Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Num asilo de velhos Dans une maison de retraite Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis An old man and old woman met after both became residents at a retirement home. They began to get pretty friendly Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée. Bob était d'abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju... Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas: A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un... O n Fred’s 86th birthday one of his female neighbors Un uomo e una donna Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar... Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: - Mes per seni Всяка вечер в Клуба на пенсионера бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериалът
Τι έχει αυτή;
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη.
"Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά.
Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει:
"Πάρκινσον."
0
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.
Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
Πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;
Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.
Υ. Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο... Τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!"
0
0

Ήταν μια φορά σε ένα σπίτι μια γιαγιά, η κόρη της και οι 2 εγγονές της. Καθώς κουβέντιαζαν χτυπάει η πόρτα. Μόλις ανοίγει η κόρη βλέπει ένα ληστή με μια κουκούλα!
Ο ληστής τις μαζεύει όλες στο σαλόνι και τους λέει:
- Πηγαίνεται όλες πίσω και σηκώστε τα χέρια ψηλά!
Πετάγεται η μια εγγονή:
- Και η γιαγιά;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες! Και τώρα βγάλτε τα ρούχα σας.
Τώρα πετάγεται η άλλη εγγονή:
- Μα και η γιαγιά;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες! Και τώρα ελάτε μία μία να σας γ******.
Λέει η κόρη:
- Και η γιαγιά;
Και απαντά η γιαγιά.
- Είπε ΟΛΕΣ !
0
Της πήρε τα μυαλά... Баба към внучето си: Баба пита внучето: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo - Nieto Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec A third old woman Una nonna dice al suo bambino: "Marco “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer - Wnusiu
0
0
Λέει η μαμά στον Τοτό:
- Τοτό, πήγαινε στο κρεοπωλείο και αγόρασέ μου ένα κοτόπουλο.
- Μα μαμά, φοβάμαι να περάσω απέναντι.
- Καλά, λέει η μαμά. Περίμενε να περάσουν όλα τα αυτοκίνητα και μετά πέρνα τον δρόμο απέναντι.
Ξεκινάει ο Τοτός, φτάνει στον δρόμο, κάθεται μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες και κλαίει.
Περνάει ένας παππούς και λέει στον Τοτό.
- Γιατί κλαις, παιδάκι μου;
- Να, μου είπε η μαμά μου να πάω στο κρεοπωλείο να αγοράσω κοτόπουλο, και είπε να περιμένω να περάσουν τα αυτοκίνητα, και από τότε δεν έχει περάσει κανένα...
0
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή".
Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα."
- Εντάξει.
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα.".
- Εντάξει.
Την άλλη εβδομάδα πάλι ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένα αγρόκτημα". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα... γα**σε την καφέ!
0
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
0
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
0
Ήταν ένας φαντάρος και ήθελε να στείλει μια φωτογραφία του στην κοπέλα του και μία στην γιαγιά του. Όμως είχε μόνο μία φωτογραφία και σ’ αυτήν ήταν γυμνός!
Έτσι είπε να την κόψει στην μέση και να στείλει από την μέση και πάνω στην γιαγιά του κι από την μέση και κάτω στην κοπέλα του.
Κατά λάθος όμως τις έστειλε αντίστροφα… Δηλαδή αυτή που ήταν να στείλει στην γιαγιά την έστειλε στην κοπέλα του κι αυτή που ήταν να στείλει στην κοπέλα του την έστειλε στην γιαγιά!
Η γιαγιά παίρνει το γράμμα και λέει με χαρά:
- Ου, το πλί μ’, ίδιος ο παππούς τ’. Αξούριστος, με το μύτη τ’ μεγάλο και τα μάγουλα να κρέμονται!
0
Ήταν μια φορά ο Τοτός με τη γιαγιά του στο δάσος.
