1. Ryd plads på bordet til indpakning af gaver.
2. Hent en pose med en gave i et skab og luk døren til skabet.
3. Åbn skabsdøren igen og fjern katten.
4. Gå hen og hent gavepapiret i chatollet.
5. Gå tilbage og hiv katten ud af chatollet.
6. I en skuffe hentes tape, saks, kuglepen, bånd, mærkesedler m. M.
7. Læg gaverne og de andre gaveindpakningsremedier på bordet inden du går i
Gang med at pakke gaverne ind.
8. Hent en snor i skuffen og fjern katten fra denne endnu en gang.
9. Åben skuffen een gang til og fjern katten, som lige nåede at smutte
Derned igen.
10. Tag en pakke op af posen.
11. Нiv katten op af posen.
12. Åbn æsken med gaven, for at kontrollere den - fjern katten og læg gaven
Tilbage i æsken igen.
13. Læg gavepapiret på bordet, så du kan klippe et tilpas stykke af.
14. Forsøg at glatte gavepapiret ud og fjern katten, som nu har lagt sig
Nedenunder det.
15. Klip et stykke af gavepapiret af så lige som muligt.
16. Kasser det første stykke gavepapir, for katten jagtede saksen og
Ødelagde det.
17. Klip et nyt stykke gavepapir - ved at smide katten ned i den pose, som
Gaven blev købt i.
18. Læg gaven på papiret.
19. Løft op i enderne på papiret, for at pakke gaven ind. Overvej hvordan
Det kan gå til at papiret ikke når rundt om gaven. Find katten liggende
Sammen med gaven under papiret. Fjern katten og prøv en gang til.
20. Læg noget tungt oven på gaven, for at holde papiret på plads mens du
Klipper et stykke tape af.
21. Brug 20 minutter på at befri katten for tape - forsigtigt med et par
Neglesakse.
22. Kom tape på gaven - forsøg at lave hjørnerne rigtigt pæne.
23. Kik efter gavebåndet. Jag katten rundt i huset, for at få rullen
Tilbage.
24. Prøv at binde gavebåndet over kors på gaven.
25. Rul gavebåndet op på rullen igen og fjern papiret som katten nu har
Revet i stykker, fordi den skulle jagte gavebåndet.
26. Gentag punkt 13-20 indtil du kun har et enkelt stykke gavepapir tilbage.
27. Beslut at droppe punkt 13-17 for at spare tid og minimere risikoen for
At få ødelagt det sidste stykke papir. Find en gammel papkasse, som passer i
Størrelsen til det sidste stykke papir.
28. Læg gaven i papkassen og bind den sammen med en snor.
29. Tag snoren af igen - åbn papkassen og fjern katten.
30. Put gaven og alle pakkeremedierne i en pose og find et ruм der kan
Lukkes.
31. Lås døren efter dig og find alle tingene frem fra posen.
32. Find katten i papkassen - tag den i nakken og smid den uden for døren.
Luk døren - og lås den igen.
33. Gentag de foregående punkter så mange gange det er nødvendigt (indtil du
Kan høre at katten hyler uden for døren).
34. Bred det sidste stykke papir ud på WC-gulvet. Der er ikke meget plads,
Men gør dit bedste.
35. Opdag at katten allerede har ødelagt papiret. Lås døren op igen og gå ud
Og led efter julepapir fra sidste år i skabe og skuffer. Husk du havde ikke
Noget tilbage - sidste år hjalp katten også til med at pakke gaver ind.
36. Vend tilbage til dit aflukke og forsøg at reparere det sidste stykke
Papir, så det ser nogenlunde præsentabelt ud.
37. Luk papkassen, kom papiret om og reparer revnerne forsigtigt med tape.
Bind med gavebåndet og dekorer med sløjfer, for at skjule de værste steder.
38. Kom en mærkeseddel på. Læn dig tilbage for at beundre dit værk og glæd
Dig over at du har fuldendt et besværligt job.
39. Lås døren op og gå ud i køkkenet for at få en drink og give katten mad.
40. Brug 15 minutter på at lede efter katten - og kom til sidst til en
Indlysende konklusion,'.
41. Tag papiret af gaven, åbn papkassen og fjern katten.
42. Find alle de kasserede stykker papir. Giv katten mad. Vend tilbage til
Dit aflukke og gør det sidste forsøg på at få gaven pakket ind - vær sikker
På at katten er UDENFOR og LÅS døren.
