Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Български Вицове Jokes Witze Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Разни вицеви Komik Fıkralar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen Vitser Vitser Vitsit Válogatott viccek bancuri diverse vtipy Anekdotai populāras anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни вицеви

Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата
Телефонът звъни рано сутринта. Телефонът звъни рано сутринта. - Дорогой, кто звонил? Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Bärin fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich... A une heure tardive, le téléphone sonne chez un couple, l'homme décroche le combiné. Au bout de quelques secondes, il s'exclame: " Mais comment voulez-vous que je le sache, appelez plutôt la SNCF !!" " Qui était-ce ?" Lui demande sa femme. " Aucune idée, un abruti qui demandait si la voie était... A married couple is sleeping when the phone rings at 3 AM. The wife picks up the phone and, after a few seconds, replies, "How am I supposed to know? We're 200 miles inland!" and hangs up. Her husband rolls over and asks, "Sweetheart, who was that?" "I don't know,some dumb bitch asking if the... Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU... Een dom blondje en haar man liggen in bed te slapen. Het is 4 uur in de nacht en ineens gaat de telefoon over. Het domme blondje neemt de telefoon op, een moment is het stil en dan roept het domme... Telefonen ringte hos ekteparet, mannen svarte. Etter en stund kommer han inn til kona. – Hvem var det? spurte hun. – Jeg aner ikke, men det var visst en som ringte feil. Han skulle ha tak i... Чоловік відповідає по телефону: — Не знаю, дзвоніть в бюро погоди! — Хто дзвонив? — запитує дружина. — Напевно, якийсь моряк. Запитував, як там на горизонті? Csörög otthon a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb nála. Felkapja a kagylót, majd mérgesen lecsapja. - Ki volt az? - kérdi tőle a feleség. - Valami környezetvédő lehetett, mert azt... Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta Cateva secunde, fara sa scoata un cuvant Apoi il pune la loc. Sotia foarte curioasa: - Cine A fost? - Probabil cineva de la...
Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели:
-Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот!
Потоа и се обраќа на својата жена:
-Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот!
0 0
0
Новина по радиото: Drachenflieger über Wien Στις ποντιακές ειδήσεις Извънредни новини по радиото: Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. En tvåsits Cessna störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo. På norsk TV så raporterades detta, - Räddningsmanskapet har hittills funnit över 300 döda men förväntas att hitta fler allteftersom... I en norsk nyhetssändning på TV: - En helikopter störtade i morse på en kyrkogård i Oslo. Hittills har 270 döda hittats. Fait divers Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.  La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. En helikopter störtade på kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 350 döda. En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda... NTB (Stockholm - Sverige): - Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. - Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde,... Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos. Cambio y corto. Efter en helikopterolycka på en kyrkogård sammanställdes de avlidna. Man har hittills hittat över 200 döda. Num jornal local, chega a noticia que dizia: "Minha nossa, estamos ao vivo, e acabamos de saber que um helicóptero caiu em um cemitério e o mais curioso: já encontraram mais de 3.800 corpos ! Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres. Kirkegården En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”. Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış. Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde, men antallet forventes å stige ettersom gravingen fortsetter. Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen...
Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати“
0 0
0
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и….
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
0 0
0
Дедо и внук разговараат :
- Внучко, знаеш ли што е критичар?
- Па, тоа ти е пчела што не дава мед!
0 0
0
Отишла некоја жена во месарница и му кажала на касапот да и го даде наголемиот и најдебелиот колбас што го има во месарницата.
По некое време касапот го наоѓа и и вика: извинете ама дали сакате да ви го исецкам? а таа му враќа -па мојава пичka не е на жетони.
0 0
0
На брегот на една река си стоеле двајца другари, едниот му вика на другиот:
- Брат, жена ми вчера научи да плива, а денес 45 минути плива под вода.
0 0
0
В час учителката пита децата: на уроке мария ивановна спрашивает: - дети, кто знает: почему аисты... Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встает Вовочка: На уроці природознавства вчителька запитує: — Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають ув Африку? Встає Вовочка: — Ясна річ, негри також хочуть мати дітей! - Kodėl gandrai rudenį išskrenda į Afriką? - Negrai irgi nori turėti vaikų, – atsako Petriukas.
Две деца прават муабет:
- Сега знам зошто штрковите одат на југ!
- Зошто?
- Па зошто и црнците сакаат да имаат деца!
0 0
0
Двајца ескими сушат алишта:
- Ако уште еднаш ми ги фрлиш чорапите како бумеранг ќе ти ги скршам чаршавите.
0 0
0
Трима алпинисти падат от една скала. Steilwand klettern
Кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 Кг, на другото тег од 5 Кг а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??
- Гласните жици
0 0
0
Не е се во парите….
тука се кредитни картички, граѓански чекови, акции, а исто така и злато, дијаманти …
0 0
0
И се јавил дечкото на девојката и и рекол:
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и … немало никој.
0 0
0
Учителката му вели на Игорче:
- Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".
- Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.
- Ама каде е овде играчката, Игорче?
- Па во киндер јајцето.
0 0
0
Се расправаат двајца пијаници:
- Јас гледам две месечини на небото.
- Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
- Господине, колку месечини гледате вие на небото?
- А во кој ред?
0 0
0
Си било едно ло ш о прасе . Е ден ден тоа се ш етало по ш умата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла:
- Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 ж елби, но бидејќи ти си ло ш о прасе, ќ е ти исполнам само една!
Прасето и рекло:
- Епа Цркни!
0 0
0
Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче.
Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома.
На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил:
Заборавив каде живеам!
0 0
0
Што се Саша и Дејан Матич?
- Невидени браќа
0 0
0
Вуте пръдва Защо мъжете пускат газове повече от жените? Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen? Warum können Frauen so schlecht furzen? - Защо мъжете пърдят по-често от жените? Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. - Varför fjärtar män mer än kvinnor? - För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck. Question: Why do men fart more than women? Answer: Because women won’t shut up long enough to build up pressure. Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder? De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.
- Зошто мажите прдат повеќе од жените?
- Затоа жените не молчат доволно долго за да се создаде притисок.
0 0
0
Се шетаат двајца пријатели, и едниот му вика на другиот:
- Имам една тажна вест да ти кажам.
- Еј немој не ми кажувај ништо не сум расположен.
0 0
0
Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може.
- И?
- И се уште е пред врата!
0 0
0
Си бил некој тетовчанец на риболов. После некое време, човекот си уловил крокодил, па крокодилот му вели:
„Еј, човече, ве молам, пуштeте ме, па ќе ви исполнам една желба."
На тоа тетовчанец, целиот радосен, се оцерил и вели, „Е па штом таке, да ми ги напраеш мудава до земја!"
На тоа крокодилот му ги изедол нозете….
0 0
0
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us