En mand kommer ind i en bar med en blæksprutte. Han fortæller kunderne i baren, at det er en meget talentfuld blæksprutte, der kan spille på et hvilket som helst musikinstrument. De andre ler af ham, men han er villig til at vædde 300 kr. på, at blæksprutten kan spille på alle de instrumenter, de kommer med.
En fyr kommer med en guitar og stiller den ved siden af blæksprutten. Denne tager guitaren og begynder at spille. Den er langt bedre end selv Jimi Hendrix.
Fyren betaler manden 300 kr.
Hernæst kommer en fyr med en trompet. Blæksprutten tager den og spiller bedre end selv Dizzie Gillespie. Også denne fyr må betale manden 300 kr.
Så kommer der en skotte med en sækkepibe. Blæksprutten fumler med den et stykke tid og stiller den til sidst ned med et meget forvirret udtryk i øjnene.
"Ha," siger skotten, "den kan du nok ikke spille på, hva'?"
Blæksprutten kigger op på skotten og siger:
"Spille på den? Jeg vil kneppe den, så snart jeg finde ud af, hvordan jeg får dens pyjamas af."
Ting at undre sig over:
1. Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?
2. Hvorfor skal man trykke ’start’ for at lukke Windows?
3. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?
4. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
5. Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?
6. Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
7. Hvad kalder man kagepausen på et te-pakkeri?
8. Er der et andet ord for synonym?
9. Hvorfor er ’forkortelse’ sådan et langt ord?
10. Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
11. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
12. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
13. . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?
14. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?
15. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?
16. Er sterilitet arveligt?
17. Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
18. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
19. Hvis man forsøger at bevise Murphy’s lov, vil det så gå galt?
20. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
21. Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
22. Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
23. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
24. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
25. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
26. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
27. Hvorfor krymper får ikke når det regner?
28. Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
29. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
30. Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
31. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
32. Hvorfor er der kun ´et monopoltilsyn?
33. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
34. Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
35. Kan en mand med tyk mave få tynd mave?
36. Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?
37. Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
38. Er dyre-shampoo testet på mennesker?
39. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
40. Kan fisk blive tørstige?
41. Hvordan smider man en a. Aldscontainer væk?
42. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon’et til at hænge fast i panden?
43. Hvorfor hedder det ’myldretid’, når alle bilerne kører langsomt?
44. Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
45. Hvorfor er ordet ’ordbog’ i en ordbog?
46. Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?
47. Hvor bred er en snæver vending?
48. Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
49. Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?
50. Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?
Og hvad bestiller din far så, Elo?. Læreren så ud over klassen af 6-7 årige. Nu skal vi høre, hvad Elos far er!
Min far er buschauffør! sagde Elo glad.
Nej, hvor spændende, sagde læreren, og hvad med dig, Vivian-Margrethe. Hvad laver din far?.
Min far er arkitekt. Min far laver huse!
Det er sandelig også flot! sagde læreren, bygger din far også huse, Erling?
Naaaj, min far spiller klaver i et bordel! sagde Erling fornøjet.
Læreren tabte både næse og mund, men skyndte sig videre til den næste og den næste og efter skoletid gik hun hjem til Erlings forældre og traf hans mor hjemme.
Nu skal De høre, hvad Erling fortalte mig i skolen i dag!
Erlings mor så lidt forlegen ud, da hun sagde: Selvfølgelig spiller Erlings far ikke klaver i et bordel. Han er advokat. Men det er jo ikke alt, man kan fortælle en dreng på 6 år!