43. Saml de mest hele stykker papir og sørg for at mønstret ser nogenlunde
Ens ud.
44. Pak gaven ind i dette patchwork af papir. Bind med de lasede bånd og
Pynt med de slatne sløjfer. Kom et gavemærke på og gem gaven i en pose - sæt
Nogen skulle se denne katastrofe.
45. Når du overrækker gaven, så smil af modtagerens ansigtsudtryk, som
Prøver at skjule afsky for så dårlig en gaveindpakning.
46. Sværg for dig selv at du vil få forretningen til at pakke den forbandede
Gave ind for dig til næste år.
47. Smil selvtilfreds - modtageren KUNNE ha' fået en kat med i pakken!
Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du kan yderligere ødelægge disse fortabte menneskers liv.
1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.
2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?"
- "Vil du?"
3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en
Falset.
4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.
5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have forkert nummer.
6) Virk overselvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.
7) Skift accent hvert femte sekund.
8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.
9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!
10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.
11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.
12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.
13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. Sekund eller så, midt i dine sætninger.
14) Når han gentager din ordre, så ændre den en smule. Når den gentages igen, så ændre den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'
15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang til dig.
En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom drønende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary," spørger han "har du nogensinde rørt en Реnis?"
Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands реnis."
"Så længe det kun var spidsen," siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen."
Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en реnis?"
"Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans реnis."
"Så længe det kun var din fod," siger Skt. Peter, "Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sigfrem i køen.
Da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Kære Mor,
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede. Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene. Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blaffetur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den. Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte. Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen. Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt:
" Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden". Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret. Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, Dem der liggеr i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde. Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen. Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt. I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned. I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden. Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivet som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i. Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad??
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk. Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge. Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i handskerummet i bilen. Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der også grønne kyllinger?? Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde. Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid langtid at skulle sidde i fængsel?? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude. Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren. Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad. Bare rolig, vi har det godt.
33 ting jeg har lært fra spillemaskiner :
1. Alle problemer kan løses med vold.
2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5’ere.
3. Hvis den bevæger sig – DRÆB DEN!
4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse.
5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender.
6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre.
7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slаg.
8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde fjender, end mod en leder i en en-mod-en kamp.
9. Lederer hyrer altid håndlangere der er langt svagere end dem selv til at udføre det hårde arbejde for dem. (!?)
10. Hvis du ser mad der liggеr på jorden, så spis det.
11. Du kan smadre ting og slippe godt fra det.
12. Det gør ikke ondt at smadre ting.
13. Mange gode ting gemmer sig inden i andre ting.
14. Når du er ude og køre, kan du sagtens skubbe andre køretøjer af vejen og slippe af sted med det.
15. Hvis nogen dør, bliver de langsomt usynlige og forsvinder.
16. Du kan тiт finde penge der liggеr og flyder på gaderne.
17. Alle butiksindehavere går med high-tech våben.
18. Hvis du bliver sur nok, kan du slås endnu bedre end normalt.
19. Hvis det liggеr på jorden, skal du samle det op.
20. Betjeningen af avancerede våben er nem og ligetil.
21. Du løber aldrig tør for ammunition, kun granater.
22. Døden betyder ikke at det er sluт (gælder kun dig!).
23. Ninjaer kan almindeligvis ses slås rundt om på gaderne.
24. Når kæmpe tykke onde mænd er lige ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult.
25. Når du bliver født, falder du ned fra himmelen (storken?) og er totalt uovervindelig et lille stykke tid.
26. Selvom fjenderne altid har flere flyvere end dig, så flyver de i forudsigelige mønstre, der gør det lettere for dig at skyde dem alle ned.
27. Alle kvinder er klædt i afslørende tøj og har en fantastisk krop.
28. Alle mænd har kæmpe muskler og vrede ansigtsudtryk.
29. Fjenderne lader altid uden grund våben og ”energi” ligge og flyde så deres bitre fjender kan samle dem op og vinde over dem med det.
30. Carpe diem! Du lever kun tre gange!
31. De stærkeste modstandere venter altid indtil man har opnået en næsten umulig, fejlfri sejrs-rekord og/eller dræbt et vist antal modstandere før de dukker op og banker dig sønder og sammen.
