Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом:
"Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне".
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Юрист:
— Я не відчуваю смаку.
— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
— Тьху! Це ж керосин!
— Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
— Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
— (невдоволено) Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
— Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав лікарю гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
— Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
— На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
— (втупившись у банкноту) Але ж це 20 доларів, а не 100!
— Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
— Скільки з мене?
— Три долари.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
— Мабуть, візьму ще стаканчик!
Гольдман, власник фірми з виробництва цвяхів, вирішив відійти від справ і передати свій бізнес синам, а сам поїхав у навколосвітню подорож. Раптом йому телефонує старший син:
— Цвяхи продаються так, що виробництво не годне впоратися! Тож нам терміново потрібна твоя допомога.
Гольдман-старший повертається додому й перед своїм підприємством бачить рекламний щит — Христос, розп’ятий на хресті, й надпис:
"Цвяхи Гольдмана — завдяки їм він висить уже 2000 років!".
Гольдман шокований:
— Та ви що! Невже ви хочете, щоб знову почались погроми?! Негайно приберіть і надалі ніколи не використовуйте зображення Христа в рекламних цілях!
Отож Гольдман продовжує насолоджуватись заслуженим відпочинком, як зненацька черговий дзвінок:
— Тату, рекламу ми замінили, але цвяхи, як і раніше, продаються надто швидко, й ми знову маємо проблеми з постачанням.
Гольдман знову повертається додому й його зустрічає нова реклама — пустий хрест і надпис:
"Треба було скористатись цвяхами Гольдмана!"
Бізнесмен приходить до рабина:
— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?
— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.
За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:
— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?
— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.
— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?
— Для солідности.
До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.