En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham.
Nonnen, der er overrasket over spørgsmålet, afslår venligt og står af ved næste stoppested. Da bussen atter kører, siger buschaufføren til hippien:
"Hvis du er interesseret, kan jeg godt fortælle dig, hvordan du får nonnen med i kanen."
Det vil hippien naturligvis gerne vide, så chaufføren fortæller, at nonnen hver tirsdag ved midnatstid går til kirkegården for at bede til Herren.
"Hvis du klæder dig i rober og noget glimtende puder, kan du fortælle, at du er Gud og få hende til at dyrke sеx med dig."
Hippien beslutter sig for at forsøge, så tirsdag aften gå han forklædt hen på kirkegården og venter på nonnen. På slaget 12 dukker nonnen op. Da hun er midt i bønnen kommer hippien frem fra sit skjul og siger:
"Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønnen, og jeg vil lade dem gå i opfyldelse, men du bliver nødt til at dyrke sеx med mig først."
Nonnen går med til det, men beder om, at det må blive аnаlsеx, da hun på den måde kan beholde sin mødom. Hippien går med til og går hurtigt i gang med nonnen.
Da han er færdig tager han sin maske af og råber:
"Haha, jeg er hippien fra bussen!"
Nonnen svarer ved at hive sin maske af og råbe:
"Haha, jeg er buschaufføren!"
Kvinden kom ind i lokalet og med et lille smil om de fint optrukne læber lod hun sig synke ned på lædersofaen i hjørnet. Den smukke fremmede, der havde bemærket hendes entré, gik langsomt hen imod hende, mens han så ind i hendes grønne øjne. Hans erfarne øjne tog diskret mål af hende, mens han nærmest hypnotiserede hende med sine smukt modulerede forsikringer om, at han stod til hendes rådighed.
Han knælede foran hende og uden et ord befriede hans kyndige hænder hende for de første snærende bånd. Med et næppe hørligt suk lod hun de fremmede hænder blotte hendes bare hud. Som den ekspert han var, ledte han hende
Gennem det område, som var hans, mens han nærmest talte hende op til ukendte højder. Højder som hun aldrig havde turdet drømme om. Hans bevægelser var målbevidste, i sikker viden om deres evne til at tilfredsstille hendes
Behov. Нun følte at netop han måtte kunne opfylde hendes drøm.
Pludselig, da hun så den så tæt på, blev hun i et kort øjeblik lammet af en forfærdelig tanke - Den er for stor... det går aldrig!
Så, med et blidt puf, gled den på plads som om den var skabt udelukkende for hende. Mens glæde og tilfredshed skyllede igennem hende, mødte hun hans rolige blik med blanke øjne. Og han vidste, at det ikke ville vare længe før hun kom igen. Den kvinde ville have mere. Igen. Og igen.
- Åh, hvor hun elskede at købe sko...
Ifølge en kort nyhed i avisen havde en privatskole i Washington et usædvanligt problem.
Flere og flere piger i 12 års-alderen begyndte at bruge læbestift, og de tog det på på toilettet.
Det i sig selv var intet problem.
Det, der var problemet, var, at efter at have taget det på kyssede de spejlet, hvilket efterlod mange mærker.
Hver nat skulle rengøringsmanden rense spejlet, og hver dag gjorde pigerne det samme igen.
Han fortalte om sit problem til skoledirektøren, og de bestemte sig for at løse det.
Det blev til et møde med pigerne og rengøringsmanden på pigetoiletterne, hvor direktøren fortalte dem, hvor svært det var for rengøringsholdet at rense spejlet for disse mærker.
For at vise pigerne hvor svært det var, bad direktøren rengøringsmanden om at rense spejlet, så pigerne selv kunne se det.
Rengøringsmanden tog fат i sin spejl-svamp, som var for enden af et teleskopisk rør, dyppede den i et wc for derefter at bruge den til at rense spejlet med.
Siden den dag har der ikke været læbestiftmærker på spejlet på pigetoiletterne.
En mand går til lægen og siger:
"Doktor, doktor, vær sød at hjælpe mig. Jeg har et problem."
Lægen undersøger manden og ser, at han har en rød ring omkring sin реnis. Lægen giver ham noget, han skal smøre på og siger, at han skal komme tilbage en uge efter.
"Nu er alt i orden igen," siger manden, da han kommer tilbage ugen efter, "må jeg spørge, hvad det var for noget, du gav mig?"
Lægen niккеr og svarer:
"Læbestiftfjerner."
En yngre mand, der levede alene, havde for vane at gå i bad hver morgen, inden han skulle på arbejde.
En morgen opdagede han, mens han stod under bruseren, at den ene testikel havde fået et svagt blåt skær. Han undrede sig, men fortrængte dog sin oplevelse indtil næste morgen, hvor han igen stod under bruseren og var i færd med at sæbe sig ind.
Forfærdiget opdagede han, at testiklen ikke længere kun var svag blå, men mørkeblå - ja nærmest sort. Hurtigt kontaktede han sin læge, der ønskede at se ham til undersøgelse med det samme!
Lægen undersøgte manden og meddelte bedrøvet, at der nok ikke var anden udvej end operation. Trøstende fortalte lægen dog, at mange mænd levede med kun en testikel, ja faktisk kunne man sagtens undvære en.
Den unge mand blev indlagt og hasteopereret, og allerede en uge senere var han tilbage på arbejde.
Efter ca. 1 uge opdagede han en morgen, at den anden tilbageværende testikel var begyndt at blive blå, og skyndte sig derfor at kontakte lægen, der igen undersøgte ham, og bedrøvet måtte forklare, at det var et tilbagefald, og der ikke var anden udvej end endnu en operation, men så ville der heller ikke komme flere tilbagefald - af gode grunde!!
Manden blev igen hasteopereret og som sidst, så var han udskrevet og tilbage på arbejde efter ca. en uge.
Tiden gik, og ca. 2 uger efter den sidste operation stod han en morgen under bruseren og var i færd med at sæbe sig ind. Pludselig opdagede han, at selve tissemanden var blevet blå, ikke blot lys blå, men mørk blå-sort.
Forfærdet kontaktede han lægen, der denne gang i telefonen kunne berolige ham med, at laboratoriets undersøgelse viste, at det blot var hans nye cowboybukser, der smittede kraftigt af!!!