Hunden i slagterbutikken
Ind ad en slagterbutik kommer en hund med en konvolut i munden. Slagteren tager den ud, og ser der liggеr 2 hundredkronesedler og en bestilling på 10 stk lammekoteletter af bedste slags. "Det var pokkers". tænkte slagteren, og han pakker de 10 lammekoteletter ind og giver hunden pakken i munden. Slagteren sætter derefter et "Midlertidigt lukket"-skilt på døren og følger efter hunden. Den kommer til et fodgængerfelt, hvor den med poten trykker på tasten for grønt lys, og da dette viser sig, går den over feltet. Den stopper ved et busstoppested, hvor den kigger nøje efter busnumrene, og da det rigtige nummer ankommer, hopper den op i bussen, lægger forsigtigt lammekotelletpakken fra sig og spytter en mønt ud til chaufføren, hvorefter den tager pakken i munden igen. Slagteren ser til nærmest helt paf. Da bussen nærmer sig en klynge villahuse i en forstad, springer hunden op og trykker på STOP-tasten, og hopper ud, da bussen stopper, og slagteren følger med. Hunden drøner op ad en trappe til et hus, ringer på klokken på hoveddøren, og da der ikke sker noget, løber den op på en mur, der løber langs huset, hen til et vindue hvor den meget højt banker på ruden med poterne. Endelig går hoveddøren op, og hunden springer glad derom, men bliver højlydt overfuset af indehaveren. Slagteren kommer den til undsætning og siger til manden:
"De bør under ingen omstændigheder skælde ud på hunden, for den er jo da nærmest et geni!"
"Jeg skal gi' Dem geni, skal jeg", siger manden. " Nu er det fandgalemig anden gang i denne uge, at køteren glemmer at tage dørnøglen med!"
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
Denne lille sjove test vil fortælle enhel del om dit liv lige nu, prøv den!!
Den er effektiv, og giver stof til eftertanke.
God fornøjelse....
Gennemfør den her test UDEN AT SNYDE, så er denfaktisk ret sjov!
FØLG INSTRUKSERNE! OG SNYD IKKE! ELLERS FUNGERER DETIKKE OG DU VIL FORTRYDE, AT DU SNØD!!!!
Brug 3 minutter af dit liv og test dette - it willfreak you out!!
Personen som først sendte dette sagde, at hendes ønskegik i opfyldelse 10 minutter efter at hun havde læstmailen!
MEN Ikke noget med at snyde...!
Dette "spil" giver et morsomt og uforståeligt, mensandt forløb.... Ikke noget med at kigge nedad. læs ogudfør en linje ad gangen - det tager kun 3 minutter ogdet er da forsøget værd!
Allerførst: Få fат i pen og papir. Når du om lidt skalvælge navne i spillet, skal du være sikker på at duvælger mennesker som du virkelig kender, og følg ditførste instinkt. Ikke sidde og vurdere først.
Se kun en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.
1. Først, skriv tallene 1 til 11 på papiret i en kolonne nedad.
2. Ved siden af nummer 1 og 2, skal du skrive to tal ned - dem der først falder dig ind.
3. Ved siden af 3 og 7, skal du skrive navnene på to personer af det modsatte køn (af dig selv!).
Ikke kigge videre (snyde...) ellers fungerer det ikke!
4. Skriv navnene på hvem som helst (som venner eller familie...) på plads 4, 5 og 6 pladsen.
Ikke snyde, ellers bliver du skuffet over, at dugjorde det!
5. Skriv fire sangtitler på plads nr. 8, 9, 10 og 11.
6. ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE TIL NÆSTE PUNKT!!
Og her kommer nøglen til spillet ......
1. Du skal fortælle (tallet på plads 2) mennesker om dette spil.
2. Personen på plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er en du godt kan lide, men ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig godt.
6. Personen på plads 6 er din lykkes smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om dine egne tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et billede af, hvad du føler om livet.
Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at duhar læst dette. Hvis du gør det, vil dit ønske gå iopfyldelse. Hvis ikke - sker det modsatte.
MEGET MÆRKELIGT, MEN DET SER UD TIL AT FUNGERE...
Etikette for kundeservice-medarbejdere:
1. Spørg kunden "Er du snart færdig?" Det kan en gang i mellem ske atFolk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vegne. Det er dinOpgave at stoppe dem! De spilder din tid.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at duKan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerteSvar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulleFinde frem til det rigtige svar.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skriveDit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpeDem med andre irriterende ting. Brug f. Eks. hellere en ex-kollegas navn.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om "Hej! Jeg har altså ogsåProblemer." Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke erCentrum i universet.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommendeOpkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar,Drik en tequila, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virkerOpmuntrende og afslappende på dit humør.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden,At du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre tilNæste opkald.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere påHold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt tilNærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen - du kan risikere at skulleUdføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.