Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jaké kolo je největší na světě?
Ruské.

37

0

Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
„Protože to budou pěkné nervy!”

37

0

Plavec Daniel Málek splnil limit pro mistrovství Evropy v Budapešti. Doplaval.

37

0

Rozhodčí je na ledě od toho, aby rozhazoval rukama.

37

0

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

37

0

„Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou.
„Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.

37

0

Hokejový komentátor prozrazuje divákům zprávu ze zákulisí moderní arény: „Lotyšský brankář Kolinko laboroval před zápasem s kolí... s kolenem.”

37

0

Lotyšský trenér si k sobě na tréninku volá prvního brankáře: „Masalskis!”
Ten hо však neslyší, proto kouč prosí hráče: „Hej hoši, Masalskis!”
Kapitán se podiví: „A kdo si vůbec ten jogurt Masal kupoval?”

37

0

Basketbalové ozvěny: „Byl to zápas plný chyb. Hráčky na obou stranách zahazovaly míče do autů i do aut...”

37

0

Proč je americký fotbal ragby?
Protože Američané hráli poněkud nečistě.

37

0

Petr sleduje v televizi přímý přenos utkání hokejového play off a komentátor prudce zvyšuje hlas: „A pozor, teď domácí brankář vyrazil do nebezpečného protiútoku!”
Zaslechne to táta v kuchyni a volá na syna: „To se snad zbláznili, ne?! Proč by brankář útočil?!”
„Ale prd útočí,” odpovídá Petr, „jenom vyrazil puk až za modrou a tam se hо zmocnil Procházka!”

37

0

Děkuji za poučení, že hra v kostky se hraje s kostkama. To jsem opravdu netušil.

37

0

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

37

0

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”

37

0

Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”

37

0

Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.

37

0

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

36

0

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”

36

0