Vtipy o válce a vojácích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Как tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I как zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I как zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”

35

0

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

35

0

Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”
Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”
„Projedou.”
„Koně projedou?”
„Projedou.”
„Pěchota projde?”
„Neprojde.”
„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”
„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”

35

0

Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve:
"Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!"
"Za kolik?" zastavují vojáci otráveně svůj útok.

35

0

Нiтlеr navštívil blázinec.
Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí:
"Heil Нiтlеr!"
Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

35

0

Znáte výzbroj vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

35

0

Parašutista při volném pádu:
"Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!"
Kapitán zakřičí z letadla:
"Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"

35

0

„Vojáci - když teď takhle stojíme - vpravo je východ, vlevo západ a za námi jih. Co je před vámi?”
„Civil!”

35

0

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: „Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!”
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: „Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”

34

0

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: „Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, jestli tam nemám plášť.”
Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: „Pane plukovníku, plášť ve voze máte!”

34

0

Irácký trenér byl vesměs při kříšení mužstva úspěšný.

34

0

Víte, jak zemřel Нiтlеr?
Trefil hо šlak, když mu přišel účet za plyn.

34

0

Na malém opuštěném tichomořském ostrůvku oznamují vojákovi: „Přeřadili tě.”
První reakce jsou samozřejmě nanejvýš pozitivní.
„Juchů!” raduje se vojáček.
Nadřízený se však zamračí: „Však on ti brzy zmrzne úsměv na rtech.”
„Jakto?”
„Přeřadili tě na Antarktidu!”

34

0

Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”

34

0

Přijde mladík domů: „Mami, odvedli mě na vojnu.”
Maminka: „Proboha, kdo?”

34

0

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

33

0

Ptá se generál na inspekci vojáka: „Co učiníte, když zazní povel k útoku?”
Tázaný řádně zasalutuje a odvětí: „Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!”

33

0

Soutěží spolu Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán americké ponorky ptá svého protějšku na ruské straně:
„Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolů, nahoru dolů?”
Rusák na to:
„To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout.”

33

0