Veludviklet forretningskoncept møder det offentlig
I sin tidlige ungdom, fik Joe 7 år for et væbnet røveri. Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret. Da han ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre forskellige numre.
Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene mere og mere komplicerede. Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at lære fluen det ene nummer efter det andet. Til sidst var det helt utroligt, hvad den flue var i stand til.
De 7 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig op til kommunen for at høre hvilke muligheder han havde.
Han trådte ind til sagsbehandleren, og tog straks sin flue op af jakkelommen og lagde den på bordet.
- Se på den flue dér, sagde Joe til sagsbehandleren, den kan jeg leve af.
- Nej, sagde sagsbehandleren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel. Du kan ikke leve af at spise fluer, ifølge vores politik skal du ud og pakke poser på en fabrik.
To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Нun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og gå så tilbage til arbejdet...!
Bibehold den sunde sindssyge...
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..
17. Råb:
"Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb:
"Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen:
"Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
Top 32 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene
1. I tøjbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØREBÅND! AARRRGH!"
3. Spørg i Cd-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne mand?"
9. Spørg i Tv-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbyer - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som "Trim topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
16. Kom tilfældige varer i folks vogne, når de ser væk
17. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutters mellemrum dagen igennem
18. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, og lad det føre hen til toiletterne
19. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme:
"Jeg tror, vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen", og se så, hvad der sker.
20. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10"
21. Udfordr andre kunder til fægtedueller med ruller af gavepapir.
22. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge
23. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling, der har gulvtæppe på
24. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig, om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?" Synk evt. sammen på dine knæ.
25. Kig direkte ind i overvågningskameraet og brug det som et spejl, mens du trimmer dine næsehår.
26. Spørg de andre kunder, om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få
27. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står
28. Byt om på "Herrer" og "Damer" på dørene til toiletterne
29. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible"
30. Gem dig midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"31. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
32. Gå ind i et prøverum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir herinde!"