– Сине, сърф ли караш? Сине, работилница за мебел да не отвараш?- Не тато.- Па што ја носиш таа даска со тебе?- Тато, ај не ја зафркавај девојка ми! 1 0 0
Зъболекарят: Заболекарот:- Отворете!Jас отварям.- Отворете уште малку.Jас отварям уште малку.- Аjде уште само малку.Отварям уште само малку.- А сега влезете и седнете на столот ... 1 0 0
Седи един чисто гол пред казино и зъзне. От казиното излиза мъж само по гащи. Двајца коцкари излегуваат од казино, едниот гол, другиот само на гаќи.Голиот вели:– Ти завидувам, колега…– Зошто бе?– Знаеш кога да запреш. 1 0 0
- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си. Се будам ноќеска и гледам Анџелина Џоли лежи до мене.Не можев да им поверувам на очите. По некое време пак и ставив селотејп и ја залепив на ѕидот. 1 0 0
Девойка пита James Bond в леглото след секс. Девоjка после cekc го прашува James Bond.- Koja е наjдобрата девоjка со коja си имал cekc?- Ти... Сестра ТИ 1 0 0
Днес мина точно една година, Днес се навршуваат точно три години, откако сакав да трчам наутро ... 1 0 0
Der Witz unter Beamten Witze vom Chef Шеф разправя на подчинените си тъп виц. Шеф разказва на подчинените си виц. Всички се смеят, освен Неделчо. Шефът го пита озадачен: Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin nicht. Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - Hvorfor griner du ikke med, når chefen fortæller en vittighed…? - Jeg begynder et nyt sted på torsdag. Шефот им кажува на вработените глуп виц. Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи. - Ти зошто не се смееш?! - Јас ќе напуштам… Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für... Газдата раскажува глупав виц. Сите паѓаат од смеење, само еден од вработените се мршти и си молчи.- Момче, што е работата со тебе?- Давам отказ. Веќе не мора да ти правам лице. 1 0 0
Коя си ти ма?! - Коя си ти? - Ти коя си? - Tи коя си? — Ти хто? — Спляча красуня. — А чому така страшна? — Тільки-но прокинулась. - Која си ти?- Заспаната убавица.- Зошто си така отечена во лицето?- Па сега се будам. 1 0 0
Най-хубавите неща в живота те правят Наjубавите нешта во животот или те прават дебел, или пиjан, или татко 1 0 0
Турист в Гърция пита местен жител: Црна Гора. Турист прашува локален жител:- Како живеете тука?- Тешко. Знаете ли, тук ништо не расте.- Како ништо, дури и ако посееш р'ж?- Е, ако посееш е друга работа... 1 0 0
Се собрале група Црногорци и одат кај владиката:- Владико, доаѓаат луѓе од Босна секој ден и ни ги крадат камењата.- Па што? Малку ли камења имаме во Црна Гора?- Ама владико, камењата ни ги крадат.- Е добро де! Камења има колку сакаш.- Ама ако се појави земја, ти ќе ја копаш! 1 0 0
Есента наистина идва. Доаѓа есен.Престанаа рекламите против дијареа, почнаа рекламите против кашлица. 1 0 0
Вися си аз във Фейса и по едно време усещам миризма на печени картофи. Си дремам јас така на интернет, и по некое време чувствувам мирис на печени компири..... а ги оставив да се варат !!! 1 0 0
Die Suche nach dem Schatzmeister ОБЯВА ЗА РАБОТА: - Скажите, это вы ищете нового бухгалтера? A businessman tells his friend that his company is looking for a new accountant. His friend asks, "Didn't your company hire a new accountant a few weeks ago?" The businessman replies, "That's the accountant we're looking for." - Jó napot kívánok! Kérem, önök keresnek főpénztárost? - Igen, de keressük a régit is! - Ало, разбрав дека барате нов благаjник во фирмата.- Точно. Стариот и него бараме ... 1 0 0
Погребална агенция "Щъркел": Погребальная контора "Аист": Погребално претпријатие „Штрк“, -„Ние ве донесовме, ние ќе ве однесеме!“ 1 0 0
- рабинович, одолжите мне сто рублей. - у меня, к сожалению, с... Срещат се двама евреи: - Рабинович, одолжите рубль! Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu. - Czy możesz pożyczyć mi funta? - Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy. - A w domu? - Dziękuję, wszyscy zdrowi. - Ај позај ми 100 евра!- Немам во мене.- А дома ?- Добри се, фала на прашањето. 1 0 0
Романтични и порно филми — Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті! — Я знаю. Те ж саме можна сказати про чоловіків і порно. – Романтичните филмови се штетни, жените веруваат дека сето тоа може да им се случи во реалниот живот!– Знам.Ама истото е и со мажите што гледаат пopнo филмови. 1 0 0
Комшивката толку многу се дереше по маж и сабајлево, што и јас станав рано за да си ја расчистам собата. 1 0 0
- Защо така бързо се върна от Лондон. – Зошто толку брзо се врати од Лондон?– Не можев да најдам работа. Проблем со комуникацијата.– Не знаеш англиски?– Англиски знам. Пакистански не знам. 1 0 0
Каква е приликата между жената и пердето? - Каква е сличноста мегу жената и пердето?- И од двете бел ден не можеш да видиш.. 1 0 0