En indvandrers erfaringer med det danske sprog
Da jeg kom til Danmark og skulle til at lære sproget i det daglige, fandt jeg bl. A. ud af, at man ikke købte en is hos en isenkræmmer, selv om det forekom mig at være det mest indlysende sted.
Jeg var længe overbevist om at være kommet til verdens mest hygiejniske land, da jeg ofte kom forbi en møntvask. Jeg forhørte mig, om vi selv skulle aflevere mønterne til rensning, eller om pengeinstitutterne klarede problemet. Megen morskab!
Min far, der var på besøg, ville vide, hvad ordet "udsalg" betød. Jeg forklarede ham, at man til nedsat pris solgte gamle rester. Dagen efter kom han hjem og fortalte, at det havde forbavset ham, at der på en bagerforretning, hvor han skulle købe brød, stod "Brødudsalg!" Det krævede
Jo en forklaring.
I tidens løb har jeg lært mange udtryk, man i hvert fald ikke skal tage bogstaveligt. Når man f. Eks. skal tænke sig godt om, lægger man hovedet i blød, og er man sur på hinanden, kan man hører denne opfordring: Du kan
Rende mig...
Anatomisk set må danskerne være et elastisk folkefærd. Jeg har i hvert fald aldrig før mødt nogen, der kunne løbe med benene på nakken, hoppe på tungen, have sommerfugle i maven og sluge kameler. Den stakkels mand, der ikke kan få den pige, han gerne vil ha', bliver brændt af.
Går det hele skævt for en, så brænder lokummet. Og hvis der er en person, man helst ikke vil have med at gøre, er der barske muligheder: Man kan gøre kål på ham eller slå hånden af ham
Hvad Bill Gates kan gøre med alle sine penge
Ved sidste optælling blev det vurderet at Bill Gates var god for omkring 42 billioner dollars (42.000.000.000.000 dollars). Siden han blev født har han tjent gennemsnitligt 32,31 dollars per hjerteslag, og dette beløb stiger fortsat. Her er nogle af de ting han kunne bruge sine penge til:
• Betale NBA basketball-spilleren Michael Jordans løn i 1.394 år.
• Give hver eneste mand, kvinde og barn på jordens overflade 7,46 dollars hver.
• Betale hver eneste præmie i "California Lotteriet" de næste 34 år.
• Finansiere 158 missioner til Mars.
• Finansiere USA's uddannelses-sektor i 19 år.
• Betale undervisningsgebyrer for at alle indbyggere i Seattle og Tacoma kunne gå på Universitetet i Washington i fire år.
• Finansiere den amerikanske tilstedeværelse i den persiske golf i 11 månder.
• Finansiere de amerikanske fredsbevarende styrker i Bosnien i 157 år.
• Købe 233.346.297 eksemplarer af Microsoft Windows 95.
• Købe 1.680.000.000 eksemplarer af hans egen bog, købe endnu flere fra de forfatter-honorarer han får fra salget af bøgerne, fortsætte på denne måde og med lethed blive den bedst sælgende forfatter nogensinde.
• Gøre Hanson brødrene til de mest succesfulde musikere nogensinde, ved at købe 3.529.411.765 eksemplarer af deres album "Middle of Nowhere".
• Hvis han havde lyst til at udfordre George Lucas (som kun er værd 2 billioner dollars), kunne han lave 227 efterfølgere til "Waterworld", eller 35.000 efterfølgere til "Sling Blade".
• For det gennemsnitlige beløb det koster at overnatte én nat i Det Hvide Hus i Washington, kunne han blive i Lincoln-soveværelset i 46.300 år.
• Hvis han skulle få lyst til at tage ud og dræbe en masse mennesker i Los Angeles, kunne han, i forhold til de omkostninger O. J. Simpson havde, dræbe 3.360 mennesker og til fulde betale alle sine advokatregninger og skades-erstatninger til de efterladte.
• Med en pris på 27 millioner dollars per 1/2 kilo, kunne han betale Mike Tyson for at spise en 1/5 af Evander Holyfield.
• Han kunne flyve fra Seattle til Paris og tilbage igen med Air France 45.258.621 gange.
• På McDonalds kunne han købe hver eneste mand, kvinde og barn i Kina en ekstra stor BigMac menu.
... Men det han nok først og fremmest burde bruge penge på er et par nye briller og en ny frisure.
En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."
"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fат på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Anders trykkede på "Helvede". Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren
Øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham.
"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede sатаn, og hev Anders ind af døren. Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.
Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge
Og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for
Anden time i træk. Snart dukkede Sct. Peter op.
"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked. Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham
Energisk ind af porten.
Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Arbejdsplan for Kvinder
Kl. 0500-0600 Stå op uden at vække manden, vask op fra i aftes, hent morgenaviserne, lav
Morgenmad, gå i bad - og sørg for at se lækker ud når du vækker ham.
Kl. 0600-0700 Væk ham blidt og forsigtigt, syng en morgensang, morgen вlоwjов, læg hans tøj frem, tal ikke til ham under morgenmaden.
Kl. 0700-0800 Gør rent, puds vinduer, ryd op, støv af og bank tæpper, pres bukser, vask tøj, puds sko - og følg ham på arbejde.
Kl. 0800-0810 Kom for sent på dit arbejde - du stod jo for sent op.
Kl. 1000-1030 Ring til ham og spørg hvad han vil have til middag m. M.
Kl. 1100-1130 Ring til hans mor.
Kl. 1200-1230 Frokostpause, sørg for indkøb.
Kl. 1400-1430 Ring til ham, og hør om han har det godt, og om han har tænkt sig at komme lige hjem
Kl. 1600-1630 Hent ham på arbejdet - og følg ham hjem. Eftermiddags Вlоwjов.
Kl. 1630-1930 Sørg for de sidste indkøb, mal entreen, gør rent på badeværelset, der er tid til bagning, henkogning og syltning, strik en lækker trøje til ham, sørg for
Drinks, lav mad, temperér vinen. Lyt til hans problemer under måltidet.
Kl. 1930-2400 Hent hjemmeskoene, tænd for TV, hold dig i gang médens han ser
TV, gør dig smuk, lav aftensjusser, aften вlоwjов, red seng og underhold ham til han
Sover - og HUSK - han er MEGET træt.
Forslag til den kommende overenskomst !
I henhold til overenskomst med start d. 1/10-2002 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fаg meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m. V.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede Tv-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes alt-ofrene socialdemokratiske indsats denne dag.