Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner, Howard goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his accomplishments and long life. One evening,... Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.... An old man and old woman met after both became residents at a retirement home. They began to get pretty friendly, and really enjoyed each other’s company. After about 3 weeks of getting to know... Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée. Bob était d En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju... Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas: A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua... C Georgette et Marcel sont pensionnaires d O n Fred’s 86th birthday one of his female neighbors, from down the hall in the old folks home, came into his room and unzipped his pants. She the proceeded to strip him of his pants and skivvies.... Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un... Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar... Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: - Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“? Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora... Всяка вечер в Клуба на пенсионера бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериалът, баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не...
Τι έχει αυτή;
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη.
"Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά.
Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει:
"Πάρκινσον."
0

0
Κάποιος παππούς πεθαίνει στο Μόναχο και αφήνει ευχή και κατάρα στα παιδιά του να τον θάψουν στην πατρίδα του, την Συκιά Χαλκιδικής.
Επειδή η γραφειοκρατία και στην γερμάνια κάνει κάποιες μέρες συν μια 6ημερη απεργία της ολυμπιακής αναγκάζουν τα παιδιά του να τον ταριχεύσουν. Όταν με το καλό φτάνει στο αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης τον περιμένει το κοράκι ελαφρώς πιωμένο. Τον φορτώνει χωρίς συνοδεία φυσικά βάζει και τον Ζαφείρη Μελά στο μαγνητόφωνο λογά σούρας συν καψούρας (ο χειρότερος συνδυασμός) και πλακώνεται 140 150 160. Έξω από τον αρμενιστή στην ανηφόρα ανοίγει η πίσω πόρτα και φεύγει το φέρετρο μαζί με τον πάππου και τα λουλούδια. Κατρακυλώντας πέφτει στην θάλασσα πάνω από έναν ψαροντουφεκά. Τον βλέπει ο δύτης τον παίρνει για κάποιο μεγάλο ψαρί και τον κτυπάει με το ψαροντούφεκο. Όταν βλέπει το λάθος του τι να κάνει τον βγάζει στην ακτή βλέπει ένα άδειο Ντάτσουν τον κρύβει στην καρότσα και φεύγει. Κάποια στιγμή έρχεται ο κάτοχος του Ντάτσουν φυσικά παίρνει χαμπαρι τι έχει στην καρότσα. Στον δρόμο για το χωριό τον ξεφορτώνει σε μια κλειστή στροφή πάνω στην διπλή γραμμή. Όπως είναι επόμενο λόγω καντεμιάς του πάππου έρχεται μια νταλίκα τον βλέπει τελευταία στιγμή φρένα κλαπέτα δεν το πρόλαβε 40 τόνοι 16 τροχοί πάνω από τον παππού. Ο νταλικέρης ψάχνει με σι μπι το κοντινότερο κέντρο υγείας και με κόρνες φώτα τον μεταφέρει εκεί. Ορμάνε οι τραυματιοφορείς το κουβαλάνε μέσα και ο νταλικέρης περιμένει έξω όλο αγωνιά. Σε 2 ώρες βγαίνει ο γιατρός με την πράσινη ποδιά τον σκούφο την μάσκα πιάνει τον νταλικέρη από τον ώμο και λέει:
- «Έκανα ότι μπορούσα δέκα λεπτά πιο νωρίς αν το είχα θα τον έσωνα.»*Μου το διηγήθηκε γιατρός από το Πλαγιάρι
0
Ήταν μια φορά σε ένα σπίτι μια γιαγιά, η κόρη της και οι 2 εγγονές της. Καθώς κουβέντιαζαν χτυπάει η πόρτα. Μόλις ανοίγει η κόρη βλέπει ένα ληστή με μια κουκούλα!
Ο ληστής τις μαζεύει όλες στο σαλόνι και τους λέει:
- Πηγαίνεται όλες πίσω και σηκώστε τα χέρια ψηλά!
Πετάγεται η μια εγγονή:
- Και η γιαγιά;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες! Και τώρα βγάλτε τα ρούχα σας.
Τώρα πετάγεται η άλλη εγγονή:
- Μα και η γιαγιά;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες! Και τώρα ελάτε μία μία να σας γ******.
Λέει η κόρη:
- Και η γιαγιά;
Και απαντά η γιαγιά.
- Είπε ΟΛΕΣ !
0
Της πήρε τα μυαλά... Баба към внучето си: Баба пита внучето: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer.
0
0
Λέει η μαμά στον Τοτό:
- Τοτό, πήγαινε στο κρεοπωλείο και αγόρασέ μου ένα κοτόπουλο.
- Μα μαμά, φοβάμαι να περάσω απέναντι.
- Καλά, λέει η μαμά. Περίμενε να περάσουν όλα τα αυτοκίνητα και μετά πέρνα τον δρόμο απέναντι.
Ξεκινάει ο Τοτός, φτάνει στον δρόμο, κάθεται μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες και κλαίει.
