Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Διάφορα ανέκδοτα
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Dažādi anekdotes
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Разни
Разни
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
"Shiт mijn account is gehackt!" "Had je een slecht wachtwoord?" "Nee, helemaal niet! Het jaar van de heiligheidiging van st. Dominic door paus gregorio ix!" "En wanneer was dat?" "I234."
"I just don
Oh Mann, jemand hat meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher. Was war deine Pin? Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie. Wann war das? 1234 nach Christus
Michael zu seinem Freund Paul: "Oh Mann, jemand hat meine Bankkarte gestohlen und hat tatsächlich meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher." Fragt Paul: "Was war deine...
Хакнали са ми мейла.
Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.
3
0
4
Вратата на канцеларијата се отвора многу нервозно:
Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- А Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!
3
0
4
Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му.
3
0
4
I don
Я не понимаю,
Ich verstehe nicht,
Warum nur hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen? Unbekannt
Pourquoi ce couillon de Noé n
Човечеството никога няма да прости на Ной за двата комара, които прибра навремето.
Само не разбирам, какво му пречеше на Ной да убие онези 2 мухи и онези 2 комара...
3
0
4
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
Работата удовлетворява ли те?
- Да.
- И по какво съдиш?
- Ами сутрин пътувам към работа в обществения транспорт, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда.
На обяд хапвам добре в крачме до офиса
Вечер пътувам към дома в обществения транспорт, притиснат към девойка и не се възбуждам.
Значи работата ме е удовлетворила.
3
0
4
Chiste de dime algo sucio
Honey, say something dirty...
- Миличък, кажи ми нещо мръсно - молеше го тя.
- Фоксфаген дизел - рече той
3
0
4
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром: - Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой? - Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
- Колко струват доматите?
- Три лева.
- Това е много скъпо!
- Не е скъпо, ти лошо си се омъжила.
3
0
4
Надпис на сръбски прелез:
"Сопри, опули се, облещи се, ако не търчи дрен - приджапай"
3
0
4
И помни, Пепеляшке - точно в 6 сутринта този чудесен смартфон ще се превърне в будилник!
3
0
4
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
- Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
3
0
4
Сигурен съм, че в този момент, някъде по българските пътища обикаля Тесла с газова уредба.
3
0
4
Момиче се прибира късно вечерта. Майка и :
- Как не те срам, аз на твоите години...
- Мамо, когати ти си била на моите години аз съм била на половин година!
3
0
4
Το όνομα .
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман".
Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
- Не - отвръща екскурзоводът.
- Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
- Чек.
2
0
4
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
2
0
4
В Дивия Запад.
- Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб!
- Сериозно? И как разбра?
- Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.
2
0
4
Каубой си наема стая в хотел.
След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?
2
0
4
САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия.
Върви той по улицата и си мисли:
"Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли?
Може би по високия ми ръст?
А може би заради очилата ми?
А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?"
2
0
4
Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.
2
0
4
Предишната
Следваща