Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Tak jak dopadl ten zápas s Německem?”
„No, člověče, my jsme dali tři góly a Němci čtyři.”
„Takže jsme prohráli?”
„Ne, vyhráli jsme 5:2, oni si dali dva vlastní.”

35

0

Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.

35

0

V kanadském Vancouveru na sebe pokřikují dva borci z NHL.
„Hej Ruse, umíš rusky?”
„Ne, neumím.”
„Tak jak to, že jseš Rus?”
„Protože mě tak matka pojmenovala,” odvětil zkušený útočník Russ Courtnall.

35

0

Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.

35

0

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

35

0

Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”

34

0

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý hо po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

34

0

Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”

34

0

Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu.
Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije!”
„Chá!” odpověděl šermíř. „Žije, ale už nikdy nebude tatínkem!”

34

0

Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”
„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá: „Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”
„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!”

34

0

Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”

34

0

Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”

34

0

„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”

34

0

„Pane kolego, je vidět, že se v tenise vyznáte,” uznal po vyslechnutí několikaminutové přednášky trpělivý posluchač. „Jen bych vás trochu poopravil, letošní vítězka Wimledonu a současně i US Open, turnaje prvních osmi hráček světového žebříčku, je Maria Šarapovová... Šarapovová, ne Atrapovová!”

34

0

Jak se hraje hokej v Chile?
Na ledku.

34

0

Jací jsou přehnaně kličkující hokejisté?
Ožralí.

34

0

Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”

34

0

Přesilová hra je, když je jeden z hrajících týmů silnější.

34

0