Περνάει ένας παππούς και λέει στον Τοτό.
- Γιατί κλαις, παιδάκι μου;
- Να, μου είπε η μαμά μου να πάω στο κρεοπωλείο να αγοράσω κοτόπουλο, και είπε να περιμένω να περάσουν τα αυτοκίνητα, και από τότε δεν έχει περάσει κανένα...
0
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή".
Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα."
- Εντάξει.
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα.".
- Εντάξει.
Την άλλη εβδομάδα πάλι ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένα αγρόκτημα". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα... γα**σε την καφέ!
0
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
0
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
0

Ήταν μια φορά ο Τοτός με τη γιαγιά του στο δάσος.
Κάποια στιγμή βλέπει ο Τοτός μια σοκολάτα στο χώμα και πάει να τη σηκώσει. Τον βλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Όχι Τοτέ, δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Μετά βλέπει ένα ευρώ. Πάει να το σηκώσει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Τοτέ, μόλις πριν σου είπα ότι δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Πιο μετά βλέπει μια τσίχλα στο πάτωμα. Πάει να τη μαζέψει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του λέγοντάς του:
- Τοτέ, τι σου είπα;
- Εντάξει, το αφήνω!
Μετά από λίγο πέφτει η γιαγιά στο πάτωμα και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ σήκωσέ με!
- Μα γιαγιά, πριν λίγο είπες ότι δεν πρέπει να σηκώνω πράγματα από κάτω!
0
El médico y la monja embarazada Λόξυγκας мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... C Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : - Docteur, qu Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
0
Πάει ο παππούς με την γιαγιά στον γιατρό.
Ο γιατρός μετά την εξέταση γράφει μια συνταγή με υπόθετα και οδηγία:
"Πρωί-Βράδυ 1, εκ του πρωκτού."
Όταν έφτασαν στο χωριό διάβασαν τις οδηγίες του γιατρού και δεν ήξεραν τί σήμαιναν.
Αποφασίζει η γιαγιά να τηλεφωνήσει στον γιατρό.
Ο γιατρός, που ήταν βιαστικός απαντάει:
"Σας είπα κυρία μου, και σας το γράφω και στις οδηγίες!"
Οπότε αποφασίζει ο παππούς να πάρει κι αυτός τηλέφωνο τον γιατρό, αν και ήταν λίγο φοβισμένος μήπως ο γιατρός τον βρίσει.
Σηκώνει ο γιατρός το τηλέφωνο, απαντάει και κλείνει το τηλέφωνο.
Η γιαγιά τον ρωτάει:
- Και τί σου είπε;
- Με έβρισε, λέει ο παππούς.
- Δηλαδή; λέει η γιαγιά.
- Μου είπε να τα βάλω στον κώλο μου!
0
Πηγαίνει ένας 97χρονος στον ασφαλιστή και του λέει:
- Γεια σας. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής!
Του απαντάει ο ασφαλιστής σοκαρισμένος:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είστε;
- 97 χρόνων!
- Και τί τη θέλετε την ασφάλεια ζωής;
- Ε, να, θέλω να πάω ένα ταξίδι στο εξωτερικό με τον πατέρα μου!
Ο ασφαλιστής τον κοιτάει με γουρλομένα μάτια και του λέει:
- Τί λέτε, κύριε μου; Πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Κλείνει τα 125 τον άλλο μήνα.
- Και τί θα κάνετε με τον πατέρα σας στο εξωτερικό;
- Θα πάμε να δούμε το γάμο του παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο και λέει:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 140 την άλλη εβδομάδα!
Ο ασφαλιστής είναι πια στα πρόθυρα νευρικής κρίσης:
- Και γιατί παντρεύεται ο παππούς σας σε τέτοια ηλικία;
Και ο γέρος απαντά:
- Να μωρέ, τον αναγκάζουν οι γονείς του!...
0
Η νεαρά θα έβγαινε στο πρώτο ραντεβού. Την συμβουλεύει η γιαγιά της λοιπόν. Αν θελήσει να σου πιάσει το στήθος θα φωνάξεις, μη καίει.
Αν θελήσει να σου πιάσει το... Μ... Νί σου φώναξε, μη φούρνος καίει.
Μετά 3-4 ώρες επιστρέφει η νεαρά, αναστατωμένη και λέει στην γιαγιά της που την περίμενε με αγωνία.
- Έκανα ότι μου είπες, κι όταν πήγε να μου βάλει χέρι του είπα, μη φούρνος καίει, κι αυτός μου είπε δεν πειράζει, θα βάλω το λουκανικάκι μου μέσα να το ψήσουμε!
Και μετά και μετά ρωτάει η γιαγιά γεμάτη αγωνία.
- Ε τι μετά; Τόση ώρα το είχαμε στον φούρνο και πάλι ωμό βγήκε!
0
Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος, πιο ντροπαλός, απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
0