Вицове за Религия

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Камионџија и калуѓерка Таксистот и калуѓерката Една монахиня се возела в такси. One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is En nonne stiger ind i en taxa
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе.
Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чуkate, а ние гейовете винаги трябва да се маскираме на монахини!
0
Мадам отишла сама во Париз
0
0

Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an
0
Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia: - O kas čia? (rodo į pasidižiavimą) - Čia En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa
Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли.
Игуменката я препратила при епископа като по-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при него, оплакала се, а той я успокоил:
- Съблечи се, дъще, сега ще проверим. Опипал я навсякъде и казал:
- Няма външни белези, но за по-сигурно трябва да вкарам грехометъра… Опънал я хубаво и я пратил да си ходи „пречистена“ в манастира. На вратата я посрещнала игуменката:
- Какво ти каза, дъще?
- Ами, пречисти ме с грехометъра…
- Ах, мръсника му с мръсник, а мен от две години ме лъже, че е развален и само ме кара да го продухвам!!!
0
Коледа.
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
0
Вьв един спален вагон на бьрзия влак спели на най-долното легло един поп, над него едно хубаво девойче и на най-горното легло някакьв младеж. Вечерта пича скочил в леглото на мадамата и взели кораво да се чуkat. Леглото взело да скьрца и попа се сьбудил и взел да вика в тьмното:
- Чеда мои, много шумите от горе!
A момчето му отговорило спи спи, дядо попе ний отгоре палим свешти и се молим.
- Вии хубаво палите свещи, ама внимавайте малко, че восъкат ми капе в устата
0
Крштевање маж во брак
0
Quelle est la différence entre un prêtre et de l'acnée ? L'acnée attend que tu ais au moins 12 ans avant de venir sur ton visage. Mitä eroa on aknella ja katolisella papilla? Akne ei yleensä tule kuusivuotiaan naamalle. Vad är det för skillnad mellan en katolsk präst och acne? Acne kommer inte i ansiktet på dig före att du är över 12 år gammal What’s the difference between a priest and acne? At least acne waits til the boy is 12 to come on his face. Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne? Akne kommt erst auf dein Gesicht What is the difference between acne and a Catholic priest? Acne usually comes on a boy's face after he turns 12. Q: What's the difference between acne and a Roman Catholic Priest from the Vatican? A: Acne would wait until you're at least 13 before it would cum on your face!
0
Јуда Тајната вечера од друг агол Пристига Исус на тайната вечеря Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus
0
Make-a-Wish Foundation Един мъж намерил вълшебната лампа Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja
0
Confucious Say...People Who Can Count Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die
0

Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив.
Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век- неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината.-обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем!-усмихва се продавачът- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?
0
- Где я? - В раю
0
хорошо было в средневековье: девушка не дала
0
0
Животната филозофија на политичарите I asked God for a bike Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Коли я був маленьким
0
0