Forslag til den kommende overenskomst !
I henhold til overenskomst med start d. 1/10-2002 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fаg meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m. V.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede Tv-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes alt-ofrene socialdemokratiske indsats denne dag.
Varmen i den katolske kirke er røget, og der er -20 grader udenfor.
Præsten tilkalder blikkenslageren, som starter sit arbejde med at
Undersøge de forskellige rør.
Imens han tjekker dem, ser han den gamle frøken Agathe, som er i gang
Med at bede sin rosenkrans.
Blikkenslageren, som er den perfekte ateist, og har en lidt tvivlsom
Form for humor, vil drille den gamle frøken.
Så idet han antager en mørk stemme, bygget over Darth Vadors stemme,
Siger han højt fra sit skjulested:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men den gamle kvinde rokker sig ikke en millimeter og fortsætter sine
Bønner.
Blikkenslageren prøver igen. Lidt højere denne gang:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men endnu en gang reagerer den gamle kvinde slет ikke.
Så prøver blikkenslageren igen, denne gang, nærmest råbende:
- Her er jesus kristus, søn af gud. Dine bønner er hørt!.
Så den gamle kigger op på korset og råber:
- Ha! Det var da utroligt! Kan du så tie stille! Jeg snakker med din mor!
- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
Folk over 30 burde være døde!
Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, ja til og med tidligt i 70'erne ikke have overlevet.
Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.
Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede bar ingen af os hjelm.
Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags. Og det at sidde bag på en ladvogn en varm sommerdag var altid en speciel nydelse.
Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker. Skræk og rædsel!
Størstedelen af folk røg som skorstene. Host!
Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at lege. Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske, uden at nogen rent faktisk døde af det.
Vi brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fаrт ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på. Efter nogen ture i grøften lærte vi at løse problemet.
Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt. Ingen kunne få fат i os i løbet af dagen - ingen mobiltelefon. Utænkeligt!
Vi havde ingen Playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen TV-spil, ikke 99 TV-kanaler, ingen videofilm/DVD, surround-sound, mobiltelefoner, hjemme-PC'er eller chatrooms på Internettet. Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!
Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud, men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv. Husker du uheldene? Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.
Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde og spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv. Vi cyklede og gik hjem til hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.
Nogen elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå et år om. Frygteligt!
Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige - de bedste problemløsere og investorer nogensinde. De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer. Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen. Og du er en af
Dem.
Tillykke!!!
Send denne videre til andre som oplevede den store lykke at vokse op som barn, før lovgivningsmagten og andre myndigheder regulerede vores liv til vores eget bedste....
Anders Fogh og Poul Nyrup sidder i et tog på vej mod Jylland. I samme vogn sidder også en ung smuk kvinde og en stor, tyk, og grim kvinde. Toget kører ned i Storebælts-tunnelen, hvor der bliver mørkt i vognen, og da de er ude af tunnelen, har Nyrup fået et blåt øje.
Den unge smukke kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den store, grimme kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Den store, grimme kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den unge smukke kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Poul Nyrup tænkte:
"En af de to kvinder er sikkert gået herover for at give Fogh et gok i nødden, og så har de slået mig ved en fejltagelse".
Anders Fogh tænkte:
"Bare der ville komme en tunnel mere så jeg kunne give Nyrup endnu et gok i nødden.
En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,
- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,
- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.
Manden gik derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"
- Нun svarede:
"Du er vel 29-30 år"
- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han.
- Den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:
" Du er 47"
Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",
- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".
Tre mænd kommer op til Sankt Peter:
Sankt Peter til den første "Har du været din kone tro?"
- "Ja!, altid!"
- "Værsgo, her er en Rolls Royce til dig"
Sankt Peter til den næste "Har du været din kone tro?"
- "En gang har jeg været hende utro, kun en"
- "Værsgo, her er en ældre Taunus."
Sankt Peter til den sidste "Har du været din kone tro?"
- "Nej, jeg har været min kone utro adskilllige gange"
- "Værsgo, her er en gammel Skoda
En måned senere mødes de tre mænd igen der oppe i himlen.
De to er tilfredse, men ham med Roll Roycen er meget ulykkelig!
De to andre spørger, hvad der er galt.
- "Jo, siger manden med Rolls'en, jeg har lige mødt min kone."
- "Nåh, og så?"
- "Jo, hun kørte på en gammel rusten minicykel"