Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
– Дали си имал дупли cekc со мајка и ќерка?
– Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
– Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
– Мамо мамо… изненадување!!!

0

0

Оди дете кај мајка си цело расплакано и се жали:
– Мамо ма, бебето ме искуба!
– Ништо сине, малечко е уште, не знае што е болка.
Поминува некое време и бебето рикнало да плаче на цел глас. Отишла мајката во соба да види што е, а синот излегува и и вика:
– Е сега знае.

0

0

Читајќи ги Божјите закони..
“Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му.

0

0

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува:
- Сине, како оценките?
- Маршираат, тато, маршираат!
- Како бе сине маршираат?
- Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

0

0

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:
- Што бе сине, пак Барселона, a? Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат. Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five. Мурињо го прашува Касиљас:
- Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е! После cekc, Трпе и вика на Трпана:
- Трпано, ајде уште еднаш!
А Трпана му враќа:
- Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати. Како брои К. Роналдо до 5?
- Чави, Педро, Виља, Виља, Хефрен. Како Мурињо се поздравува со Пеп Гвардиола?
- Give me FIVE! Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид?
- Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп. Кој празник најмногу го мразат Реал Мадрид?
- Света Петка.

0

0

Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика:
- Си пушела, а?
- Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?!
- Не, забриши се!

0

0

- Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!

0

0

Таткото го заспива својот син:
- Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

0

0

Се фалеле Игорче, Стојанче и Трпе кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Трпе: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 4 саат, а тој е дома во 2 и пол.

0

0

Мајката и раскажува на својата ќерка.
- Знаеш, јас на твои години си водев дневник.
- Да, знам, јас си водам картотека, посигурно е!

0

0

- Како се вика девојка која заборавила да земе средство за контрацепција?
- Мајка.

0

0

Трпана оди на брачен советник и се исповедува:
- Јас го сакам, тој полудува по мене, имаме заеднички желби. Покрај тоа, тој заработува добро и среќен е кога сме заедно.
- Па што е тогаш проблемот?
- Не знам како да му кажам на сопругот.

0

0

Кои се четирите најголеми ебачи во историјата?
1. Толстој , три години ја “работеше” Ана Каренина.
2. Наполеон, умре на Св.Елена.
3. Хитлер, им eбa мајката на сите Евреи.
4. Ленин, татко на сите комунисти.

0

0

Зошто плавуша игра лото?
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко kуp ќе добиеш.

0

0

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, тато, колку чини една свадба?
- Не знам сине, јас уште ја отплаќам.

0

0

Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
- Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?

0

0

Малиот Трпе му вика на татко му:
- Тато, мора да ја продадеме мама!
- Зошто бе сине? – Прашува Трпе.
- Па, јас више не цицам, ти више не eбeш, зошто да ја храниме? За комшијата?

0

0

Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци. Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да се цвеќиња?
- Така е учителке. – одговорило детето
Потоа… го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да е кутија слатки.
- Да учителке. – одговорило девојчето.
На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала:
- Дали е ова вино?
- Не учителке.
- Да не е шампанско?
- Не е.
- Се предавам. Што е тогаш?
- Кутре.

0

0