... En skæv juletræsfod
... En uge med inspiration og moral i tv-programmer, som ellers er fyldt med vold og terror året rundt
... At måtte forklare en gammelklog fireårig, hvordan det er muligt at møde sекs forskellige julemænd i gågaden
... Når du opdager, at en eller anden i familien har sat en tung papæske oven på æsken med skrøbelig julepynt
... At forsøge at pakke en cykel ind, så ingen kan se, hvad pakken indeholder
... Når du juleaften ikke kan komme ud af stuen, fordi gulvet er oversået med legesager, tøj, cd'er og computerspil, og børnene siger "Var det alt?!"
... Desperate i-sidste-øjeblik-juleindkøb, når en julegave kommer med posten fra en slægtning, du havde glemt
... Når nogen køber det pæne juletræ, du havde udset dig, mens du leder efter sælgeren
... Når børn, som ikke længere tror på julemanden, spørger hvad de får af ham i år
... Når du overraskes af en bunke julekort fra personer, som du netop har strøget fra årets julekortliste
... Slutningen på 4 ugers smilende velvilje og serviceindstilling fra griske købmænd, som ellers året rundt ikke aner, hvad et smil er, eller hvad god service betyder
... At give dine børn penge, så de kan købe en julegave til dig
... Når din kone beder dig "overraske" hende og siden beklager sig, når hun får en påhængsmotor
... Når du har smidt alt julegavepapiret ud og ikke kan finde den 1000-lap, du fik
... Når dine forældre giver dine børn det legetøj, du har sværget på, aldrig skal komme indenfor i dit hus
... Når du køber et fint stykke legetøj til hunden, og hunden ikke vil lege med det
... Når du pludselig opdager, at alle de julekort, du har skrevet, har en anden størrelse end de kuverter, du har
Hvem var Jesus?
I denne før-juletid må man jo stille sig selv spørgsmålet:
Hvem var Jesus?
Der findes tre beviser for, at Jesus var Mexicaner:
Han hed Jesus
Han var tosproget
Han blev altid generet af myndighederne
Men der findes også belæg for, at han var Irsk:
Han giftede sig aldrig
Han fortalte altid historier
Han elskede at være ude i naturen
Samtidig findes der tydelige indikationer af, at Jesus var sort:
Han kaldte alle for "broder"
Han kunne lide gospelmusik
Han kunne ikke få en retfærdig rettergang
Tre stærke fakta taler for, at Jesus var Italiener:
Han gestikulerede når han talte
Han drak vin til alle måltider
Han var sikker på, at hans mor var jomfru, og moren var sikker på, at
Han var Gud.
Men yderligere fakta tyder på, at Jesus kan have været fra Californien:
Han klippede aldrig håret
Han gik barfodet
Han grundlagde en ny religion
MEN, de mest overbevisende beviser taler faktisk for, at Jesus var KVINDE:
Han blev nødt til at bespise en mængde mennesker med kort varsel, selv
Om der ikke var noget mad.
Han forsøgte at blive hørt blandt en mængde mænd som ikke hørte efter
Da han var død, blev han til og med nødt til at stå op igen, fordi der
Var flere opgaver at udføre.
DERFOR:
Send denne til alle vidunderlige, hårdt arbejdende kvinder, som aldrig
Hviler, for at opmuntre dem til at forstå, at de er meget mere
Guddommelige, end de aner...
12. FRIMÆRKESAMLING sælges ikke. Jeg vil ikke af med dem. Hold jer væk. Jeg har arvet dem af moster og vil ikke af med dem. Ring 56 xx xx xx og spørg efter Søren.
11. ER DER EN der lige henter mine smøger. De liggеr ovre på kommoden, og jeg gider ikke rejse mig. Vagn, Ahornvej 7, Tlf. 98 xx xx xx
10. FORBANDELSER HÆVES. Eller videregives diskret. Eks. hudsygdomme, vorter, gnu-plage, fra 250 kr. Vi melder også gerne Deres fjender ind i bogklubber. Ring for detaljer 89 xx xx xx
9. RUSTNING SÆLGES. God stand, jeg har næsten ikke gået i den. 42 xx xx xx
8. ØNSKES: Antikke mennesker. Stand underordnet, hvis før 1908. Højeste priser hos 42 xx xx xx
7. PEDEL BORTGIVES. Lige synet. Næsten lovlig, bill. mrk. 79-2341
6. HEAVY METAL BAND fra Esbjerg søger lejlighed. 5 rolige fyre, gerne centralt. Ring Nikolaj 41 xx xx xx
5. SKUMMEL FILM. Ring 43 xx xx xx
4. SAGSØG TILFÆLDIGE folk fra telefonbogen! Morskab i årevis, og en god kilde til indtægter. Vi viser dig hvordan. Snave Consult 72 xx xx xx
3. JEG PLØJER indkørsler op hos folk du ikke kan lide. Ring Svends Chikane A/S, 87 xx xx xx
2. IRRITATIONSSERVICE: Pensionist tilbyder at skabe ekstrem kø på posthuse, ved banegårds billetsalg og i supermarkeder. Ring Bjerreskov, 96 xx xx xx
1. FALDSKÆRM SÆLGES. Kun brugt en gang. Aldrig åbnet. Lille plet.
30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lоrт". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lоrт".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f. Eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt.
"Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn der venter på mit besøg".
"Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøknen og knappede lidt op i negligeen.
"Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!"
"Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøknen og knappede endnu mere op for negligeen.
"Ja, så pyt da"
, sagde julemanden og tilføjede:
"Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"...
Og Gud sagde til Noa:
- Hvor er den ark, som jeg har befalet dig at bygge?
Og Noa sagde til Herren:
- Jo, tre tømrere liggеr syge hjemme i sengen. Gofer-træ-handleren svigtede mig - selvom det er 12 måneder siden, jeg bestilte gofer-træet. Hvad skal jeg dog gøre, oh Herre?
Og Gud sagde til Noa:
- Arken skal være færdig om syv dage og syv nætter.
Og Noa sagde:
- Det skal ske.
Men det skete ikke. Og Herren sagde til Noa:
- Hvad er nu problemet?
Og Noa sagde:
- Min underleverandør er gået fallit. Beget, som du befalede mig at smøre på yder- og indersiden af arken, er endnu ikke ankommet. VVS-manden strejker. Sem, min søn, der hjælper mig med økonomien, har dannet en popgruppe sammen med sine brødre, Kam og Jafet. Herre, jeg er ikke færdig.
Og Gud blev vred og sagde:
- Hvad med dyrene, to af hver slags, som jeg befalede skulle komme ind i arken?
Og Noa sagde:
- De er blevet leveret på den forkerte adresse, men skulle ankomme på fredag.
Og Gud sagde:
- Hvad med enhjørningene og himlens fugle?
Og Noa vred sine hænder og sagde grædende:
- Herre, enhjørningene er en uddøde race - man kan ikke få dem, hverken for kærlighed eller penge. Og himlens fugle bliver kun solgt dusinvis. Du ved, hvordan det er.
Og Gud sagde i sin visdom:
- Noa, min søn, jeg ved det. Hvorfor i al verden tror du ellers, at jeg har tænkt mig at lade jorden oversvømme?
25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film:
1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.
2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.
4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
Armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der liggеr ved siden af hende.
5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.
6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.
7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
Kunstudstilling.
9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.
11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
12. Politichefer er altid sorte.
13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.