Vtipy o autech a řidičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Krásná blondýnka vyhraje u automatu 5 tisíc a vytahuje se okounějícím mužům: „Na mě nemáte!”
Z hloučku se ozve: „Jo tak ty jseš šlapka...?”

22

0

Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.

22

0

Chuck Norris se nerozhlíží na obě strany, když přechází ulici. Auta, která se dostanou moc blízko, odkopne.

22

0

Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. .. Sekund.

22

0

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou ohromná rána a do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné snídani se zeptá: „A kam vlastně jedete?”
Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.”
Lord se zamyslí a povídá: „Ale přes kuchyň byste to měl kratší!”

21

0

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu hо uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se hо zeptat: „Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?”
„To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?”

21

0

Jede blondýnka po dálnici a bouchne nárazníkem do kamionu před ní. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a rozkáže: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!”
Nepozorná řidička si tam pokorně stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč, rozmlátí jí nárazník a s vítězoslavným úsměvem se obrátí. Ale co to, blondýnka se hihňá.
„Ty se ještě budeš smát, jo?!” rozčertí se surovec a vymlátí jí přední sklo.
K jeho údivu se zase ozve přiblblé: „Hihihihi.”
Násilník už se nekontroluje a rozmlátí jí úplně celé auto - okna, kastli, prostě všechno. Další záchvat smíchu. Kamioňák, úplně rudý, už to nevydrží a rozkřikne se: „Co se furt směješ?! To auto není tvoje, nebo co?”
„Je,” uchichtne se blonďatá provokatérka. „Ale pokaždé, když jste se nedíval, jsem z toho čtverce vystoupila!”

21

0

Jede namazaný chlápek večer domů, když hо zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se hо: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”
„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”
„Vy máte červenou Felicii?”
„No, to mám.”
„A mohl byste nám ji ukázat?”
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem.

21

0

Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”

21

0

Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”

21

0

Instruktor autoškoly napomíná blondýnku: „Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují.”
„No a co?” diví se dívka. „Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidé mohli volně procházet!”

21

0

Blondýnka si přečetla inzerát: „Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz.”
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: „Tak jaký jazyk umíte?”
„Já umím jenom česky.”
„No dobře,” povzdechne si šéf. „A ovládáte práci na počítači?”
„Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!”
Šéf bezradně kroutí hlavou: „A alespoň řidičák máte?”
„Nemám, mně se dělá v autě špatně.”
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: „Tak co tu, proboha, chcete?!”
„Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali.”

21

0

Měl jsem podezření že mě moje žena podvádí protože pokaždé když se vrací večer domů vystoupí na rohu ulice z nějakého auta. rozhodl jsem se tedy že se podívám až bude přijíždět jestli tam je nějaký chlap s ní. schoval jsem se za svoje krásné auto po chvilce opravdu přijela moje žena ale všimnul jsem si že mi něco teče z výfuku. myslíte že si to zvládnu opravit sám nebo s tím mám jít do servisu?

21

0

Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?”
„Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.”
„Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”

21

0

Dědeček automobil - o dítěti s pneumatikami.

21

0

Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému:
"Jedu sem s autobusem plným cigánů."
Vrátný na něj podívá a také potichu říká:
"To je dobrý, ale my už 30 let nefungujem."

21

0

Kolik Somálců se vejde do auta?
Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!

21

0

Chlap předvádí přátelům své nové skvělé autorádio.
„Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country...”
Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě.
„Debil!” zařve chlap.
Vtom se rádio přeladí.
„... a hlavně zvýšíme sociální přídavky...” ozve se z rádia Paroubkův hlas.

21

0