9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen – du kan risikere at skulle udføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere på hold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt til nærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden, at du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre til næste opkald.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommende opkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar, drik en tequilla, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virker opmuntrende og afslappende på dit humør.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om ”Hey! Jeg har altså også problemer.” Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke er centrum i universet.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skrive dit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpe dem med andre irriterende ting. Brug f. Eks. hellere en ex-kollegas navn.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at du kan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerte svar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulle finde frem til det rigtige svar.
1. Spørg kunden ”Er du snart færdig?” Det kan en gang i mellem ske at folk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vejne. Det er din opgave at stoppe dem! De spilder din tid.
Veludviklet forretningskoncept møder det offentlig
I sin tidlige ungdom, fik Joe 7 år for et væbnet røveri. Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret. Da han ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre forskellige numre.
Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene mere og mere komplicerede. Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at lære fluen det ene nummer efter det andet. Til sidst var det helt utroligt, hvad den flue var i stand til.
De 7 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig op til kommunen for at høre hvilke muligheder han havde.
Han trådte ind til sagsbehandleren, og tog straks sin flue op af jakkelommen og lagde den på bordet.
- Se på den flue dér, sagde Joe til sagsbehandleren, den kan jeg leve af.
- Nej, sagde sagsbehandleren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel. Du kan ikke leve af at spise fluer, ifølge vores politik skal du ud og pakke poser på en fabrik.
To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Нun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og gå så tilbage til arbejdet...!
Bibehold den sunde sindssyge...
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..
17. Råb:
"Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb:
"Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen:
"Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.