Κάποια στιγμή βλέπει ο Τοτός μια σοκολάτα στο χώμα και πάει να τη σηκώσει. Τον βλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Όχι Τοτέ, δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Μετά βλέπει ένα ευρώ. Πάει να το σηκώσει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Τοτέ, μόλις πριν σου είπα ότι δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Πιο μετά βλέπει μια τσίχλα στο πάτωμα. Πάει να τη μαζέψει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του λέγοντάς του:
- Τοτέ, τι σου είπα;
- Εντάξει, το αφήνω!
Μετά από λίγο πέφτει η γιαγιά στο πάτωμα και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ σήκωσέ με!
- Μα γιαγιά, πριν λίγο είπες ότι δεν πρέπει να σηκώνω πράγματα από κάτω!
0

Πάει ο παππούς με την γιαγιά στον γιατρό.
Ο γιατρός μετά την εξέταση γράφει μια συνταγή με υπόθετα και οδηγία:
"Πρωί-Βράδυ 1, εκ του πρωκτού."
Όταν έφτασαν στο χωριό διάβασαν τις οδηγίες του γιατρού και δεν ήξεραν τί σήμαιναν.
Αποφασίζει η γιαγιά να τηλεφωνήσει στον γιατρό.
Ο γιατρός, που ήταν βιαστικός απαντάει:
"Σας είπα κυρία μου, και σας το γράφω και στις οδηγίες!"
Οπότε αποφασίζει ο παππούς να πάρει κι αυτός τηλέφωνο τον γιατρό, αν και ήταν λίγο φοβισμένος μήπως ο γιατρός τον βρίσει.
Σηκώνει ο γιατρός το τηλέφωνο, απαντάει και κλείνει το τηλέφωνο.
Η γιαγιά τον ρωτάει:
- Και τί σου είπε;
- Με έβρισε, λέει ο παππούς.
- Δηλαδή; λέει η γιαγιά.
- Μου είπε να τα βάλω στον κώλο μου!
0
Πηγαίνει ένας 97χρονος στον ασφαλιστή και του λέει:
- Γεια σας. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής!
Του απαντάει ο ασφαλιστής σοκαρισμένος:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είστε;
- 97 χρόνων!
- Και τί τη θέλετε την ασφάλεια ζωής;
- Ε, να, θέλω να πάω ένα ταξίδι στο εξωτερικό με τον πατέρα μου!
Ο ασφαλιστής τον κοιτάει με γουρλομένα μάτια και του λέει:
- Τί λέτε, κύριε μου; Πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Κλείνει τα 125 τον άλλο μήνα.
- Και τί θα κάνετε με τον πατέρα σας στο εξωτερικό;
- Θα πάμε να δούμε το γάμο του παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο και λέει:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 140 την άλλη εβδομάδα!
Ο ασφαλιστής είναι πια στα πρόθυρα νευρικής κρίσης:
- Και γιατί παντρεύεται ο παππούς σας σε τέτοια ηλικία;
Και ο γέρος απαντά:
- Να μωρέ, τον αναγκάζουν οι γονείς του!...
0
Η νεαρά θα έβγαινε στο πρώτο ραντεβού. Την συμβουλεύει η γιαγιά της λοιπόν. Αν θελήσει να σου πιάσει το στήθος θα φωνάξεις, μη καίει.
Αν θελήσει να σου πιάσει το... Μ... Νί σου φώναξε, μη φούρνος καίει.
Μετά 3-4 ώρες επιστρέφει η νεαρά, αναστατωμένη και λέει στην γιαγιά της που την περίμενε με αγωνία.
- Έκανα ότι μου είπες, κι όταν πήγε να μου βάλει χέρι του είπα, μη φούρνος καίει, κι αυτός μου είπε δεν πειράζει, θα βάλω το λουκανικάκι μου μέσα να το ψήσουμε!
Και μετά και μετά ρωτάει η γιαγιά γεμάτη αγωνία.
- Ε τι μετά; Τόση ώρα το είχαμε στον φούρνο και πάλι ωμό βγήκε!
0
Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος, πιο ντροπαλός, απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
0
0
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα, δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
0