Anekdoty a vtipy o sexu a milování

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
,,To dítě jsem přivedla na svět já!''
Manželův argument:
,,Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?''

37

0

Děda potká na poli mládence a srdečně hо zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.

37

0

„Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gаy,” zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. „Být teplej, to bych nikdy nepřežil!”

37

0

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce:
"Lásko, vykuř mi hо."
Dívka na to:
"Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem."
Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat:
"No tak, lásko, vykuř mi hо."
Dívka:
"To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma."
Chlapec pokračuje:
"Lásko vykuř mi hо."
V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčina mladší sestra a říká:
"Tatínek ti vzkazuje, že mu hо máš vykouřit nebo mu hо mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.

37

0

Lesem projíždí kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Přepadne je Rumcajs a povídá:
"Všichni vystoupit."
A babička se ptá:
"Paní kněžna také?"
"Řekl jsem všichni."
Tak tedy všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje:
"Teď se všichni svlékněte do naha."
"I Barunka?" Táže se zděšeně kněžna.
"Řekl jsem všichni, tak všichni."
Když jsou všichni nazí, Rumcajs opět praví:
"A teď vás všechny opíchám."
"A babičku také?" Strachuje se Barunka.
Babička do ní šťouchne a povídá:
"Říkal všechny, tak všechny."

37

0

Jak se balí teplouši?
„Zahrajem si na honěnou?”

37

0

„Věříš na lásku na první pohled?”
„Nejen věřím, ale zcela vážně se jí pokaždé věnuji.”

37

0

Pro fyzikáře: Co je absolutní teplota?
Když si dva homosexuálové nalezou do růžového brouka, sluníčko září na rozžhavenou kastli a v rádiu zpívá Elton John.

37

0

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá:
"Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje.
Volá znova:
"Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
„Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“

37

0

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlově ulici a ptá se: „Jste volná?”
Ona roztouženě: „Ano.”
„Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”

36

0

On: „Spalas s jinými muži?”
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...”

36

0

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
.
.
Gay Garin.

36

0

Kdo tvoří ideální milenecký pár?
Sexbomba a pyrotechnik.

36

0

Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

36

0

Nápadník na podaný inzerát se před schůzkou vyptává:
"Kolik je vám let, paní?"
"Blížím se ke čtyřicítce."
"Ano? A z které strany, prosím?"

36

0

Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sеxy, něžný a romantický?
Tak jdi do kina.

36

0

Mladá slečna něco poznamenala na adresu nelibého pachu, linoucího se z úst jejího staršího milence. Zkušený ženáč nelibě prohlásil: „Každý měsíc, když dostanu výplatu, zaplatím dluhy a zbyde mi hovno. A z toho hovna musím i s manželkou vyžít celý měsíc... Tak se nediv, že mi smrdí z pusy!”

36

0

Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: Místo snídaně sеx, místo oběda sеx, místo večeře sеx... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru. Co to děláš? ptá se. Coby, ohřívám ti večeři!

36

0