Der var engang en bondemand fra Møgeltønder, som havde et problem med sine søer; de fik aldrig smågrise. Nå, men dyrlægen sagde:
- Tag dem med ud på marken, og giv dem en omgang !
Så ind på bagsædet i Taunus'en med 3 søer, og af sted det gik, ud på marken, op på søerne én efter én, og hjem igen.
Der gik en uge, men søerne viste STADIG ikke tegn på smågrise... Så tænkte bondemanden "nu giver jeg dem sgu' 2 omgange hver !", og ind på bagsædet med de tre søer, ud på marken og på dem igen, og hjem igen (udmattelsen nær velsagtens ?
Nå, men der gik en uges tid til, så bliver bondemanden vækket af sin kone:
- Marinus, Marinus !! Kom o' se ! Ae' gris' sidde' uu' i ae' Taunus o' dytte'!
Matematikere:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten
Matematikprofessorer:
Vil først bevise eksistensen af i det mindste én original elefant og vil derefter overlade opsporingen og indfangningen af dyret til deres kandidatstipendiater
Programmører:
Jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
1. Tag til Afrika
2. Start ved Cap Det Gode Håb
3. Arbejd dig nordpå ved systematisk at krydse kontinentet
4. Ved hvert kryds gøres følgende:
A. Fang alle dyr inden for synsvidde
B. Sammenlign hvert indfanget dyr med en prøve på en kendt elefant
C. Stop når prøven matcher
Erfarne programmører:
Modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe
Økonomer:
Jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver betalt godt nok, vil de jage sig selv
Statistikere:
Jager det første dyr, de ser, N gange og kalder det for en elefant
Konsulenter:
Går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det
Operationsanalyse-konsulenter:
Kan desuden måle correlationen mellem hattenummer og patronfarve ved forskellige elefantjagtstrategier, hvis en eller anden bare vil identificere elefanten for dem
Politikere:
Går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem
Seniorledere:
Vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer
Kvalitetsinspektører:
Ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på
Salgsfolk:
Går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind
Software-salgsfolk:
Afsender det første de tilfældigvis skyder og skriver en følgeseddel på en elefant
Hardware-salgsfolk:
Skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som desktop-elefanter
Ingeniører:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle grå dyr og først holde op, når et af dem vejer indenfor plus eller minus 15 procent af gennemsnittet af alle tidligere observerede elefanter
Software versions-guide
På nuværende tidspunkt har du uden tvivl bemærket, at alle softwarepakker har et versions-nummer påtrykt. I teorien repræsenterer hver version en række forbedringer af produktet, men mange mennesker har lagt mærke til, at versions-nummeret har en tendens til at følge et bestemt mønster. Brug denne guide til at tyde den skjulte betydning af hvert versions-nummer. Pas i øvrigt på ikke at blive narret. At bruge årstallet som versions-nummer er et smart trick, men det ændrer ikke på det faktum at version 4.0 kommer efter 3.1.
Version 1.0:
Også kaldet ”et oh-oh!”, eller ”lige akkurat ude af beta”. Vi var nødt til at udgive produktet nu, da teknikkerne var totalt udmattede og markedsførings fyrene var ved at få koldsved af bare skræk. Vi beder til, at du vil finde det bare lidt mere funktionelt end f. Eks. en computer-virus og at programmets funktionaliteter svarer bare en lille smule til de specificerede punkter i markedsførings-brochuren.
Version 1.1:
Vi har rettet de allerværste fejl.
Version 1.2:
Ohh, vi har lavet et par nye programfejl da vi rettede de tidligere fejl, så vi var også lige nødt til at rette dem.
Version 2.0:
Vi har nu endelige lavet det vi fra starten gerne ville. Det er dog stadig ikke helt det kunderne har brug for, men vi arbejder på det.
Version 2.1:
Hmmm, ikke overraskende er vi kommet til at ødelægge nogle ting da vi lavede store ændringer til programmet, så det var vi jo nødt til at rette. Men denne gang har vi virkelig testet programmet grundigt, så vi tror ikke vi har introduceret nogle nye fejl mens vi har rettet disse fejl.
Version 2.2:
Oh, undskyld, en slap igennem. Bare en enkelt rådden skrivefejl og du skulle bare vide hvor meget ballade det forårsagede!
Version 2.3:
En hamrende irriterende person har fundet en godt gemt fejl, som har været der siden version 1.0 og han har lavet en masse larm og ballade over det, så vi blev nødt til at rette den.
Version 3.0:
Hey, nu tror vi faktisk vi har gjort det rigtigt! De fleste af kunderne er rigtig glade for denne verison.
Version 3.1:
Men vi kom selvfølgelig til at ødelægge et par ting.
Version 4.0:
Flere funktioner. Programmet fylder nu dobbelt så meget på harddisken, og for resten, du bliver nødt til at anskaffe dig mere hukommelse og en hurtigere processor…
Version 4.1:
Kun en enkelt eller to fejl denne gang. Vi sværger!
