus: Jamen, du er allerede skalperet!

0

Overskrifter vi gerne vil se i det ny år!!!
Anders Fog Rasmussen anklages for forbrydelser mod menneskeheden.
Marianne Jelveg indlagt på plastkirugisk afdeling - "Det bliver et enormt
Arbejde, men jeg bliver millionær" : udtaler kirugen.
Lars Løkke Rasmussen starter som fiskemand på Gammeltorv - "Jeg var
For slimet og løgnagtig
Til at være politker, men jeg garanterer at fisken er frisk" : udtaler han.
Jesper Skibby lover at holde sin kæft.
Elvis Presley fundet i live i Nebraska.
Guzzi Helle set i cowboybukser.
Sygdomsstyrelsen (tidligere Sundhedsstyrelse (HA-HA!)) sprængt i luften af
Utilfredse cancerpatienter.
Stoffer legaliseres, "Danmark skal være et sjovere land at leve i udtaler
"Misbrugsekspert" Henrik Rindom. "Yderligere er alkohol og tobak de værste
Syndere hvad angår dødsfald".
Lars Von Trier følges til grænsen af gale biografdirektører. "Bliv så væk
Med dit møg" : udtaler de
CEPOS nedlægges :
"Ingen kunne alligevel bruge det vi lavede - yderligere
Var vores løn al for høj"
Pia Gjellerup får rettet sine tænder.
Abu Laban konverterer til Kristendommen; er blevet barberet og været i bad.
"Jeg har ikke
Opført mig pænt overfor Danmark": Udtaler Han.
Kristian Jensen flytter til Transylvanien. "Jeg er jo vampyr så jeg kan lige
Så godt forene mig med min falilie". Min nye kontortid er 2400-0300 CET.
Prostituon bliver statsfinanseret! Lene Espersen forhandler med
Escortbureauet "Danfuck" om statstilskud (100%).
"Jeg håber bare at min enorme bagdel kan virke ophidsende på de flodheste
I zoologisk have jeg er vilde med!!"
Henriette Kjær taber 0,126 kg.
Bengt Bengtsen starter amfetaminfabrik - "Vi skal producerer mere - og det
Er stoffet der kan får folk til det!"
"Vi starter i det små - med 10 tons; min søn har jo forstand på den slags!"
35 m. M. biograffilm bliver forbudt. "Folk skal have en oplevelse, der tager
Pusten fra dem; så der vil for fremtiden kun vises film i 70 m. M. Og
TODD-AO". udtaler FAFID (Foreningen af filmudlejere i Danmark).
Villy Søvndahl informeres om at antiepileptisk medeicin virker søvndyssende.
Pia Kjærsgaard spærret inde med en afrikansk sømand, der ikke har set land
I 3 måneder. Pia havde ingen kommentarer om hændelsen, men havde et stort
Smil på munden.
Bad forøvrigt om lokalbedøvelse.
Etisk råd laves om til kaffeklub.
FN enige om at henrette samtlige våbenfabrikanter.
Alle kernevåben destrueres.
Ungdomshuset flyttes til Sydpolen.
Bo Warming bliver den første astronaut på Pluto.
Raketten til Pluto eksploderet - ingen overlevende!

0

En cowboy og en indianer møder hinnanden ude i ørkenen, så siger cowboyen hvad heddee du?
- Pil.
- Hvad mere en pil?
- Sølvpil, hvad hedder du siger indianeren?
- Gun.
- Hvad mere end gun ?
- Egon

0

Det var en cowboy der kom ridendene ude på prærien. Pludselig dukkede en indianerstamme op og tog ham til fange. De tog ham med hjem til høvdingen som sagde at han havde befundet sig inde på deres territorium og derfor skulle have taget skalpen, men det var cowboyen ikke så glad for da han lige var kommet fra barber og spurgte om der ikke var en mildere straf da det nu var første gang han havde forbrudt sig mod deres love.
Høvdingen tænkte lidt...
- Okay, kan du se de tre telte der henne? Jo det kunne cowboyen da.
- I det første er der en en balje whisky som du skal drikke. I det næste er der en løve som har tandpine så du skal trække den dårlige tand ud og i det tredje er min datter som du skal bolle tyk
Cowboyen smilede og sagde - Den straf tager jeg og gik straks ind i det første telt hvor han slubrede den der balje whisky i sig derefter slingrede han ind i det næste...
Der kom en hvinen og en værre larm derinde fra og da cowboyen slingrende kom ud - så han på høvdingen og sagde:
- Hvor har du så den forbannede kælling der skal have trukket en tand ud? hik!

0

En middelaldrene mand har altid ønsket sig et par cowboystøvler.
En dag køber han et par og hopper i dem, og går hjem til konen.
Manden:
“Har du bemærket noget?”
Kvinden:
“Tænker du på, at du har den der T-shirt på igen i dag?”
Frustreret går manden ud på toilettet og tager alt tøjet af, og går tilbage til konen kun iført ... Hans nye cowboystøvler.
Manden:
“Kan du se det nu?”
Kvinden:
“Hvad er det, der er anderledes? Den hænger nedad igen. Det gjorde den også i går, og det samme vil den gøre i morgen.”
Manden blev rasende og råbte.
Manden:
“Ved du hvorfor den hænger nedad? Fordi den kigger på mine nye cowboystøvler!”
Kvinden:
“Så skulle du ha købt en hat!”

0