• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за Военни War and Military Jokes Witze über Krieg und Militär Chistes sobre la guerra y los ... Военные анекдоты Blagues sur la guerre et les m... Barzellette sulla guerra e sui... Ανέκδοτα για τον πόλεμο και το... Вицови за војната и војниците Savaş ve asker fıkraları Анекдоти про війну та військов... Piadas sobre a guerra e os mil... Dowcipy o wojnie i wojsku Skämt om krig och militär Moppen over oorlog en militair... Vittigheder om krig og militær Vitser om krig og militæret Vitsejä sodasta ja armeijasta Viccek a háborúról és a katoná... Glume despre război și militar... Čeština Anekdotai apie karą ir kareivi... Joki par karu un karavīriem Vicevi o ratu i vojnicima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o válce a vojácích

Vtipy o válce a vojácích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.
48
0
4
Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlápne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Druhý voják povídá:
"Čemu se tlemíš, ty debile? Vždyť nás to mohlo zabít."
48
0
4
Každej si dělá srandu z Vietnamců, dokud po něm nezačne střílet strom.
48
0
4

„Vojáci!” hřímá poručík. „Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.”
47
0
4
"Hele, koukej Franto na ten krásnej hřib!"
"A kde?"
"Támhle nаd tou vojenskou základnou!"
46
0
4
Vojáček z daleké sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel usilovně na lyžích domů, den pobyl doma a zase tři dny mastil na lyžích zpět k útvaru. Z báglu vytáhl láhev vodky a povídá:
"Kdo první uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku!"
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem uděl jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal flašku.
Vojáček zaloví v batohu a vytáhne třetí láhev. "Ta je pro toho, kdo uhádne, co jsem udělal jako třetí..."
"Použils ženu," s jistotou povídá Serjoža.
"Kdepak, sundal jsem si lyže!"
46
0
4
Při přestávce taktického cvičení povídá velitel čety:
"Voján Pařák! Přestat lelkovat a sehnat třicet šicích strojů!"
"A na co?"
"Ušijeme na nepřítele velikou boudu!"
46
0
4
Při odvodu: „Tak vy prý skládáte básničky...”
„Ano, už jsem vydal dvě sbírky.”
„Tak to mám pro vás dobrou zprávu. Půjdete skládat do skladu.”
46
0
4
Starý arménský dědeček na smrtelné posteli: „Mé děti, nezapomeňte bránit Židy.”
„Proč Židy?”
„Pokud všichni zmizí, budeme na řadě my.”
46
0
4
Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: „Nepřeháníš, drahý?”
„Proč bych přeháněl?” diví se generál. „Vždyť nám dnes mají přivézt uhlí!”
46
0
4
Ťuk, ťuk, ťuk...
"Haló, kdo tam je?"
"Máte zlá, velká pes?"
"Ne!"
Bum, вuм, buch - "OTEVŘETE TADY GESTAPO!!!!!"
45
0
4
Velitel se ptá vojáka:
"Kolikrát jste seskočil padákem?"
"Jedenkrát."
"Ale ve vašich záznamech máte, že desetkrát!"
"Prosím, devětkrát jsem byl z letadla vyhozen."
45
0
4

Sešli se při jubileu dva od Dukly:
"Tady jsem přišel o ruku."
"A já o nohu."
Poslouchá je třetí:
"Jděte do háje, já jsem sem přišel o dva dny později a tím pádem i o všechna vyznamenání!"
45
0
4
Vojáci nastoupí před velitele a velitel povídá: „Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív ta špatná: Máte naložit dvacet vagónů písku... A teď ta dobrá: Písku máme dost.”
45
0
4
Důstojník učí kadety: „Představte si, že proti vám jedou tanky. Jejich počet je - dejme tomu - M.”
Píše na tabuli velké písmeno M.
„Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.”
Maže a přepisuje na tabuli.
45
0
4
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že hо docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
Nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”
44
0
4
Píše se rok 1945. Američani a Rusové dostali Hitlera před soud a dali hо do vězení na doživotí. Nakonec Нiтlеr po 5 letech uteče. V tom hо vidí na ulici policista a říka:
"Hitlere, počkej!"
Další den se objevili noviny. Velký titulek byl přes celou stranu:
"Нiтlеr utekl - poslední policistova slova: Chtěl jsem jen podpis!"
44
0
4
Petrohradští gardoví poručíci slopou v kantýně vodku a mažou duraka. O půlnoci Petrov prohraje poslední rubl, parádní uniformu i kord. A jako zástavu vloží do banku čest své ženy Natálie, proslulé krasavice a opět prohraje. Musí dát Ivanovovi klíče od svého domu. Ivanov odchází a Petrov pije a čeká.
Ivanov se vrátí záhy a na čele má chmuru, v oku blesk. Petrov se ptá: „Co je, nebyla doma?”
„Byla doma, ale nebyla sama! V posteli zrzavý chlapík, rozumíš! Na židli kozácký kabátec a na zemi křivá šavle!”
Petrov zařve: „Nepovídej mi takové nesmysly! S žádným mrzákem od kavalérie jsem nejméně rok karty nehrál!”
44
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us