Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші

Добавить шутку Останні Популярні

Кум виправдовується перед кумом:
— Та мені дуже шкода, шо я вкрав у вас ті гроші. Але ж то так є — чим більше маєш, тим більше хочеться.
— Так? Ну то добре, я вам зараз дам 25 запотиличників, скільки ще хочете?

0

0

Нувориш приходить у книжковий магазин і запитує:
— Ви маєте книги?
— Так, ми маємо книги.
— Дайте дві.

0

0

Багато хто вважає алкоголізм хворобою. У такому разі виплатіть мені лікарняні за три роки!

0

0

— Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
— Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.

0

0

Продавщиця в магазині, отримавши велику купюру від покупця:
— Чоловіче, у вас інших грошей не буде?
— Не каркай, дурна!

0

0

— А скільки у вас коштує крапля пива?
— Безкоштовно.
— Тоді накрапайте мені три літри, будь-ласка.

0

0

Одна білявка запитує іншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, що якось раптом зустріну фею, яка подарить мені сто тисяч доларів...
— А чому не мільйон?
— Ну, мільйон — це нереально...

0

0

— Ви включили щоденну платню за фрукти, — жаліється чоловік адміністратору готелю, — але ми їх не їли!
— Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.
— Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.
— За що?
— По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.
— Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!
— Ну і що? Вона ж була в номері...

0

0

Чоловік приходить до лікаря і каже:
— Лікарю, у мене після весілля проблеми з зором!
— А конкретно?
— Я грошей не бачу!

0

0

Умираючий дід шепоче онукові:
— Я закопав скарб!
— Де, дідусю?
— У землі.
— Точніше, дідусю, точніше!
— Земля – це третя планета від Сонця...

0

0

— Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
— Позичте мені тисячу гривень...

0

0

Професор звертається до студента:
— Учора ви були помічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 500 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 1500 гривень.
— Професоре, давайте поговоримо як ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

0

0

— Як тільки я тебе побачу, одразу згадую Голопупенка.
— Але ж я зовсім на нього не схожий!
— Так, але він мені, як і ти, винен сто гривень.

0

0

— Що робити, у мене пропав гаманець!
— Відновитися з резервної копії.

0

0

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
— Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
— Хлопче! А гроші?!
Малий:
— Мама шкажала — в бідоні...

0

0

І всі щось купують: хто машину, хто будиночок біля моря... За хлібом сходити, чи що?

0

0

Розмовляють дві жінки:
— Я так переживаю за свого чоловіка, коли він мене б'є...
— Чому?
— Адже він може зламати собі руку або ногу. Хто тоді буде заробляти гроші?

0

0

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився та викликав повій.

0

0