32. Odds der siger 200-1 mod dig er INTET PROBLEM!
33. Bandemedlemmer ligner тiт hinanden og har ofte de samme navne.
En kvinde, der var flyttet sammen med en mand var blevet træt af arbejdsfordelingen i deres fælles hjem. En dag sagde hun til ham, at det var på tide, at de skiftedes til at lave mad. Нun sagde det til ham med så store bogstaver, at han gik med på ideen.
Det skulle være hans tur først!
Næste dag da hun kom hjem, kunne hun ikke dufte mad i hjemmet!? Нun gik ud i køkkenet, og dér stod han i bar figur med et glas vand i hånden.
»Velkommen hjem, skat!« brølede han. »Vi skal have kærlighed og kildevand i aften!« Så stod den på »kærlighed og kildevand«.
Næste dag da manden kom hjem, snusede han nysgerrigt, da han låste sig ind af hoveddøren. »Hvad skal vi have i dag, skat!?« råbte han.
Kvinden dukkede op uden en trevl på kroppen, med ulet hår og en smøg i munden. »Vi skal have rester, min ven!«
En mand kommer ind i en bar med en blæksprutte. Han fortæller kunderne i baren, at det er en meget talentfuld blæksprutte, der kan spille på et hvilket som helst musikinstrument. De andre ler af ham, men han er villig til at vædde 300 kr. på, at blæksprutten kan spille på alle de instrumenter, de kommer med.
En fyr kommer med en guitar og stiller den ved siden af blæksprutten. Denne tager guitaren og begynder at spille. Den er langt bedre end selv Jimi Hendrix.
Fyren betaler manden 300 kr.
Hernæst kommer en fyr med en trompet. Blæksprutten tager den og spiller bedre end selv Dizzie Gillespie. Også denne fyr må betale manden 300 kr.
Så kommer der en skotte med en sækkepibe. Blæksprutten fumler med den et stykke tid og stiller den til sidst ned med et meget forvirret udtryk i øjnene.
"Ha," siger skotten, "den kan du nok ikke spille på, hva'?"
Blæksprutten kigger op på skotten og siger:
"Spille på den? Jeg vil kneppe den, så snart jeg finde ud af, hvordan jeg får dens pyjamas af."
Ting at undre sig over:
1. Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?
2. Hvorfor skal man trykke ’start’ for at lukke Windows?
3. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?
4. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
5. Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?
6. Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
7. Hvad kalder man kagepausen på et te-pakkeri?
8. Er der et andet ord for synonym?
9. Hvorfor er ’forkortelse’ sådan et langt ord?
10. Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
11. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
12. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
13. . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?
14. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?
15. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?
16. Er sterilitet arveligt?
17. Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
18. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
19. Hvis man forsøger at bevise Murphy’s lov, vil det så gå galt?
20. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
21. Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
22. Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
23. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
24. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
25. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
26. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
27. Hvorfor krymper får ikke når det regner?
28. Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
29. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
30. Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
31. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
32. Hvorfor er der kun ´et monopoltilsyn?
33. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
34. Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
35. Kan en mand med tyk mave få tynd mave?
36. Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?
37. Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
38. Er dyre-shampoo testet på mennesker?
39. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
40. Kan fisk blive tørstige?
41. Hvordan smider man en a. Aldscontainer væk?
42. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon’et til at hænge fast i panden?
43. Hvorfor hedder det ’myldretid’, når alle bilerne kører langsomt?
44. Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
45. Hvorfor er ordet ’ordbog’ i en ordbog?
46. Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?
47. Hvor bred er en snæver vending?
48. Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
49. Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?
50. Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?
Og hvad bestiller din far så, Elo?. Læreren så ud over klassen af 6-7 årige. Nu skal vi høre, hvad Elos far er!
Min far er buschauffør! sagde Elo glad.
Nej, hvor spændende, sagde læreren, og hvad med dig, Vivian-Margrethe. Hvad laver din far?.
Min far er arkitekt. Min far laver huse!
Det er sandelig også flot! sagde læreren, bygger din far også huse, Erling?
Naaaj, min far spiller klaver i et bordel! sagde Erling fornøjet.
Læreren tabte både næse og mund, men skyndte sig videre til den næste og den næste og efter skoletid gik hun hjem til Erlings forældre og traf hans mor hjemme.
Nu skal De høre, hvad Erling fortalte mig i skolen i dag!
Erlings mor så lidt forlegen ud, da hun sagde: Selvfølgelig spiller Erlings far ikke klaver i et bordel. Han er advokat. Men det er jo ikke alt, man kan fortælle en dreng på 6 år!