Version 5.0:
Vi burde efterhånden gå videre til et nyt produkt, men vi har jo en ret stor kundegruppe derude. Hmm, vi skærer ned på udviklingspersonalet efter dette.
Version 6.0:
Vi var nødt til at rette alle de ting vi kom til at ødelægge i 5.0. Ikke ret mange, men det er efterhånden så længe siden vi har kigget på dette program, så vi kan lige så godt kalde det en stor opgradering. Oh ja, vi har tilføjet en ny smart brugergrænseflade, så vi kunne retfærdiggøre det store skift i versions-nummer.
Version 6.1:
Eftersom jeg nu forlader firmaet og jeg er den sidste fyr tilbage her som nogensinde har arbejdet med dette produkt, ville jeg lige sikre mig at alle de ændringer jeg har lavet virker før jeg smutter. Jeg har i øvrigt tilføjet et par seje demo’er, eftersom jeg var ved at kede mig ret meget her i mit lille mørke hjørne (jeg blev ved med at klage over belysningen, men de ville ikke gøre noget ved det). De snakker om forældede programfunktioner, men bliver nok ved med at sælge det så længe der er et par kroner at tjene. Jeg efterlader stumperne i så god stand som jeg kan, i tilfælde af at nogen skulle begynde at opdatere det, men det skulle være et utroligt held hvis ingen kommer til at smide kildekoden væk…
Saddam Hussein og Bill Clinton mødes i Bagdad for at diskutere de amerikanske sanktioner.
Da Bill Clinton sætter sig ned, lægger han mærke til tre knapper på Saddams armlæn.
Efter fem minutters forhandling trykker Saddam på den første knap, og en boksehandske kommer ud af stolen og rammer Clinton i hovedet.
Clinton fortsætter forhandlingerne, da han ikke rigtig ved, hvordan han skal reagere.
Efter et par minutter trykker Saddam på den anden knap og en stor støvle kommer frem og sparker Clinton i skridtet.
Clinton er ved at blive sindsyg, men forsætter alligevel og foregiver at være upåvirket af situationen.
Efter fem minutter trykker Saddam på den tredie knap og endnu en boksehandske kommer ud af stolen og slår denne gang Clinton i skridtet. Clinton kan ikke holde det i sig mere. Han rejser sig og begynder at gå mens han råber:
- Vi fortsætter forhandlingerne i Det Hvide Hus.
Saddam som er ved at falde om af grin er for stolt til at sige nej og mødet i Det Hvide Hus er en aftale.
En uge efter tager Clinton imod Saddam i Det Hvide Hus. Da Bill sætter sig ned lægger Saddam mærke til tre knapper på hans armlæn.
Da mødet er godt igang ser Saddam, at Clinton trykker på den første knap og
Dukker sig straks, men der sker tilsyneladende ingenting.
Dette stopper dog ikke Clinton i at grine højlydt. Efter dette forsætter Clinton, hvor han slap, indtil han trykker på den næste knap.
Saddam reagerer hurtigt og springer op.
Der sker stadig ingenting, men denne gang falder Clinton ud af sin stol af grin.
Saddam kan ikke helt forstå hvad der foregår, men han er ikke blevet ramt endnu, så han sætter sig ned igen.
Efter nogle få minutter trykker Cliton på den sidste knap. Denne gang bliver Saddam siddende, mens Cliton ruller rundt på gulvet af grin.
Nu er Saddam rigtig træt af at blive ydmyget så han rejser sig op og råber:
- Nu kan det sgu' være nok, jeg tager hjem til Bagdad!
Clinton svarer mens tårerne triller ned af hans kinder af grin:
- Bagdad? Tror du knapperne var til pynt?
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
Det var en ældre Københavner der lå og kørte rundt i hans BMW midt i Aarhus by. Pludselig banker han op i en århusiansk Lada. Fuск tænker han. Nå den må jeg prøve at klare med lidt godt humør, hvorpå han stiger ud af bilen og går hen til århusianeren. Den ka' du sgu selv klare den bule der du gamle, sagde han.
- A'wha siger århusianeren.
- Ja den ska sgu da bare pustes ud mand. Altså du liggеr dig sgu da bare ned og puster ind i udstødningen, du gamle.
- A'wha siger århusianeren igen.
- Ja sgu da, du puster bare alt, hvad du har lært og så er den klaret og så kørte københavneren sin vej. Den stod den stakkels århusianer og tænkte lidt over. Det havde han li'godt aldrig hørt før, men okay det var nok bare så'n, så han lagde sig ned og begyndte at puste alt hvad han kunne og i det samme kom en motorcykel betjent kørende forbi.
- Hvad i hulen er det du laver, do, sagde han. Jow nu ska do høre . Det var en kjøvenhavner der kørte op bag i mig og han sagde at jeg bare sgu puste den ud.-
Hold da kæft hvor er do dum sagde betjenten,så tror da fаndеn mand at folk tror århusianere er duмме. Do ska sgu da lige rulle vinduerne op først!!!!