Vtipy o rodině

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Říká manžel manželce: „Sklapni na chvíli, abych slyšel, jestli naskočil motor!”

31

0

„K večeři budeme mít svíčkovou z pytlíku,” říká dětem maminka.
Nestarší dcera se podiví: „Já myslela, že se svíčková dělá z hovězího... A krávy nemají pytlík!”

31

0

Co je to dítě?
Dítě je nejmodernější časopis! Vydavatel - matka, nakladatel - otec, oboustranství - postel, vychází 8 měsíců!

31

0

„Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?”
„Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!”

31

0

Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se hо ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.”
Manžel se zeptá: „ A kam neseš tu bundu?”
Chlap říká: „Já si to dožeru doma.”

31

0

Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”

31

0

Manžel se otočí k manželce. „Nechtěla by ses se mnou nádherně pomilovat, kočičko?” ptá se.
Manželka: „Né, jsem moc unavená!”
Manžel: „Promiň, miláčku, mám důležitý hovor.”

31

0

„Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?”
„No, asi jo.”
„Spala bys s ním v jedné posteli?”
„No, asi ano.”
„Milovala by ses s ním?”
„Byl by to přece můj manžel, drahý.”
„Dala bys mu moje golfové hole?”
„Ne. On je levák.”

31

0

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou hо matka držela, když hо koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

31

0

Manželka pošle ráno muže, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Ten se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se hо číšník ptá: „A kam jdeš?”
„Do lesa na dříví.”
„Teď o půlnoci?”
„No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!”

31

0

„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste hо nešla identifikovat?”
„Pokud je to nutné, tak samozřejmě.”
„Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.”

31

0

Přijde vdova k podivínovi a zeptá se: „Vy jste ten vyvolávač duchů?”
„To jsem,” hrdě odpoví individuum. „Co byste potřebovala?”
„Chtěla bych navázat spojení se svým zesnulým manželem.”
„Dobře, dáte mi 5000 korun.”
„Hm, nejste zrovna nejlevnější... Ale - tady to máte.”
„Výborně. A teď si zapište: 731 523 869.”

31

0

„Představte si, paní Hudáčková, naše Květa bude mít dítě a neví, s kým!”
„To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!”

30

0

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi si kupují lístky jiní manželé: „Tristan a Izolda. Prosím dva lístky.”
Za chvilku je u pokladny pan Kalianko: „Pepa s manželkou. Taky bychom si vzali dva!”

30

0

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: „Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!”
„To vím, ale jak jsme ji měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi, jako jseš ty?”

30

0

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

30

0

Jedna žena povídá druhé: „Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.”
„A co na to váš manžel?”
„Poděkoval a šel do hospody.”

30

0

„A teď ti, synku, povím, jak dobrým žákem jsem byl,” pravil otec.
„Prima, tati,” lebedí si klučina, „mám rád pohádky!”

30

0