Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Διάφορα ανέκδοτα
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Dažādi anekdotes
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Разни
Разни
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
1
0
4
1
0
4
Ο Μήτσος
Мъж се прибира късно от кръчмата пиян.
Жена пита мъжа си:
– Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах хуя...
1
0
4
Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал.
Жена му го пита:
- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
- Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!
- Както искаш. Но гол няма да видиш...
1
0
4
Телефонът на Орешарски звъни посред нощ:
- Пацо, Дел Боске съм. Дай съвет как да излезем от летището в Мадрид без никой да ни усети?
1
0
4
Ќе си имаме маче
Мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
- Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...
1
0
4
Който изневерява е прасе.
Който много често изневерява е диво прасе.
Който се остави да го хванат е глупаво прасе.
Който го прави така,че да не го хванат е щастливо прасе.
Който има само една е спестовно прасе.
Който няма нито една е бедно прасе.
Който после разказва е мръсно прасе.
Който винаги си седи в къщи е домашно прасе.
Който не изневерява е мързеливо прасе.
Който небръснат изневерява е бодливо свинче.
Който си признае е слабоумно прасе.
Който изневерява и прави деца е прасе за разплод.
Който може много пъти е супер прасе.
Който вече не може е прасе за клане.
1
0
4
Жената е единствената вредна привичка, която може да те зареже сама.
1
0
4
Госпожице, да ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам cekca, но изглежда вас това малко ви интересува...
1
0
4
Жінка — чоловікові: — Усе, сьогодні сексу не буде — ти презервативів не купив! Чоловік: — Але ж у нас є ще упаковка. Жінка: — Це для гостей.
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка… Жена: - Это для гостей…
Жена към мъжа:
- И забрави за cekc днес, не си купил презервативи.
Мъжът:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости...
1
0
4
Вендинг машината в офиса е много по-интелигентна от повечето таксиметрови шофьори, които съм срещал.
И винаги връща ресто.
1
0
4
Здрасти!
Чувам, че си се оженил?!
- Аха, ожених се...
- За какво ти беше?
- Не ми харесваше да се храня навън.
- А сега?
- Сега ми харесва...
1
0
4
На интервю за работа:
-На каква работна заплата се надявате?
-На типа"Олеле!!!Това всичкото за мен ли е?!?"
1
0
4
— Смотри, я единорог.
- Мамо види, јас сум еднорог.
Мамо, мамоооо, виж - аз съм еднорог!
- Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!!!
1
0
4
Влизам в банята и чета на шампоана:
"За сила, дължина и обем!" и естествено не си измих само косата...
1
0
4
Класика:
Гинеколог среща своя пациентка на улицата:
- Здрасти! От кога не съм ти я виждал!
1
0
4
Един травматолог ми сподели, че след като направи превръзка, жените най-често го питат "сега мога ли да се къпя", а мъжете най-често го питат:
"сега мога ли да пия". Изводът е, че най-големият проблем на жените е, че са мръсни, а на мъжете - че са трезвени.
1
0
4
Искаш ли да излезем?
- Имам си приятел!
- Е, то и бразилците си имаха вратар...
1
0
4
Предишната
Следваща